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在亲密关系中,有一些人,尤其是女人,经常会有这么一种思想

史冬英
在亲密关系中,有一些人,尤其是女人,经常会有这么一种思想,当你跟她说要独立,要把安全感建立在自己身上的时候,她就会说,那我要婚姻干嘛? 这句话背后的核心思想是什么呢?是索取,也就是我结婚一定是要得到更多的,或者换句话说,我自己一个人搞不定生活,所以才结婚,让另一个人来帮我搞定那些我搞不定的生活。 遗憾的是,凡是这么看待婚姻的,基本上都以失败收场,要么最终分道扬镳,要么在痛苦中煎熬。 婚姻不是一个人对另一个人的救赎,婚姻必须是平等的,是1+1>2的游戏。我们常把婚姻比作是两个缺了一只翅膀的天使和在一起,然后他们就可以飞了,但你看自然界有两只各少一只翅膀的鸟儿和在一起飞的吗?没有。婚姻也是一样的道理,你和对方都得是能够独自飞翔的鸟儿,才能组建起一个好的家庭。 所以,我的结论和前面说的那种情况正好相反,能自己一个人过得很好的人才需要找到另一个这样的人,共同创造出更好的生活,而那些想靠别人来获得供养的人还是别结婚了,你会失望,别人还得背锅,实在是于人于己都不好。

3温暖
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尤四海
温暖了
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石萍
明确自身边界 - 了解自己的需求和感受:花时间反思自己在不同情境下的情绪反应和需求,比如你在工作中不喜欢被同事过度打扰,那么这就是你的一个边界。 - 确定价值观和原则:明确自己的道德底线、生活准则等,如在交友中,你认为真诚是重要的,就不会与总是说谎的人深交。 尊重他人边界 - 倾听和观察:与他人交流时,注意对方的语言、表情、肢体动作等,当对方表现出不想继续某个话题或有不适的反应时,要及时停止。 - 不随意干涉他人事务:每个人都有自己的生活和选择,除非对方主动寻求帮助,否则不要轻易对他人的工作、生活、情感等指手画脚。 有效沟通边界 - 清晰表达:与他人交往中,清楚地说出自己的边界。比如“我希望我们在交流时能互相尊重,不要开过分的玩笑”。 - 积极沟通:当发现自己或对方可能越界时,要及时沟通,以平和、理性的态度解决问题,避免矛盾积累。 学会拒绝和说“不” - 果断拒绝:当他人的请求或行为可能侵犯你的边界时,要果断拒绝,不要因为不好意思而勉强自己,比如朋友让你帮忙做超出你能力或违背你原则的事,要勇敢说“不”。 - 拒绝后不内疚:拒绝他人后,不要陷入过度的自我怀疑和内疚中,要明白拒绝是在保护自己的边界,是合理的行为。 维护个人空间和时间 - 保持物理空间边界:无论是在家中还是在工作场所,都要保持自己的个人空间,不允许他人随意侵犯。比如整理好自己的办公桌,不允许别人未经允许乱动你的物品。 - 合理安排时间:制定自己的时间表,合理分配工作、学习、休息和娱乐时间,不被他人的事情过度占用,比如你在休息时间可以关闭手机,专注于自己的放松活动。

冯二玲
第273天 与父母和解本质上是与自己和解 我们的人格是由父母(P)、成人(A)和儿童(C)三个自我状态组成的。 当我们在体验纠结冲突的时候,往往是因为我们的内在有两种不同的声音在对话,它们就分别来自我们人格当中的P和C。 比如在你是否去探望父母这件事上,来自P的声音会对你说:“该去看看他们了。”来自C的声音则是:“我不想去。” 接下来可能会是这样一组对话: P:你不去看望父母有违做子女的责任! C:可是每次一见面就吵架啊,我不喜欢。 P:那也不能不去,别人会说你太不孝顺。 C:从小就被他们控制得喘不过气,跟他们呆在一起我就不舒服! P和C一来二去地打个不停,你完全忘记还有个A没有发声。 成人自我状态A的功能就在于收集一切可能有用的资源去解决当下的问题,找出一个既能照顾到C又能考虑到P的方法,PC不打架,内在统一,你就体验到舒服了。 你可以通过学习去认识到父母的局限性,也可以从自己的内在去发展出一个慈爱宽容的P来滋养自己,给自己从小没有得到过的支持和允许。 毕竟你已经长大成人。 也许有一天你就理解和原谅了父母,可以放下恨意去见他们;也许你并不能就此放下,但你却能允许自己可以不去做自己不喜欢的事情,何乐而不为? 我们无法把自己都不曾拥有的东西给到别人。如果去看望父母的目的是让爱在彼此之间流动,那么先照顾好自己,让爱在我们自己的内在滋生,再传递出去。 我想这就是调整吧!结果不论采取什么方式,都是殊途同归。 你说了算。

你来说说自己想法吧