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与你相伴成长

幸福的核心，是温暖的关系。关系的核心，是稳定的情绪。

石萍

幸福的核心，是温暖的关系。关系的核心，是稳定的情绪。稳定的情绪的核心是被听到、被看到、被爱。被听到、被看到、被爱的核心是被自己听到、被自己看到、被自己理解和支持。 ——海蓝博士

2温暖

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胡星星

温暖了

相关回答

彭保云

在照片里回味，在相册里旅游替代满足。

谢芳媛

爱，本就是“我和自己”的问题国际生命教练盖伊·芬利在《与人亲密》这本书提到，亲密关系中最主要的问题，不是“我和伴侣”之间的问题，而是“我和自己”的问题。李诞的婚姻走向破灭最重要的一点便是，他过于执着自我、自由、却反而被这些执着所束缚。那些不可名状的痛苦，不来自于外界，而是人与内在自我的分离。心不自由的人，走到哪里都感觉到被束缚。当你内在混乱不堪时，便也没有力量给到伴侣支持，让关系朝着你期待的方向发展。而我们的伴侣，则恰好是我们的镜子，当我们内在有缺口的时候，对方便会以最直接的方式照见我们内在的模式。在关系中，我们需要带着觉察，去看见自己的内在模式，才能把尊重送给与我们最亲密的那个人。1、看见对方的需求，松绑自己的执念。处在亲密关系中，我们都是独立的个体，也许都有着自己固有的信仰或执念。比如，李诞执着于自由，黑尾酱执着于安全感。比如，你执着于追逐梦想，伴侣执着于追求平淡。执念无所谓对错，可是若在关系里个体总是沉醉在自我执念的王国里，不愿为对方冲淡一点，那么执念就会演变成束缚。因为自我执念往往强调的是自己的需求，过强了就会遮盖伴侣的需求，从而引发自我执念和对方需求层面的冲突，还可能成为绑架对方自我的枷锁。我们既然爱着伴侣，眼里就不单只有自己，还有对方。试着看见对方的需求，松绑自己的执念，这样构建的关系就宛如两条自然交汇的溪流，有自我，也有爱人。2、疏通自我，搭建真正亲密的桥梁。李诞搞笑幽默的背后，其实内心隐藏着满满的悲情主义。他潜意识不相信婚姻可以带给自己幸福，婚姻就不会让他体验到幸福。

王倩倩

一个再出色的人，长期在差的关系和环境中浸泡，也会变得黯淡无光、神经兮兮、歇斯底里，人要到托举和滋养他的地方去。别让任何人消耗你的晴朗，生活应该是被热爱的人和事填满，让来的人来，让去的人去。常言道，择善而交。有些人，乐观向上，积极进取，浑身充满正能量。与他们同行，会不自觉地鞭策自己，修炼自己，一路向前。要是对方，让你觉得这个世界更美好，你更加的热爱生活了，让你心情愉悦，也更加乐观积极向上了，也让你的情绪平和，感到一整天都很舒心。做什么事也很顺利，眼界和格局也打开了。毋庸置疑，这样的人是滋养你的。

许欢

孩子需要更多的体验人生各种选择带来的结果，父母更多的是帮助他看到一些后果，然后告诉他，让他多方面看待问题，选择之后父母更多的是去陪伴孩子，让孩子学会释放压力和情绪，让他感受到爱，更加有力量去做更多的事。

何春梅

出现 “躯体反应”心理问题不只是“情绪难受”，还可能反映在身体上：比如经常头痛、胸闷、心慌，去医院检查却没发现身体问题；或者突然暴食、厌食，体重在短时间内明显变化。这些“查不出原因” 的身体不适，很可能是心理在 “求救”。四个暖心方法帮您的心慢慢放晴1. 先给情绪“贴标签”，别逃避当不舒服时，试着对自己说：“我现在有点焦虑，因为工作太多了”“我现在很低落，因为和朋友吵架了”——先清晰地识别情绪，比 “硬扛” 有用得多。2. 做 “小剂量” 的积极事不用强迫自己“立刻好起来”，可以从小事做起：比如不想出门，就先在阳台晒5分钟太阳；没胃口，就煮一碗简单的面条；不想说话，就听一首喜欢的歌。这些“小行动”会慢慢给心理 “充电”。3. 找“安全的人”倾诉别把情绪憋在心里，找信任的朋友、家人，哪怕只是说一句“我最近有点累”，也能减轻心理负担。如果觉得不好意思和身边人说，也可以写在日记——倾诉本身就是一种治愈。4. 必要时找“专业帮忙”如果自我调节没用，或者症状已经影响到生活，一定要记得：找心理咨询师或医院心理科，不是“丢脸” 的事。就像感冒严重了要吃感冒药，心理 “感冒” 加重了，也需要专业的引导和帮助。累了不必硬撑，痛了不必隐藏因为每一个认真生活的人都值得被温柔以待从今天开始，像关心身体一样关心情绪“我知道你累了，我们慢慢来。”

那晓旭

所有你主动去做的事情，对你来说都是一种滋养。所有你被动去做的事情，对你来说都是一种消耗。

你来说说自己想法吧