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教你用心理学讲情话,收获特别表白[爱心]
罗秋容
教你用心理学讲情话,收获特别表白
4温暖
0回答
魏骏
温暖了
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感情那些事
相关回答
段雅坤
尼采说:"一段不幸的婚姻不是缺乏爱,而是缺乏友谊。"在夫妻矛盾中,你是否找准了彼此的定位和解决冲突的关键?爱情守不住岁月,责任抵不过人性。一段美好的婚姻不靠消耗爱情来维持,也不依赖于单方无条件的包容,而是一种互惠互利的合作,需要用心经营
任杰
“都是我的错吗?”这是许多身处不幸婚姻中的人内心深处的痛苦呐喊,而今天,我们确实有必要深入探讨这个问题。 前几天,在与几位同事的闲聊中,我听到了这样一个令人揪心的故事。一位同事谈及她的闺蜜,在婚姻里仿佛陷入了无尽的黑暗深渊。无论她如何努力,丈夫总是对她百般指责、谩骂,甚至上升到家暴的程度,而且种种迹象表明,丈夫很可能已经有了外遇。而这位闺蜜呢,没有选择反抗,反而陷入了深深的自责之中。她一心想要改掉自己所谓的“缺点”来讨好丈夫,可丈夫对她的努力视而不见,从不肯告诉她到底该怎么做,于是她只能在彷徨与痛苦中独自挣扎,找不到出路。 从心理学的角度来看,这背后有着复杂而深刻的原因。首先,这位闺蜜的丈夫表现出了典型的攻击型人格特质。他通过指责、谩骂和家暴来发泄自己内心的不满和情绪,这可能源于他自身在成长过程中未解决的心理创伤,比如童年时期遭受过的暴力对待或者情感忽视,使他不懂得如何健康地表达情感和处理亲密关系中的矛盾,只能用这种极端的方式来显示自己的“权威”。而他的外遇行为,则很可能是在逃避婚姻中的问题,寻求一种新鲜和刺激的感觉,以填补内心的空虚和不安。 对于这位陷入困境的女士来说,她的自责源于一种错误的认知模式——内归因过度。在亲密关系中,当出现问题时,她将所有的责任都归咎于自己,认为是自己不够好才导致丈夫的恶劣行为。这其实是一种心理上的自我保护机制,因为承认是对方的问题可能会让她面临更大的情感冲击,比如失去这段婚姻。但这种过度的内归因却让她陷入了更深的痛苦和无助之中,失去了对自我的正确判断。 我曾经接触过一个类似的案例。有一位叫林女士的来访者,她的情况与这位闺蜜如出一辙。在咨询过程中,我引导她逐渐认识到,她的价值并不取决于丈夫的认可。我们一起回溯她的成长经历,发现她从小就被父母严格要求,总是在努力迎合他人的期望,这种模式延续到了她的婚姻中。通过不断地自我反思和心理重建,林女士开始尝试改变。 对于处在这种困境中的人,我有以下几点建议。首先,要学会自我接纳和爱自己。认识到自己是一个独立且有价值的个体,不要把丈夫的评价当作衡量自己的唯一标准。可以每天对着镜子给自己一些积极的心理暗示,列出自己的优点和成就,逐渐增强自信心。其次,建立自己的社交支持系统。不要因为婚姻而孤立自己,与亲朋好友保持密切的联系,分享自己的感受,他们的支持和鼓励会
佘慧玲
岁月急匆匆 转眼又立冬 气温和岁月一样 都是匆匆忙忙的 祝福的话永远说不完 愿幸福陪你永永远远 四季平安
洪芳
如果我们只能且必须在任何时候都是好妈妈,都爱孩子,要么这是一个假人,要么我们只能压抑很多愤怒,最终在养育孩子的过程中,这些愤怒一定会变成别的形式还给孩子。 如果,我们假装对孩子只有爱,我们就不会去面对自己对孩子恨的部分。 当我们明明很愤怒,很失望,很想逃离的时候,我们依然要逼迫自己做个好妈妈,这是有牺牲感的。而这些牺牲感,最后一定是会找孩子要补偿的。 外界的支持,尤其是爱人的支持,可以把妈妈从和孩子的纠缠状态中拉出来。所以说,一个男人爱孩子最好的方式,就是爱老婆。 孩子有很多讨厌的行为,这才不是一个问题,而是作为孩子的独立的能力被允许,被欣赏,以后这个孩子才可以走的远,母爱才不会成为羁绊。
王小凤
当脑海中出现:我再也好不起来的念头时,提醒自己要觉察,这只是个念头,不是事实!
李素蓉
1、你没把自己的想法告诉别人,或者你告诉了却没有说清楚; 2、你想让别人理解自己,自己的行为与自己的想法相反; 3、你自己不理解自己的原因是你自己都不理解自己; 4、别人已经理解了你或你的一些东西,但你认为别人不理解自己,还在为别人不理解自己而伤心。
你来说说自己想法吧