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生活中,你是否有过这样的时候:为了想要多睡一会儿,
李芳君
生活中,你是否有过这样的时候:为了想要多睡一会儿,所以踩着点去上班,本以为自己赚到了,可一路上都像是在打仗:好不容易以百米冲刺的速度冲上了公交,又要接着担心这一路上会不会堵车,心怀忐忑地到了公司楼下,可看着早餐店大排长龙的队伍,只好选择饿着肚子上班。好巧不巧,又错过了刚走的电梯,于是只能走楼梯,终于,在最后一秒赶上了打卡,可自己也累得气喘吁吁。整个过程始终保持着高度的紧张,生怕任何一个环节晚了一秒,就会落得个迟到的下场。
1温暖
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赵晏艺
温暖了
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个人成长
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张静霞
“没有被爱滋养长大的孩子,内心永远充满着不安、孤独,那种在充满爱的家庭长大的孩子自带的底气,是羡慕不来的。” 幸福的童年是孩子整个人生的一味良药,这味良药其实在孩子的童年时就已经生效了,只不过它的药效能够伴随孩子的一生,帮助孩子战胜无数的挫折和磨难。 原生家庭真正的问题,是那些过往的经历在你身上留下的印记,它会影响你的行为模式,会塑造你对感情的不合理需求,会干扰你对爱的认知方式。
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就是我这个人,我走心,跟着心的感觉走,这个人、这个法,我信了,我就干了,我就行动了,结果我就认了,我就承担了,自得圆满。
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易怒背后是有很多没被看见的情绪和创伤,是一种创伤后思维情感反应和行为模式的重复。 识别你的情绪触发因素,才能打破循环模式。
王英
如果我们的童年充斥着大量的消极经历,如失去亲人、被忽略、被虐待,或者觉得自己不被爱、不受欢迎、不够优秀,那么对我们来说,想要建立一种健康的人际关系就是一件极具挑战的事情。 通常,在童年阶段因关键情感需求未被满足而导致的应对方式将深深扎根于我们的大脑的生存系统,当我们面对或感知到威胁时,它们就会充当我们的自动导航仪,会让我们自动重复早年习惯的应对方式。 但遗憾的是往往在成年之后,面临的跟生命早期截然不同的情况,却依然运用生命早期所习惯的应对方式,往往会付出惨重的代价。
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暴力 并不是动手打人才算暴力, 暴力还包括: 打断你说话, 嘲笑你没做成某件事, 肆无忌惮拿你和别人做比较, 以及让你觉得 自己不配拥有更美好的人生。
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爱是一种由复合条件构成的体验,它具备相当的稳态,不再爱也是如此。在关系中,某个条件变了,另一些条件可能还能支撑着爱延续,但倘若一个核心条件变化较多,而别的条件权重不足时,爱这件事就会发生变化。 爱的长久维持,只能是两个人共构出一种令双方都觉得值的体验,并让这种体验保持跨越时间和情境的连续性,所谓的共同变化与成长。 接受事情一直都在变这件事,会变好,也会变得不好,这是规律和因果。除此之外,人可以为之努力,人在这件事上有着充分的行动空间,这是愿力和行动。 “在关系里,只要一件事情没有被解决,其它事情就不可能发生。”你可以理解成,当两个人在某一件重要的事情上没有说开,有隔阂没有消除时,在谈论其它重要的事情时,那个隔阂就会继续延续到新的事情里,它会在那里放置一个同样性质的情感隔断,人们会在那里保留、观望、戒备、不再投入、不再坦露,甚至也不再期望。
你来说说自己想法吧