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当你能够允许所有一切与你同在的时候,那你就拥有了一切。
王欣梅
当你能够允许所有一切与你同在的时候,那你就拥有了一切。 当你能够允许这一天如其所是的时候,你就会变成主人。 ———布老师
2温暖
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尤四海
温暖了
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冯继舟
除了生病以外,你感受到的痛苦,都是你的价值观带来的,而非真实存在。 不必站在50岁的年纪,悔恨30岁的生活,也不必站在30岁的年纪,悔恨17岁的爱情。我们不能站在后来的高度,去批判当年的自己,这不公平。 如果重来一次,以你当时的心智和阅历,还是会做出同样的选择。学会和自己和解吧,去接受每一个时期的自己。
冀锐敏
如果不是生活所迫,谁愿意把自己搞得才华横溢呀! 是的,才华就是被用来平衡沉重的负担,如果一个人生下来需要承担太多父辈们的命运,拥有一个无法“成为自己”的命定之路时,也许只有才华可以安慰一下自己痛苦的心。
张凤琴
我最大的心愿,到底是父母活成我期待的样子,还是安然地做他们自己? 为此,你有什么想表达的呢?欢迎留言探讨。
郝荣
当孩子愤怒时,我们要把它看成一种暗示,并问自己:“孩子想要的是什么?”愤怒的背后,定有所求。然后,我们只需平静的,温和的,不断给予孩子爱和帮助,孩子就能慢慢变得平静。千万不要跟愤怒中的孩子讲道理,更不要斥责批评他。 这只会让孩子觉得,你在意的是对错,并不是他,进而导致亲子联结再次断裂。孩子愤怒时,接纳的效果远比说教要大得多。在美剧《小谢尔顿》里,有这么一幕。小谢尔顿突然在餐桌上发脾气,并愤怒离座。可他爸爸找到他时,并没有责怪他,而是认真地听他说狠话。 直到小谢尔顿发泄完,爸爸才走上去,坐在他身边,跟他分享他同样糟糕的一天。并跟他说:“所以,我理解你经历的事情。”爸爸的接纳,让小谢尔顿很快平静了下来。所以,最后小谢尔顿对于爸爸提的建议,都欣然接受了。一场怒火,就此彻底熄灭。 所以,面对孩子的愤怒,最好的做法是:接纳愤怒,看见需求。只有这样,孩子才能感受到自己被理解了,才会愿意对父母敞开心怀,才会愿意听取父母的意见,才能学会更合适的表达愤怒的方法。
程继凤
年少真的很单薄,什么都很轻,风一吹,我们就走散。过去无法重写,但它却让我更加坚强。 ——网络
宗阳
昨天读书学到一个理论:发现-驱动计划理论。 很多时候我们一旦设定目标,就会一直奔着结果去努力。但是很可能在执行的过程里就已经偏离轨道,导致进退两难。 这个理论就告诉我们,要完成一个目标,先看看哪些假设条件是我们可以控制的,可以得到验证。只有具备了这个前提,目标执行才更有效。
你来说说自己想法吧