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幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想

李冬波

幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。——克里斯多福·孟

1温暖

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李冬波

温暖了

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王倩倩

健康的人际关系建立在相互尊重基础上，而不是单方面的付出与忍耐

王义丽

傍晚一种有别于清晨的安详生活的气息袅袅升起鸟儿互鸣双手翻炒着菜香甜香味 …… 热红了脸颊浇灌着心田满桌的菜肴静待家人呼吸着尘世的味道祥和宁静

李芳君

小时候，开心是一种本能，长大后开心是一种能力。

罗丹

动力取向这种带分析性质的咨询，是难以让来访舒服的，这也并非我们的目的，特别是拉康流派的咨询情绪价值是提供不了一点儿。但我们终极的目标是提高来访的人格水平——自省水平、心智化能力、涵容他人、耐受痛苦...

张志军

“冷酷无情”的核心是情感共情能力薄弱或主动关闭，行为上优先自我利益，忽视他人感受，其心理成因可从3个维度分析：核心成因：共情机制受损可能是先天共情神经回路较薄弱，或后天经历（如童年缺爱、被情感忽视）让其形成“共情=受伤”的防御，逐渐习惯用“冷漠”隔绝他人情绪，避免自身陷入情感消耗。行为逻辑：利益优先的理性化这类人常将人际关系、他人需求视为“可计算的资源”，而非“需情感回应的关系”。比如面对他人困境时，会先评估“帮对方对我有没有好处”，而非本能产生怜悯——本质是用“理性利益判断”替代了“情感本能反应”。深层心理：恐惧失控的防御很多看似冷酷的人，实则是害怕因投入情感而“失去掌控”。比如担心关心他人后会被依赖、付出后没有回报，或因他人情绪影响自己的决策，于是用“无情”构建保护壳，避免自己陷入被动或脆弱的处境。

史婧雅

青春期孩子不是不愿意说，是不知道怎么说。三个要点：觉察雷坑、明确目标、觉察自己的防御将一段对话进行下去，要知道可能掉什么坑，阻断 1）否认：“不，我不会那么做。我觉得这是你的想象。” 2）防御：“我不会经常那样做。这次是个例外。不管怎样，其他人也会这样做的。” 3）解释/找借口：“我之所以这样做，是因为……”“因为你做了……，我才这样做的。” 4）报复：“是吗，你做的事情才是问题。这就是你做的事情。” 5）指责： “你提出问题的方式不对。”“这是因为你没有把事情处理好。” 6）贬低对方：我对你很失望。”“我希望你能做得更好。” 7）质疑动机：“你提这个问题不就是为了让我听你的吗？” 当反馈碰壁时，一坐稳牌桌，不退缩，这是一个开始。二把谈话进行下去，仪表盘式谈话。明确目标，学习见好就收，关系往深度发展，一次谈话是不够的。见好就收。谢谢你的配合，今天就到这里。互动时，运用球网模型，当发现有防御的时候，表达出来，说出来。谈话前先排排雷，有什么坑，不下牌桌开始谈，觉察有防御时，如何卸下。

你来说说自己想法吧