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做父母一定要区别“无条件的爱孩子”,不是无原则的爱孩子。
冯二玲
做父母一定要区别“无条件的爱孩子”,不是无原则的爱孩子。 无条件的爱:是在精神上给孩子无条件的爱,尊重,理解,接纳,信任,接受孩子的不完美,允许孩子犯错。 这种精神上的无条件的爱,会培养出孩子肯定自己,悦纳自己,接受自己的不完美,懂得爱,感恩,尊重他人,有责任担当,积极乐观。 无原则的爱:是溺爱,在物质上给予孩子最好的无条件的满足,但在精神上却是不信任不尊重孩子,害怕孩子犯错,一切包办代替,孩子丧失自我,丧失信心,丧失能力,不懂感恩,或者目空一切,唯我独尊。
4温暖
0回答
毛毛
温暖了
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赵莎莎
如此可爱呀
黄琦梅
「边缘型人格」父母通常有以下表现: 1.对外人亲和,把暴虐的一面留给孩子。 2.自我知觉不稳定,表现反复无常。 3.虐待和忽视,容易发脾气,但不允许孩子表露情绪。 4.角色颠倒,让孩子反过来照顾父母。 5.边界不清,热衷于控制。 原生家庭的烙印,让我们被潜意识控制,无意识中复制父母的关系模式。没有觉察,只会不断重复,一直纠缠在里面。
田大朋
你信不信,一个男人真想跟你在一起,他会把所有障碍都扫干净,舍不得让你受半点委屈。他向你倾斜的,不只是身体,更是那颗为你跳动的心。 张爱玲说:这世上相爱却不能在一起,一定有人在撒谎。若是真爱,必定不顾一切;不能在一起,无非是权衡利弊,没有例外。 一个男人连替你出头都不会,就别嫁了。话都不肯为你说一句,还指望关键时刻护你周全?但凡算个男人,就不会让你受委屈。 你的男人,任何时候都是来给你撑腰的,不是来主持公道的。 张爱玲还说过:能让一个女人上瘾的,从来不是多有钱,而是他身上的真诚、踏实、责任、细节,还有偏爱。
陈晨
大家都开始搬砖了吧?
王倩倩
浅层理解: 行善不必说,恶意也不必开口。 心理动因: 善恶说出口,内心深处是想找到他人的支点,无论是感激、忠诚还是未来的互惠,亦或是因共同讨厌一个人带来的彼此认同。 潜在风险: 善恶都是人情债,且标准不一,你没法断定自己的善行在别人眼里是什么,同时,你也无法知道自己的恶意在旁人看来,意味着什么。 高阶策略: 遵循【园丁哲学】:园丁不会对着植物喊叫我给你浇水了你应该谢谢我,或者植物没有茂盛就破口大骂,他们只会埋头耕耘,然后静待花开。 善恶不是交易,且更多是他人的课题,你只需要看准自己的路。
张晓雷
不是“追求快乐”,不是“实现成就”,而是“找到自己的生命故事” 1. 意义 意义感不靠“发现”,而靠“投入”。尼采说“知其为何,几乎能忍受一切”。你可以把人生看作创作艺术品,而非完成待办清单。问问自己:“如果此刻是临终前,我会后悔没做什么?”答案就是你当下的意义坐标。 2. 体验 人生是体验的总和,而非占有物的集合。既要追求多巴胺(目标达成的兴奋),也要沉浸于内啡肽(心流与成长的充实),更要接纳血清素(日常细碎的美好)。别只活在未来,把今天当作馈赠而非过渡。 3. 联结 人是关系性存在。哈佛85年研究证实,良好的关系是幸福的第一要素。主动去爱、去袒露脆弱、去服务他人。真正的联结会让你在孤独时感到“被看见”,这是对抗虚无最坚固的堡垒。 4. 接纳 生命充满随机性。与其追求“完美轨迹”,不如修炼“冲浪”心态——允许痛苦和失败发生。真正的勇气不是不害怕,而是带着恐惧前行;真正的自由,是在认清生活真相后,依然热爱生活。 最终,过好一生的秘诀是全情投入当下:吃饭时吃饭,走路时走路。人生没有“准备好”的时刻,每一个“此刻”就是全部。 人生是一份礼物,不是一个任务。 一起加油吧陌生人,一起努力寻找自己的故事!
你来说说自己想法吧