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一个人能终身成长是建立在自我的批判体系之上，如此地反人性

王义丽

一个人能终身成长是建立在自我的批判体系之上，如此地反人性的。那能够进行自我批判的前提也是需要足够自爱的能力。最终还是落在了，爱是什么？

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王义丽

万物有灵的印第安人放低自己如尘埃对自然界的一草一木一山一石... 都报以敬畏低入尘埃听见万物

冀锐敏

父母在与孩子沟通的过程中，无意识地传达“父母是对的”“父母是为你好”“我可以支配你”“你的感觉不重要”……小孩子在父母面前是没有抵抗力的，只能腾出自己的内在空间，去接收父母的情绪，这样的孩子会停止发展自我，因为顾不上了，他们需要努力消化父母的不良情绪，最主要的方式就是用身体健康去消化。生病、抑郁、焦虑、不上学、人际关系不良……都是为了处理父母扔过来的，塞满孩子内心空间的东西。

冀锐敏

我们做一个思想实验，假如物质不灭，爱是无限循环传递的，我爱你是因为我心中有爱，需要流向你，你收到爱再回流或者储存起来将来流向孩子。假如我没有被父母用心爱过，在表达我爱你的时候，只是期待你能给予我爱，约等于在说：我需要被爱！

孙小青

大多数人并不知道自己的过去仍在继续影响着现在的生活，有些人甚至根本不想知道自己的历史。他们会不自觉地继续生活在过去被压抑的童年情景中，仍然对过去感到恐惧的事情心有余悸。无意识的记忆、被压抑的情感和被压抑的需求主宰着他们的生活，几乎决定了他们所做的一切，或是没有做成的一切。让我们一起尝试觉察那些经年累月间的压抑与无意识。它们让我们经受痛苦，也最终使我们重获自由。

张凤琴

面对愤怒时：一、首先要明白，很多事实无法控制，但可以控制我们的看法。当你用灵活的积极的方法看问题，事情就会朝好的方向发展。二、无条件的自我接受。接受自己的好，允许自己犯错，即使别人对你看法褒贬不一，也要接受不完美的自己。三、理性情绪想象。当你遇到不顺的事时，可以想象一样更坏的结局，然后通过比较，发现当下还算是幸运的，还不至于更糟糕，这样一想，就会心平气和了。四、指称技巧。指称技巧可以帮助你改善以偏盖全的认知，把对方好的行为记录下来，告诉自己，他虽然对你不公平，但其它方面是不错的，从而更全面地看一个人，从而可以多角度地看问题。五、矛盾意向法。运用矛盾意向法，放弃自己顽固想法，不顾他人对你的不公平，反而故意认为他们很不错，并友好地对待他们，通过这种训练，也能够促使我们放弃非理性信念。六、幽默的方法。拿自己大发脾气开玩笑，可以让你退一步，重新审视一些导致愤怒情绪产生的顽固念头。没有高深晦涩的理论，也不教你肤浅的”积极思维”，而是提供了一套非常具体的技巧，教你用理性情绪行为疗法，重建信念系统、保持理性，即使在很生气的情况下也能够很好地控制愤怒。控制一个人，就要控制他的情绪。而一个不被激怒、不被情绪左右的人，是打不败的。埃利斯说：“改变想法需要付出、觉悟，还有就是练、练、练。”

史冬英

生活中谁都难免遇到一些让自己焦虑、沮丧、愤怒和无奈的事，这时我们该怎么摆脱困境，让自己积极起来，继续向前呢？下面的这4句话可以用来试试： 1、“凡所发生，必有利于我。” 如果你把逆境和挫折当作折磨，大概率你会感觉很糟糕，但反之，如果你愿意把它们当作一次挑战和锻炼，去探索自己是否需要改变什么、抓住什么，你会发现这些遭遇都是资源，都是礼物。 2、“那又怎么样？” 焦虑时我们往往是被自己的想象吓到的，而这句话可以一点点让你的想象具体化，到最后你可能会发现，你担心的事情其实也不能怎么样，你也就不用那么焦虑了。 3、“我只需要往前推进一点点，就很厉害了。” 太过追求完美，总苛求自己一下子完成很多事，或取得很大进步时，我们反而容易停滞不前，然后又自责不已。那么这时，把视线拉回到自己身上，不和别人比较，同时把事情分解为很小很小的单元，每次只做一点，做完就鼓励自己，你可能会在不知不觉中进步了很多。 4、“体验而已。” 对很多无法释怀的人和事，其实是因为我们赋予了它们很多特殊的意义，比如我就是失败者，我不可能再好起来了，等等。这些实际上都是不怀好意的评价，评价会让我们被限定在一个框架里，很难跳出去。但如果你可以把这些人和事当作一次特别的经历，把它们之于你的意义就理解为是一次体验，那么你会发现一切都是可以发生的，而它们的发生只是让你的经历和体验更丰富，让你的生命更厚重的，这有什么不好的呢？愿每个人都能找到自己适合的跨越痛苦的方式！

你来说说自己想法吧