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心理学家塞利格曼在书中提出过一个观点：“一个人想要获得真

郭玉玲

心理学家塞利格曼在书中提出过一个观点：“一个人想要获得真正的幸福，至少需要5个要素：感知积极情绪，专注投入，良好的人际关系，明白自己人生的意义，有所成就。”

2温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

相关回答

郭晓华

有时候我们的情绪莫名其妙，可能一些小事就引发了巨大的自我否定或者是忧伤，想想当下的事情好像也犯不着，但其实，这个情绪可能不是当下的这件事引起的，根源可能是过去某次，或者多次受伤的延续，那些过去的伤口没有愈合，一直在折磨着你，平时都被你掩盖了。所以要解决情绪问题，只解决当下的事件可能不够，看你有没有勇气面对过去，面对过去的自己，面对旧伤，如果你做好了准备，准备去彻底治愈自己，改变自己，欢迎你联系我。

和钰蓉

人一定要有翻篇的能力，总是抓着过去的人何时不放，对那些受过的委屈和伤害耿耿于怀，甚至在那些无法改变的事情上持续消耗，长此以往就会变得拧巴和不快乐，会让你对生活失去热情，不要为了已经打翻的牛奶而哭泣。过去的。让它过去，拿得起放得下，好起来的从来都不是生活，而是你自己。当你的内心足够坚定的时候，谁都没有办法影响你，经历的越多，明白的就越多。付出要有底线，不在糟心的事情上纠缠，不消耗自己，也不委曲求全。

那晓旭

在这个多元的世界里成功没有标准答案每个孩子都是一个独特的个体

徐恒

在坚定的建立自我价值体系之前都难免会向外求取认可和认定而且周围的朋友长者同事的说法特别容易让我们内心情绪波动有时候家人伴侣孩子的无数肯定都抵不住外来的一个眼神一句否定多做善行说善语不知道谁可以被鼓舞

王倩倩

“增加麻烦”是让对方不想欺负你，“制造损失”是让对方不敢欺负你。增加麻烦的具体做法：把对方的模糊欺负变的具体。很多人欺负你时，都喜欢用“开玩笑”、“顺手帮个忙”这种模糊的理由，就是为了让你没法反驳。你要是生气，他就说：你怎么这么小气，开个玩笑都不行；你要是拒绝，他就说：这点小事都不帮，太不够意思了。所以，你只要“打破模糊，追问具体”就行。本来只是想随便贬低你两句的人，结果你让他具体说，他要是说不出具体问题，就会显得是自己找事。 “制造损失”的损失，不一定是钱。更多是“对方在乎的东西”：比如社交评价、工作机会、别人对他的信任。比如有人背后说你坏话，你不用去吵架，只要在共同朋友面前，说出事情的真相就行。这样，大家就会知道他是在造谣，他的社交评价就会受损。再比如有人在工作中故意给你使绊子，你不用忍，只要把他的行为记录下来，告诉上级“他的行为影响了工作进度”，他就会担心失去工作机会。所以，“制造损失”重点不是让你去报复对方，而是用明确的动作告诉对方“你的行为有代价”。

任洪芝

自我同一性是对“我是谁”内隐和外显的回答,它兼具意识的一面和无意识的一面,它包含着“我已经是什么”“我想成为什么”“我应该成、和为什么”,同时也包含我不是什么”“我不想成为什么”和“我不应该成为什么”。

你来说说自己想法吧