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也许遗憾的意义不是为了弥补,而是为了让我们明白怎样才是对

史冬英
也许遗憾的意义不是为了弥补,而是为了让我们明白怎样才是对的,从而走好未来的路。

3温暖
0回答
乔海明
温暖了
相关回答
翟桦
  不管是做父母,还是做妻子做丈夫,很多时候我们都以为我们是在爱对方。我们为对方做很多事,付出很多,我们以为这就是爱,是我们对他们的爱的表达。   可事实其实是,当你对别人付出的时候,别人给予你好的反馈,在别人的积极肯定中,你感受到了自己存在的价值。你从他的眼中和行为中看见了自己,从而肯定了自我。你获得了一种感受“我是值得被爱的,我是好的”,是这种感觉推动着你继续去付出,去所谓的爱。   可是当别人给的反馈不是你想要的,你就会陷入痛苦,责备自己、指责他人,瞬间感受不到爱了,因为你感受到了一个不够好的自己。本质上这是一场交易,一手交钱,一手交货,我给你你想要的,你给我我想要的,每一个打着爱的旗号的付出,其实早已标明了价码,你们的关系中充斥着共生和控制,就是没有爱。 你不会爱别人,因为你爱的不是别人,你爱的是那个有价值的自己,那个足够好的自己,同样的别人也不会爱你,因为别人也希望从你身上看到那个足够有价值,足够好的自己,别人爱的也只是他们自己,你爱的不是别人,别人爱的也不是你。   这是一直以来人们的一个误区,误以为只能通过别人才能感觉到那个有价值和足够好的自己。可是如果你爱的自始至终都是你自己,为什么要祈求别人的给予呢?   因为,我们都忘记了,我们自己本身就是爱,外面没有爱,因为爱始终与我们同在。不执着于故事的演绎,我们就会看见那个本自具足的自己。自己都品尝不到自己的甜美,靠近你的人也只会感觉到苦涩,我们需要好好去爱的,从来都不是别人,一直都是自己,那个时候我们才能爱满自溢,能有机会去真正的爱别人。

戴鹏
其实没有标准答案,各有各的好处,也各有各的问题。从三个方面来阐述: 1、性格相似的夫妻,容易理解对方的想法和感受,所以相处很容易,这是好处;问题是你不想做的也是我不想做的,你不擅长的也是我不擅长的。可是,在家庭中有些事总需要夫妻某一方去做,这时候那个去做的人偶尔一两次还好,如果总是这个人去做,时间长了难免心存不满,觉得婚姻很累。比如,如果夫妻都很内向,都不愿意应酬亲朋好友,但总有需要应酬的时候,那个总是要“被迫营业”去应酬的一方就会不满。 2、性格互补的夫妻,刚好相反,你不想做的,恰好是我擅长的,大家取长补短。比如,你不擅长修理,恰好我擅长,家里东西坏了,交给我好了,你就不用操心了,也不必花钱找人修理,多开心,这是好处;可是,性格互补的人矛盾也多,做事方式,思维模式也经常不同甚至相反,容易产生矛盾。 3、那么,到底夫妻应该如何相处呢?有些人可能觉得这个配偶我不喜欢,我就离婚重新选一个再婚。但发现重新选择后依然有问题。我们总想改变配偶,先不说对方改变不了,可是就算对方改变了,无论性格相似还是互补依然问题多多,所以如果因为性格不合就轻易离婚换一个人,并不是很理想的解决之道。更有效的方式是:1)如果性格互补,接纳和允许对方与自己的不同之处,甚至去欣赏那个不同处的闪光点,去享受那份不同处带来的你自己做不到的价值。而不是苛责指责,认为对方是错的,只有自己才是对的;2)如果性格相似,就要有意识的培养和发展夫妻共有的短板,大家都不擅长的事情,就轮流去做,不要总是委屈同一个人。而且对于去做事付出的一方,不仅不要苛责(毕竟不擅长),还要表示感谢;毕竟对方不做,就需要你自己做,对方替你承担了委屈。 祝大家都能活出通透的婚姻和人生。

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