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被排挤,被无视,这些感觉对成年人来说都不好受,更不要说是

郝荣
被排挤,被无视,这些感觉对成年人来说都不好受,更不要说是一个孩子了。如果多次在人际交往中受挫,孩子的性格可能还会发生变化。从阳光开朗变得自卑敏感;从大方积极变得小气计较。无论是哪一种变化,都不是一件好事。 当我们发现孩子在人际关系上受挫时,应及时和孩子进行沟通,开解孩子的情绪,帮孩子找到解决办法。有两个方法: 第一:拆解交往矛盾法 当孩子在人际关系上受挫时,一般都会第一时间求助父母,但有些父母却不以为然甚至反过来责怪孩子不争气没出息,结果二次伤害孩子。孩子的世界里,都是不记仇的,所以面对孩子在人际交往上的矛盾,我们可以先帮孩子找到矛盾的源头,再提出解决的方法,从而解开这个结。 第二:角色扮演沟通法 面对这类孩子,最好的办法就是让他们体会到被“自己”欺负的感觉,让他们从另一个角度去看自己,去发现自己的错误。 如果您家里也有一个在人际关系上受挫的孩子,你就可以使用拆解交往矛盾法,给孩子分析人际关系上到底时哪里出了问题;如果发现孩子是错误的一方,那你就可以使用角色扮演沟通法,让孩子自我反省或者练习交往的方法。

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你是否常陷入这样的困境——渴望自己事事完美,一旦失败就陷入自我攻击;或总期待他人完全理解你,稍有不满便感到被忽视?这可能是“全能自恋”在影响你的生活。 什么是全能自恋? 全能自恋源于婴儿期的心理状态:婴儿会认为自己“无所不能”,哭闹就能召唤食物和拥抱。若成年后仍残留这种心态,会表现为两种极端:要么坚信自己必须完美(“我必须是全能的”),要么要求他人绝对配合自己(“世界必须围着我转”)。 它的代价是什么? 关系紧张:无法容忍他人不同意见,易因小事感到被冒犯; 情绪内耗:目标未达成时,陷入“我不行”的羞耻或“世界对我不公”的愤怒; 行动瘫痪:因害怕不完美而拖延,或因现实落差放弃努力。 如何走出全能感? 觉察“婴儿式期待” 当情绪爆发时,暂停并问自己:“此刻的我,是否像一个要求世界完全服从的婴儿?”例如,同事未及时回复消息,你的愤怒可能源于“他应该立刻满足我”的执念。承认这种期待的不现实,是改变的第一步。 用“成人思维”重构信念 将绝对化信念转化为弹性认知: “我必须做到最好” → “我可以尽力,也允许自己犯错”; “别人必须理解我” → “我有表达的权利,他人也有不同视角”。 练习在冲突中说出:“我需要…,但我也理解你的处境。” 在现实中“微小验证” 故意做一些“不完美”的事,观察结果:发一条未精心修饰的朋友圈,或拒绝一次无关紧要的请求。你会发现,世界并未因此崩塌,他人也不会因此否定你的价值。 结语 全能自恋的本质,是对脆弱感的逃避。当我们接纳“无需完美也能被爱”,才能真正与自己和他人建立深度联结。试着从今天开始,把“必须”换成“可以”,让真实的自我在现实中扎根生长。

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