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每个人在任何情况下都已做到了他们的最好,就他们现有的外在
张佳阳
每个人在任何情况下都已做到了他们的最好,就他们现有的外在与内在的资源和经验而言。的确,他们是可以做得更好的,不过,换成我们也一样。
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压力太大怎么办
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张欣
朱德庸说: “我们碰上的,刚好是一个物质最丰硕而精神最贫瘠的时代,每个人长大以后,肩膀上都背负庞大的未来,都在为不可预见的“幸福”拼斗着。 但所谓的幸福,却早被商业稀释单一化了。这是一个只有人教我们如何成功,却没有人教导我们如何保有自我的世界。”
宗阳
在亲子关系中,如果父母一次次抢夺孩子的话语权,孩子要么会严重被压抑,不再确信自己的感觉,不敢为自己的需求发声; 要么会感觉被背叛,不再把自己的想法告知父母,令亲子关系产生隔阂。 无论哪一种,对孩子的个人成长而言,都是一种阻碍。 事实上,在成长过程中,孩子最不需要的,就是嘴替的存在。 因为 没有人能够真正了解一个孩子,除了他自己;没有人能真正读懂孩子的心声,除了他自己。 孩子更需要的,其实是:给他一个安全的空间,让他可以放心地说;当他不想说的时候,尊重他不想说的权利;当他终于勇敢开口了,给予他正向的回馈。 允许孩子在关系中真实地做自己,真实地表达自己心声, 允许孩子在自我表达中,一点点地探索、发现和整合自己, 由此变得独立、完整且从容。
蒋营宜
亲密关系的最终指向—— 从来不是彼此补偿,而是自我成长。 诚如在《少有人走的路》里,派克所言: “爱,是为了促进自己和伴侣心智成熟,而不断拓展自我界限,实现自我完善的一种意愿。”——所以大胆去爱吧!
郭玫
当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱。不要说教,站在他的角度理解他、支持他、鼓励他,那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。孩子只有待情绪稳定下来之后,才能冷静下来去思考你想传达的道理。早安,朋友!
马汝海
很多时候,女人只是想和你聊聊天,分享一下自己的心情,可你却以为她是要你做点儿什么,于是打断她的话头,自顾自帮她解决问题去了。
史冬英
不论在亲密关系中,还是在亲子关系等其他关系中,想让他人发生改变是很多人的期待,甚至他们会有这样的误解——我的痛苦就是由***造成的,只要他变好了,我就没有问题了。 为此他们中的很多人选择了心理咨询,但遗憾的是心理咨询师通常会告诉他们,一个人只能改变自己,而不能改变他人,而这个答案有时候会让来访者愤怒不已。 那么改变别人真的是不可能完成的任务吗?对此,心理学家黄维仁是这样说的,想要让他人改变,你必须做到以下两点:第一,ta 可以感觉到爱;第二,ta 有不改变的自由。 返观我们是否背道而驰了呢? 首先,一个人永远只会为了爱他的人而改变,这也是为什么关系越好,人越容易“听话”的原因。反之,关系越糟,人越是容易对抗,你越希望我怎样,我越是坚决不怎样。你说“我都是为了你好”是没用的,除非对方能真正感受到这一点,而多数情况下,他们感受到的只是你想控制他们。 其次,人只有拥有不改变的权力,改变才有可能真正发生。改变需要内在的驱动力,而强迫只会事与愿违。那么怎么拥有这种驱动力呢?当然是一个人意识到了改变的好处,并且知道即使不成功也没关系,只有这样,他才会尝试改变一下看看效果。而恐吓只会让一个人下定决心,我就要看看不改变又能怎样! 所以我觉得与其说改变别人,不如说影响别人,牛不喝水强摁头是不行的,但你可以把牛领到河边,它想喝水的时候自然就喝了。
你来说说自己想法吧