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与你相伴成长

生命中最重要的，并不是惊人或伟大的事，而是人与人彼此

王欣梅

生命中最重要的，并不是惊人或伟大的事，而是人与人彼此触动的片刻，是我们以最用心和关怀的方式待人的时刻。这种简单深刻的亲密关系是我们都渴望的爱。这些触动和被触动的片刻成为心的道路的基础，它们以最立即和直接的方式发生。 ——杰克·康菲尔德

4温暖

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赵晏艺

温暖了

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人际关系

相关回答

段雅坤

在了解激活杏仁核的方式之前，先了解激活杏仁核相关的大脑结构以及他们之间的作用方式。与杏仁核关系密切的主要是大脑皮层以及丘脑。大脑皮层负责处理各种感官信息，比如你听到的音乐，品尝到蛋糕的甜味，看到小孩的笑脸，这些信息都是由大脑皮层处理加工得到的。大脑皮层构成了大脑的顶部和最大的区域。以书中的例子为例：当某样东西进入你的视野时，大脑皮层接收到来自眼睛的信息，神经系统会负责解读这些来自你眼睛的信号，之后，你才能看到它。另外一个紧密相关的部位叫丘脑，我们可以把丘脑理解为大脑中的中央车站，它负责收集除了嗅觉之外的各种感觉信息，并且将接收到的信息发送到大脑中处理这些信息的正确位置，比如上面提到的大脑皮层和杏仁核。注意，丘脑不参与嗅觉的处理，嗅觉会在嗅觉皮层中直接被处理。嗅觉皮层是大脑的一部分，位于鼻子后面，与杏仁核直接相连。这就是气味能唤起强烈的情绪的原因—它们直接到达杏仁核。另外，杏仁核与大脑皮层之间有很多神经突触，杏仁核也接受来自大脑皮层加工后的各种信息，可以理解为杏仁核时刻在 "看"大脑皮层这台电视机。那么有哪两种方式会激活杏仁核呢？分别有两种：杏仁核通道：感觉信息 -> 丘脑 -> 杏仁核这种激活方式依赖于神经突触，不需要经过大脑皮层的加工（可以理解为不需要 "思考"），直达杏仁核。在这种情况下你可能需要好一会才能意识到发生了什么，甚至意识不到自己的紧张。皮层通道：感受受体 --> 丘脑 --> 大脑皮层 -(想法的加工)-> 杏仁核这种激活方式可以理解为：大脑皮层是一台一直在播放我们内心想法的电视机，而杏仁核在时刻"看"大脑皮层这台电视机当大脑皮层产生负面想法时，杏仁核就会及时捕捉并产生防御反应。杏仁核通道第一种是杏仁核通道。相比于大脑皮层的处理，这是更快速的通道，相当于不需要经过思考就会直接触发。尽管大脑皮层的处理速度已经看上去很快了，但相比于这条杏仁核通道仍然要慢得多，所以有时候我们会出现先有反应，大脑稍后才意识到的情况。比如 "杯弓蛇影"，"一朝被蛇咬，十年怕草绳" 当你在路上开车时，突然有一辆车/一个行人意外闯入你所在的车道，你的大脑还来不及反应，你就快速握紧方向盘，猛踩刹车。你的身体在非常短的时间内就做出反应让你免受灾难，等你躲避了灾害稍微冷静下来之后，你才明白

李有军

当我真的有爱时，我会在你说话时凝视着你，我试图理解你在说什么，而不是在准备怎样回答。我接纳你的感受，听到你的想法看见你的灵魂。当我真的有爱时，我倾听并选择放下防卫，我听见你了，且不加评判对与错。当我没听懂时，我会请你澄清我没有理解的地方。当我真的有爱时，我允许你深深地触动我，即使我可能会因此而受伤。我告诉你我的梦想，我的希望、我的受伤以及什么能带给我喜悦。我会跟你分享我在哪里失败了，在哪里我觉得做的还不错。当我真的有爱时，我会跟你一起放声大笑，有时我也会幽默地嘲弄你一番。我会跟你谈心，而不是对你训话。当我真的有爱时，我会尊重你的空间，而不强行挤入我会在你的界限周围徘徊，或者会后退几步，直到你感到舒服并让我融入。我不会强迫你说出心中的秘密，我会等待，直到你选择把它们倾诉给我。当我真的有爱时，我将自己的人生剧本放在一边，让演出告一段落。无论好坏美丑，我只做自己就是了。我也愿意看到你的一切，无论好与坏，美丽还是丑陋。贯穿全诗的4个核心点 1.自我价值感：我很好，你也很好。我的价值不因你而改变。 2.一致性沟通：坦诚地表达自己，同时接纳他人，表里如一。 3.人本主义价值观：看到行为背后的“人”，接纳彼此独特性与不完美 4.感情的系统性：关系是双向的，我改变自己的沟通模式，就能改变关系的状态。这首诗歌就像是一份 “真爱行动手册” ，它告诉我们：真的爱，不是一种感觉，而是一种能力和选择。它体现在每一个细微的举动里：深度地倾听、勇敢地脆弱、真诚地分享、平等地交流、尊重地边界、全然地接纳。真爱的本质是 “我看见你，我接纳你，我尊重你” 。愿你正在真的爱着与被爱着。

张丽坤

个体在早期成长过程中，如果经常体验到被忽视，情感或物质需求不仅没能被尊重、被允许，反而经常被拒绝，甚至得到的可能是贬低和否定。这种拒绝、贬低和否定，其实也是一种攻击，其中隐含了很多来自攻击者的情绪。个体内化和吸收了这种攻击，更无法或无力反抗（也许出于对父母的忠诚，也许出于一个孩子要生存下来的本能），与那些隐含的情绪统统打包成一种“无力感”，深深烙刻在个体的情绪记忆中，这与个体当下的自卑感密切相关。个体的这种情感体验，也许来自母亲，也有可能来自父亲，或者其他重要的人。带有这些困扰的个体，在亲密关系中的依恋模型更贴近“不安全型依恋”中的“回避型”，也有点“矛盾型”的味道。想要好的，但害怕自己不够好，此刻个体内在世界的幻想是“我不够好，对方那么好，所以对方不会喜欢我”，关系还未开始自己就已经把结局“搞定”了。那“我”就选择条件不好的吧，“我”成为那个关系中优秀的人、占优势的人。但是即使妥协，可现实的亲密关系还是千疮百孔。无疑，这是个体自身在早期或成长中受到创伤且没有能够得到修复。这种创伤体验很容易在亲密关系中被激活。当我们对自己有更多理解，对生活和这个世界有更多思考时，内在的确定感会有所提升。在一些力所能及的事情中体验成就感，肯定和欣赏自己的努力，提升自尊和自信。关系中的困难还是要回到关系中去被看见，现实中的亲密关系，勇敢去追寻，尝试去表达自己和理解对方，带着适度反思，打破固有剧本，提升生活的幸福感。成长注定是一个漫长和曲折的过程，同时也是值得拥有的经历。

王建华

二十出头的女儿，遭遇了一件二十多年来最黑暗的一天，她彻底懵圈了。这个年龄段的孩子们的特点是待人接物的诚信度最高，一诺千金。但是往往当他们抱有极大热情地想帮助人、竭尽全力地让所有人满意时，却忘记了事件会超出自己的能力范围。于是，悲催的一幕发生了。女儿的师姐过节回国，留下两只鸟儿无人看管，于是女儿欣然受命接受了师姐的委托。如果后续这事平平安安地结束了可以说是皆大欢喜，况且女儿的初心也是很期待有两只漂亮的鸟儿陪伴。可没想到，鸟儿认生，新的环境新的主人让鸟儿很不习惯。第一宿鸟儿吵闹不停，女儿被邻居警告扰民。女儿无奈，求助于教授，教授允许她把鸟儿放在教研室。这当然会引得她同学们围观逗弄，她也没在意。第二天鸟儿在教研室里正常吃喝，第三天她有事没管鸟儿，第四天去教研室就看到鸟儿死了一只！危机就这么来了。女儿内疚，后悔，难过，生气，埋怨，没法向师姐交代，想买只一模一样的鸟儿赔给师姐，想找鸟医生抢救鸟儿，想各种方法弥补师姐的损失……总之，末日来了，谁都别想安生。这是个危机，需要干预。鉴于孩子们性格各不相同，所以疏导没有一定之规。我的孩子我了解，道德感超强，喜欢助人为乐和利他，愿意承担责任，宁可自己委屈，也要别人舒服。所以：第一步，先倒空女儿已有的纷乱思绪，帮助她梳理整个事件。让她拍照，询问知情同学，准备实话实说地告诉师姐整个事件的过程。她必须征求师姐的意见，下一步怎么办能让师姐减少难过，让另一只鸟儿舒服地活着。第二步，要分析鸟儿的死因，避免另一只也悲催，所以接下来的关键是让女儿知道如何养活另一只鸟儿。但是，因为没有养鸟经验，女儿也没办法保证另一只一定能活下来。她需要各种求助。（未完待续）

郭静

卡尔・罗杰斯说过：好的人生是一种过程，而不是一种静止的状态，它是一个方向，而不是一个终点。所以，迷茫时最好的心态是：Keep Walking 即使迷茫，也要在迷茫中继续前行

石萍

对孩子的行为表现不满意，不用批评，只要和孩子讲这句话就可以了。第二个问题是：“你的感觉如何？” 事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

你来说说自己想法吧