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与你相伴成长

李芳君

2温暖

2回答

尤四海

温暖了

评论

李芳君(题主)

3年前

感谢胡老师关注

3年前

赞同李老师的观点，人是环境的产物。

相关回答

韩苗苗

我们有多少个关系，就有多少个自我。我们所有人都拥有多元的自我，每一个自我对应一套不同的感受、记忆、态度和冲动，同时，大部分的人都有能力维持一个单一自我的“适应的错觉”。

邢娜

转引（缺爱的人，在人际关系里总是想拯救他人，总是过度负责，把自己的缺失疯狂弥补在他人身上）你有没有遇到过这样的情况：朋友随口抱怨工作太累，你立刻放下手头的活，帮他查资料、写方案，忙到深夜却忘了自己还有一堆任务没完成；伴侣偶尔情绪低落，你小心翼翼迁就讨好，把他的烦恼当成自己的重担，哪怕委屈自己也要哄对方开心；在家里，你像个小大人一样去调解矛盾，安抚父母。你看上去强大、无私、充满爱心，但夜深人静时，你只感到一种掏空般的疲惫和深深的失落。如果以上描述让你感到熟悉，那么你可能陷入了心理学上所说的——拯救者情结。缺爱的人，正用“拯救”他人的方式，无声地呐喊着自己需要被爱。 01 什么是“拯救者情结”？拯救者情结，指的是个体在人际关系中，会不自觉地把自己放在拯救者的位置，强迫性地、过度地为他人的情绪和问题负责，通过“帮助”他人来获得自我价值感和存在意义。这听起来很伟大，但其内核并非真正的爱，而是一种隐秘的交换：“我为你付出一切，所以你应该爱我/需要我/离不开我。” 02 每一个“拯救者”背后，都站着一个未被看见的孩子拯救者情结并非天生，它几乎总是源于童年期的创伤，尤其是“缺爱”的体验。原生家庭的“角色反转” 在健康的家庭里，父母是孩子的“守护者”，但在某些家庭，孩子被迫成为父母的“情绪配偶”或“小父母”。久而久之，他们学会了一件事：只有当我变得“有用”时，我才是被需要的，才值得被爱。爱的条件化如果孩子接收到的爱总是有条件的——“你考第一名爸爸才开心”、“你懂事妈妈才爱你”——他就会将“自我价值”与“满足他人”紧密捆绑。对自身无助的逃避承认自己需要帮助，对他们来说是危险的，因为可能无人回应。于是，他们将所有的注意力转向“帮助别人”。通过扮演强大的拯救者，他们刻意回避面对自己内心的脆弱、无助和那个从未被满足的、缺爱的人。

段晴娜

你每次随口一句指责，有没有想过我有多难受？我不是你的情绪垃圾桶，更不是你用来发泄的对象。你觉得只是说说而已，可那些刻薄、否定、不耐烦，全都扎在我心里。我在乎你，才一次次忍着委屈不跟你计较，不是我活该受气。你总觉得自己没错，却从来没看见我因为你的话失眠、难过、自我怀疑。我要的从来不是争吵和指责，是一点点心疼和尊重。你这样不分青红皂白地伤害我，真的快把我对你的喜欢和耐心，一点点磨没了。

周庆红

承担起走出原生家庭之伤的责任会给你带来意想不到的力量。这股力量，会让你更加感激创伤之后的生活，更加珍惜身边真正爱护自己的人，更加透彻地理解和认识自我。在人生道路上有这股力量做伴，你会对生活中其他的挑战泰然处之，你也会对自己处理问题的能力充满信心：原生家庭之伤都未能把我打倒，还有什么事情会难倒我？你更会惊讶地发现，不知从何时起，原生家庭之伤已经转化成了你的一笔精神财富。

宋洪秋

每个人内在都有一个小孩那个小孩子是怎样的？用语言描述或者画出来你会发现，问题常在这个小孩上

张洪霞

生活中，我们常常在追求目标受阻的时候，用贬低原来目标来减轻内心的挫败感，虽然它有时候看起来消极，但是在一定程度上会稳定情绪，平衡内心冲突，恢复信心，具有积极意义。

你来说说自己想法吧