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人非草木孰能无情,面对别人的付出和喜爱,不可能无动于衷,

张迪
人非草木孰能无情,面对别人的付出和喜爱,不可能无动于衷,然而感情的报恩尤其难,面对追求者的一腔情意,心若没有跳动,那携手一生的决心,远不是单单感动可以支撑。 如果男女之间,除去暧昧与多余的谈心,能够一直做好朋友,也是一种莫大的福分,可惜,人总是想要的更多,最后一败涂地。

0温暖
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张丽坤
当父母吝啬给出一些赞美和欣赏,而一定非要表现出一副严厉的样子,是为什么呢? 一方面是可能他给不出来,另方面是孩子的需要刺激到了他内在的需要,即对温暖的渴望和需要。 而人格不够强大时,对温暖的需要是会让父母有羞耻感的,就只好屏蔽掉自己的温暖。无法直接表达自己的爱,也不会允许孩子向他表达温暖,表达爱。他没有能力去分享这种情感,也无法跟孩子做情感上的交流。 有一部分父母处于这样的一个拒绝性的客体状态,我们通常说的,在孩子面前会端着。为什么要端着?因为我害怕我把“我爱他”表现出来后,这个孩子就被惯坏了。这个爱的力量太大了,在他们的认知层面里面,一旦他们表达“爱”,孩子就被摧毁了。孩子长大之后就会习得一个祖传的秘籍:严肃,回避。他们学习到的就是严厉等于爱啊,因为他们没有看到其他的爱的方式。 当你拿不出温暖和爱,甚至连孩子开心的时候,你都会忍不住想去打压。因为在你看不见的深处,那里从没有感受过这样的欢乐温暖。在那个黑暗的角落,堆得满满的都是委屈、愤怒,以及对爱的深切渴望。 当父母冷漠地对待你的时候,你心里那么多的委屈愤怒。这个情绪怎么处理?必然要有一个防御,没有防御我们就活不下去了。那我就只能长大后像你一样厉害、强大。就是向攻击者认同:以攻击的方式对待一个人,是因为有人曾经攻击过你。这样就可以防御掉委屈和愤怒。有一天也会成为这样的攻击者,继续对待身边的人。 曾经受到的痛苦和伤害,有很多愤怒没有表达出来。当看到身边的人开心的时候,不免有嫉妒,不公平感。“我没有得到过的,我也不想看你得到”。这样的状态下,再亲密的关系都会以破裂结束。 爱自己是最好的良药,过去无法改变,但未来由你来书写,终其一生勇敢坚持关爱自己,保护好自己,让自己生活地更舒适;当你的内心充满爱和喜悦时,这就是你的努力带给自己最好的回报。 生命的延续,不是忠诚地追随父母,而是允许自己过得更好!

石晶
以己为景,其实就是在给内心通风,吹散淤积情绪,还内心清明,情绪来去自由,不受外力掌控。那么,具体怎么做呢?首先,感到焦虑不安时,在内心询问自己: “我刚刚是不是焦虑了?” “发生了什么让我产生这种感受?” “我的第一反应是什么,是不是想要压抑情绪?” “最近我经常产生这种体验吗?总是因为同样的事情吗?” “这种感受具体是什么,是不是觉得自己一无是处、快丧失价值、找不到生活的意义了?” 这能帮助我们不急于采取行动驱散焦虑,而是观察、描绘、体验情绪。 “横看成岭侧成峰”,360度无死角地呈现情绪的全貌。 然后,允许情绪高低起伏,如果承受不了就宣泄出来。 很多时候,我们是不允许情绪有起伏的: “现在不能表现出焦虑,不然会显得我和大家格格不入;” “我不承认我被别人影响了,我不愿意面对内心的焦虑;” “我不能像小孩一样情绪化,那样太幼稚/太糟糕/太差劲……” 允许“我有情绪”,承受自己现在状态不好,并不对此感到羞耻,是情绪自由的第一步。 如果感到难以承受,可以用线下互动来宣泄:跑步健身、与朋友倾诉、吃一顿美食、找个隔音的地方大声喊出来…… 这种宣泄不同于打游戏、刷手机,它没有逃避焦虑,而是带着焦虑的心情、把焦虑当成背景来活动,这能帮助我们更好地适应现实生活。

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