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来访问：我在高资历姿态也高的人面前会很紧张僵硬；面对几个

张翠香

来访问：我在高资历姿态也高的人面前会很紧张僵硬；面对几个人同时说话也是这样，怎么理解？咨询师答：相信一直做班干部的您处理一般关系都是很好的，只有这两种情况好像是例外。 1、从心理角度看，我们对某一类人比如高资历又高姿态的人有特别的感受，这个可能要追溯到您和权威的关系。最早的权威是我们的父母或者主要养育者。处理这个关系是要进入内在做一些细致工作的，然后逐渐得到改善。 2、对于多个人在场的情况就紧张，这个情况也是需要讨论到背后的原始场景，然后做相应的处理的。我是平台心理咨询师，有需要请留言。

1温暖

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雷

温暖了

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人际关系

相关回答

史冬英

亲密关系中的一个核心需要是“被看见”，也就是说，我们都渴望伴侣能够理解自己、支持自己，因此我们在关系中所做的很多事情其实也都是围绕“被看见”展开的，当我们“被看见”时，我们就开心、满足，日子就过得风调雨顺，反之，我们就会不自觉地在关系中翻起风云。概括起来，关系变坏大概可以分为4个阶段：第一阶段，制造摩擦。当无法被看见的时候，我们很容易通过在具体的事情上挑刺、指责等形式，让对方看见自己。比如你指责对方总是脱下袜子到处乱扔，其实是想让对方看见，虽然他总是这样，但家里依然每天都干净整洁，这实际上是你在付出，他应该看见并感恩有你。第二阶段，权力之争。经过第一阶段后如果还不奏效，我们就会似乎通过对错等维度去争输赢，而赢的目的还是希望强制对方看见自己。比如乱扔袜子的事情就会上升到懒惰、不负责任等问题层面上，如果对方认错，你就可以要求他改正，去承认你的付出。第三阶段，报复。当权力之争分不出高下时，我们会进入报复的阶段，即心生怨恨，你要怎样，我偏不让你怎样，这时矛盾进一步泛化、升级。第四阶段，放弃。这个阶段会有两种表现形式，一种是关系破裂，比如分手或离婚，另一种是陷入假性关系中，表面在一起，其实各过各的，谁也不搭理谁，谁也不在乎对方。综上所述，不论走到了哪个阶段，解决问题的办法始终应该回归本质——被看见，只要我们愿意透过现象看到实质，关系就会得到缓和，因为所有的折腾不过都是工具，想要实现的目的——被看见——才是重点。

邢娜

总是有人在说，我们要跳出舒适圈！可是，对绝大多数的人来讲，这是难以面对的困难与压力！！当我看到这一命题的时候，我一直在想，为什么一定要跳出舒适圈？生存、生活、发展，我们首先要保证自己生存问题，接着是努力幸福的生活，最后在能力与条件允许之下再说去发展的问题！！如果发展的压力让你喘不过气、烦躁无助、焦虑不安的时候，生活与生存的问题似乎也将变得岌岌可危！所以，在我的人生经历与感受中，舒适圈不是用来跳来跳去的！而是呆在舒适圈里，在平稳安定的环境中，时刻保持平和心态。如此这般你才会有前行的动力与保障… 所以舒适圈对于我们绝大多数人讲，它不是用来跳的，而是你保持良好生活状态和积极心态的基本保障。然后，呆在舒适圈里，一点点扩大你舒适圈所涵盖的范围与高度！！！对于那些社会上少数群体，他们有很强的外在能力，也有强大的心理内核，对于他们来说，跳出舒适圈这个问题，也不过是从这个舒适圈跳到另一个舒适圈而已。而我们，芸芸众生的一员，简单幸福快乐的生活才是我们眼下的追求目标！

林其红

放下想要，即刻拥有。实际上我们无时无刻都在心想事成我们不可能不心想事成，而我们现在的心想事成，就是让自己的意识一直停留在想要，而不是拥有，我们一直在重复创造“想要”的心想事成，而不是“拥有”的心想事。

孙三丽

对于有些调皮的孩子，父母发出指令后，他未必会遵从。这时候，父母需要同时发出警告。有效的警告应该是简短清楚的。句式是：“如果你不（听从指令），你将会得到（什么样的惩罚）。” 警告也应该是一次性的。最初，当我们发出警告时，孩子会沿用以往抵抗的态度。这时候，父母可以从5倒数到1，如果孩子仍然没有听从，父母应该实行定下的惩罚。

黄俊

联结渴望的内涵，就是让人回到生命本身，体验生命的价值感、意义感、接纳感、安全感、信任感、自由感、被自己爱的感觉等。在每个生命的当下，不是通过思维进行的，而是通过体验去参与的：在事件、感受、观点、期待、渴望中去体验，去联结深刻的自我。接纳是身心的感觉，不是头脑的认知。渴望不是观点，也不是个期待，是生命中所必需的，也需要通过体验理解。

谭丽梅

咨询师成为来访者那颗种子孕育的温暖的天与地的环境，让他自由自在地成长为他想要的样子，或者他能成为的样子，心理咨询师的心有的时候就像天和地一样，实际上是营造一个环境，一个容器，一个氛围，或者土壤，让来访者自己去感受，而不是告诉他方法和建议，通过这种爱，慢慢地抚平他内在的创伤，让他知道自己是可爱的，让他知道自己是有价值的，让他知道自己是可以凤凰涅槃的。

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