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事实上,看清楚这个世界真相之后,至少有两个方向的选择,而
吴艳
事实上,看清楚这个世界真相之后,至少有两个方向的选择,而不是只有一个选择,那如果选择当然是当事人自己的决定。拿破仑说我击碎了前进中的每一个障碍。卡夫卡说:前进中的每一个障碍都击垮了我。但是他们都可以成为伟大的人。
3温暖
0回答
王君
温暖了
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压力太大怎么办
相关回答
谭丽梅
看不见的“幽灵”——过去的沟通模式和需求 其实在亲密关系中有一个“幽灵”,就是双方分别在原生家庭里的沟通模式,甚至是在原生家庭中被忽略掉的需要和渴求,这些往往会在亲密关系中被唤醒和点燃。 似乎一些微不足道的事情不足以让人发那么大的脾气,但为什么一触即发、大动肝火呢? 实际上,他曾经是一个受伤害的孩子,需要疗愈。 往往早年的一些缺失会在亲密关系中重演,重演的开端就是大量情绪涌出来,这个过程当中很难静下来体会当下自己的状态:清楚在关系中要什么;要对方怎样对待我;不论对方是拒绝还是不拒绝,我都可以表达自己的渴求…… 每个人过往的感受都很容易被触发出来,所谓“道理都懂,仍然过不好这一生”,但在关系中还是有必要有意识地建设这样一个涵容的空间——允许不同,允许对方和自己有时像受伤的孩子。
王晓波
在让孩子真正做主的时候,这三句话一定要讲:1.你特别懂你自己,你可是你自己的专家喽。一帮助孩子自信心和责任 2.你脖子上长了你自己的小脑袋。—让孩子独立判断力 3.你想要你的生活有条不紊。一孩子可以掌控自己的生活 这样让孩子既有意愿又有能力做到。
赵莎莎
不要以为母婴关系就是一个不正常的关系,实际上你愿意当宝宝,有一个人恰好愿意给你当妈妈,那么你们之间就存在一段很和谐的关系。 我们每个人都经历过这样的状态,就是有时候我满足你,有时候你满足我,那么我们在不同的时候互为母婴其实没有任何问题的,这是一种互为互补的关系,是一种爱与需求的关系。 但是这种完美的状态不会一直发生,你们不会一直都这么默契,所以总会有矛盾产生,当矛盾关系出现时,就是你们彼此沟通调整的契机,是你们调整到另一个状态的过渡期,也是很有意义的。 关系中的第一个难点就是:在母婴关系中,没有人会一直愿意给你当妈妈,为什么? 一方面是对方没有这个能力一直给你当妈妈,另一方面是对方也不愿意一直给你当妈妈,其实就连你的亲生妈妈都做不到,一直给你当妈妈,那别人可能就更做不到了。如果你的亲生妈妈都做不到一直给你当妈妈,你还要指望别人一直给你当妈妈,你要知道这是一件不太可能的事情,只要你还在执着的想找一个人来完全爱你,你肯定会失望的。 关系中的第二个难点就是:只有你是个成人,你才能遇到成人式的关系。 那我们能不能遇到一种成人式的爱情呢?成人式的爱情听起来完美,但也是很难的,因为成人式的爱情标准会比较高。 成人式的爱情是分享,分享的前提是热爱生活,对世界保持着探索欲,如果你自己都不懂得快乐的话,那么你怎么可能会找到一个跟你分享快乐的人呢?如果你对这个世界都不好奇的话,别人分享他的好奇,你怎么会感兴趣呢?你自己都不懂得如何快乐,你就无法找到与你分享快乐的人。 你可以找到一个哄你的,每天逗你带你玩的,他把你逗的很开心,这很浪漫,也很愉悦。但是你要知道那个快乐不是你的,别人带给你的快乐是无法保证持久供应的,又有谁愿意天天输出不间断的哄别人开心? 所以只有你是一个成人,你才能遇到成人式的关系,你是个快乐的人,你才能和别人一起分享快乐。 让自己拥有更多的成人能力,才是维系关系最好的最基础的要素。
袁升君
太阳,每一天都是新的,它送走的是昨夜;时间每一秒都是新的,它迎来的是希望。忘记昨天的烦恼,开始新一天的生活。愿岁月静好,现世安稳,祈祷一切越来越好!
谭丽梅
不要对任何人的情绪负责 就是无论别人绝望、悲伤、恐惧、愤怒,你都不需要为此负责。 不负责并不是无所作为,你可以陪伴对方、倾听对方、拥抱对方,只是不期望对方因此会开心起来。 就是做自己想做或能做的,但不为对方的情绪结果负责。
石萍
破窗效应: 一个房子的窗户如果破了,没有人去修补,那么过一段时间其他的窗户也会莫名其妙地被其他人打破。环境可以对一个人产生强烈的暗示性及诱导性。 启迪:在工作中,要时时刻刻保持警戒,别让自己成为职场上那一扇任人践踏的破窗户。
你来说说自己想法吧