情说App
与你相伴成长
打开APP
人们常感慨,活着真累。 其实,人生的累,只有一小半来自
冯二玲
人们常感慨,活着真累。 其实,人生的累,只有一小半来自生存压力,而那一大半都是来自攀比。 过度地攀比,让人精疲力尽,失去快乐。 人人都有不为人知的苦衷,与其和人攀比,跟自己较劲,不如接纳平凡的当下。 卡耐基说:“生活中的许多烦恼,都源自我们盲目和别人攀比,而忘了享受自己的生活。” 人生在世,不必事事好强,也无需比所有人过得好。 懂得知足,凡事尽力就好,如此,日子才会过得开心。
2温暖
0回答
冯二玲
温暖了
相关回答
张凤琴
尼采曾说:“同样的激情在两性身上有不同的节奏,所以男人和女人不断地发生误会。”可见,两性之间的和谐并非现成的,它需要一个彼此接受、理解、适应的过程。
郭红玲
每当我们想说“不”的时候,内心总有个声音在担心:“对方会不会失望?会不会觉得我不好相处?” 这种内疚感,常常让我们用透支自己的方式去换取关系的和谐。但健康的界限,恰恰是关系得以长久的基石。 说“不”的关键,不在于寻找完美的借口,而在于温柔而坚定地表达自己的状态。你可以尝试这个简单的表达公式:“肯定对方 + 表达自我现状 + 给出替代方案(可选)”。例如:“谢谢你想到我,听起来这个项目很有意思。(肯定)不过我最近手头工作已经排满了,精力上实在无法兼顾。(自我现状)或许我可以帮你推荐其他人选?(替代方案)” 今天,你可以从一个最小风险的拒绝开始练习。比如,当同事约你参加一个可去可不去的午餐,试着温柔地说:“今天中午我有些其他安排,你们吃得开心!” 然后观察,天并没有塌下来,而你守护了自己的时间。
冯二玲
切勿经常说自己不好,没有钱、没有用等话语,这非并谦卑谨慎,而是一种自证预言,有时侯越说是什么,就越容易招来什么。 其次,不要总是想着说别人不好,先做好自己,要知道做好自己本就很难,哪还有精力去关注他人呢? 最后,也别制造不必要的对立,避免给自己徒增事端。
曹彩彦
与家人沟通时,最重要的就是敢于分享自己的脆弱和真实需求。很多人习惯隐藏内心的不安与渴望,但真正有效的沟通恰恰始于坦诚——当我们放下防备,主动诉说自己的困惑、恐惧与期待时,家人才能真正理解并支持我们。这种双向的情感流动,才是建立深度联结的基础。
程璐璐
在一段关系里,有一个压抑程度不那么高的人,会优先感受到关系里带来的痛苦,而另外一个人,他的压抑程度更深,他丧失了感受痛苦的能力
孔德雪
你是否有过这样的经历,你十分专心于某件事,以至于你根本没有注意到时间的流逝,有没有哪件事极大地改善了你的情绪,让你在心里暗想,哇这真有趣。这种全身心地投入到某件事情之中的状况常常被称作专注。并不是任何活动都会使你专心致志,如果你有这种感觉,这很可能就表明你正在做自己喜欢或擅长的事。你在做那件事时感觉更好,感觉对自己更有信心,并且你想要与他人分享并教别人如何去做。这些都是你向前的目标。
你来说说自己想法吧