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与你相伴成长

一位来访者如果让咨询师不舒服，应该思考的是，来访者为什么

冀锐敏

一位来访者如果让咨询师不舒服，应该思考的是，来访者为什么需要这样做？是因为他或者她在生活中经常感觉到不舒服啊！可以问来访者，为什么要让我难受呢？是不是为了让我赶走你呢？

2温暖

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心

温暖了

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压力太大怎么办

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于露

宗萨钦哲仁波切：“得有很大的福报，才会碰到能把你唤醒的人。” 话虽简单却道破至深的真理：人生中真正重要的转折，不是靠努力争取，而是靠福报遇见。宗萨说：真正的成长，是靠福报。那些愿意拉你一把的人，那些让你难受却真实的话，那些让你破防却醒悟的时刻，都是命运给你最珍贵的礼物。自我保护是人的本能，而接受和慈悲才是修行。所以，遇到唤醒你的人，请珍惜；听到刺耳的真相，请接受；自我遭受打击时，请面对；这些时刻，才是人生真正的转折点。福报不是求来的，而是修来的。福报蕴藏在我们面对人生的每一个时刻里，当我们选择清醒的觉知，而不是对境生心，心随境转时，福报如是现前。

张凤琴

在婚恋关系中，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中，我把这种请求称为“出价”（bids）。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗？”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说：“嗯，我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”（Sliding Door Moment）。当一个人表达出连接的需要时，另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去，也可以是关上滑动门并转身离开。想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来，盯着屏幕连声叹气：“噢，巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往，亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说：“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”（turning towards）伴侣。他也可能“背向”伴侣（turning away），不满地嘀咕说：“嘘，我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手，在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时，有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考我们的反应，或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月，一方或者双方就会感到奇怪：我在他心目中是第一位的吗？还是说有其他人或事排在我前面？我的伴侣自私吗？我还能继续信任他吗？

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越想着赢，越容易输

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创伤如果不被看见，就会像暗室里的火种，越积越烈。当创伤被真正的理解和接纳时，改变就已经悄然发生了。

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如今的父母往往有一个误区，就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。。孩子对父母和自己的亲密关系不满意，所以会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。不要和别的孩子硬性地比较，而要鼓励自己的孩子成为他希望成为的那种人——“虽然和高考状元不同，但妈妈认为你同样是可爱的”，这是在打好孩子的心理基础。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己的想象吓到了。痛苦是重要的。孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦打倒，经历了才能学会管理和释放情绪。孩子不可能一出生就是听话的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。有时候在家庭的争吵中，孩子会选择沉默，当孩子沉默不语时，代表孩子不想再继续这个争论，那么父母也要学会及时闭嘴，如果爸爸妈妈认为孩子的沉默是对抗，就恼羞成怒，那是父母的问题。父母需要马上得到结果，代表了一种不太成熟的心理，比如他们自认为特别权威，不应该被冒犯。良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时要让孩子明白：他必须为自己的选择承担相应的责任。

吴容珍

人是社会、环境、文化及传统的产物。

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