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与你相伴成长

个案咨询感悟分享：你以前在与别人打交道，尤其是在与强

李丽丽

个案咨询感悟分享：你以前在与别人打交道，尤其是在与强者打交道时，很容易被对方的气势压倒，令自己被对方的不良情绪污染，成为对方宣泄情绪的垃圾桶。那么，你可以花时间，在事后对你们的互动进行分析，试着将对方的话和你的话分成事实层面和情绪层面，然后学习尊重事实，将对方的负面情绪给还回去。人生是一个漫长的历程，如果我们总是被别人这样污染，那最后我们的身心就会落下很多问题。暑期心理咨询请提前预约，谢谢大家！

2温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

范晓丽

1.要有清晰的自我边界你得问问自己，能接受什么？不能接受什么？自己的原则和底线是什么？只有自己知道自己的边界，才会懂得拒绝。 2.要懂得适可而止在和别人交流时，不要以自己为出发点，而是要以他人为出发点。举个例子，你和同事聊天，同事跟你聊工作，你就不要跟他聊家庭，请安耐住你八卦的心。有时候“你不说，我不问”才会相处起来更舒适。 3.要有清晰的角色意识你得摸清楚自己在人际关系的角色位置，上司和下属？同事？同事兼朋友？不同的角色面临的边界是不一样的，清楚了角色位置，才能更好地守住边界。纪伯伦在诗歌里描绘过：“不管你们多么相依相伴，彼此之间都要流出间隙，让回旋在空中的风在间隙中舞动。”恋人如此，朋友如此，亲子亦如此。

那晓旭

安慰一个哭泣的人，不要说“不要哭”，而要说“你一定很痛苦，想哭就哭吧” 或“我陪你一起哭”。这就是共情。曾奇峰《隐秘的人格:人格怎样决定命运》

张彬彬

有一种感动叫自我感动 …… 这是我的一位来访在成长后为自己创造的空间分享给我的同时我被感动了此刻我与你在分享这份因努力而收获的静美、安宁、惬意与喜悦 …… ㊗️祝福伙伴们你是否也在自我感动着努力耕耘与创造中 …… 感恩

郭静

“将愤怒表达出来”很容易让我们更加愤怒，最终让关于愤怒的表达失去分寸，造成对关系的破坏。不表达愤怒，难道是要将愤怒压抑下来吗？当然也不是。压抑只会破坏我们的身心健康。正确的最优解是，尽量不要让愤怒发生。当冲突出现时，你对它做出什么样的解释，会严重影响到自己的愤怒程度。如果把对方的挑战行为解释为无心之过，认为造成行为的原因是外部的、不稳定，那么这件事看起来就会没那么让自己生气了。而在现实中，我们却常常把挑战行为归因于这个人的故意这么做的，那么这件事情看起来就像是对方在挑衅，这时愤怒就会顺理成章的发生了。对方今天对我很不耐烦，我认为这是他一贯恶劣态度的表现，还是认为他今天可能遇到了什么烦心事，这两种解释会给你带来截然不同的情绪反应。每段关系在进入稳定期之前，必然会经历一个由于日渐亲近而导致冲突频发的阶段。在这个阶段里，如果在面对冲突的时候能够用积极的方式进行解释，可以就可以在很大程度上引导这段关系往更正面的方向去发展。

张迪

叔本华的哲学理论看不进去，但他的随笔还是很精彩的，写了那么多，无非强调一点——所谓人生，不过是摇摆于痛苦与无聊之间的一座钟摆，或者因欲望不能满足而痛苦，或者因满足后的空虚而无聊。帅是一种态度，是对生命诚恳的付出！

付玲

看一个人是如何感受自己和周围世界的，是如何和周围重要的人、事建立关系的，这来源于和重要的他人的情感互动；一个人有了充足的内部的世界，才能运用各种适合自己的方式调节冲动、情感和自我的价值；有了感知，还要通过情绪和幻想进行内在的交流的能力和与他人交流的能力；这一系列独特的风格会给个体在特定的情景的体验“上色”，在日常生活中呈现付诸生活。 —— 张海音

你来说说自己想法吧