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与你相伴成长

找对象很微妙，有人喜欢找比自己强的，好有依赖和安全感；有

张东霞

找对象很微妙，有人喜欢找比自己强的，好有依赖和安全感；有人却偏偏找各方面都不如自己，自己也看不上的，这是为什么呢？因为对方的弱，可以衬托自己的强，由此获得自我价值感。

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感情那些事

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杨宝英

咨询师要将来访者视为他自己生命的专家，咨询师只是陪伴他一起探索的伙伴。多用“我们一起来看看”这样的语言，让他们感到不是在孤军奋战，同时对咨询进程拥有主动权。

郭红玲

1月30日（周五）｜拖延常常不是懒惰，而是面对任务时复杂情绪（如恐惧失败、厌恶压力）的一种应对策略。我们的大脑在“做困难的事”和“做轻松的事（如刷手机）”之间，会本能地选择后者来获得即时快感，避开不适。破解的关键不是“找到动力”，而是“绕过情绪，直接启动”。运用“5分钟启动法”：告诉自己，你只需要专注地做这件事5分钟，之后可以随时停止。几乎所有的任务，最困难的部分都在于开始。一旦你开始了这5分钟，你往往会发现，行动的惯性会带你继续下去，而启动时那股巨大的情绪阻力，已然悄悄消散。动力不是行动的因，而是行动的果。在拖延时，你内心真正在抗拒的，是那个任务本身，还是任务可能带来的某种感受（比如枯燥、挫败感）？

那晓旭

婚姻中没有谁有义务等待另一个人的成长，其实我们每个人都要对自己的人生负责，才能有能力有资格去经营一段关系。

蒋营宜

世界很单纯，人生也一样。不是世界复杂，而是你把世界变复杂了。没有一个人是住在客观的世界里，我们都居住在一个各自赋予其意义的主观的世界。 ——阿德勒

魏金凤

焦虑—矛盾型依恋——我想与伴侣关系非常亲密，但我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密，我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。焦虑与矛盾是此类不安全依恋者在关系中常见的心理状态。强烈渴望亲密无间的爱情，由于对自我的不稳定认知，希望从伴侣身上获取足够的关注、重视与认可，以避免被忽视、被抛弃、不被爱的糟糕体验。因此，一旦建立关系，便疯狂地期待能与伴侣牢牢绑在一起，希望对方时刻看见并满足自己的需要。而往往这样的模式会把别人吓跑，当伴侣稍微表现出一丝想要逃开的感觉，他们就会焦虑不安，担心对方不爱自己，产生极度矛盾的表现：既渴望伴侣坚定保持亲密，但又无法信任对方的爱，用对抗、折腾的方式来考验对方，却将对方推得更远。而当伴侣真正要离开时，又无法承受，崩溃纠缠。

孙三丽

许多人都有一个压力，就是觉得自己有许多观众。实际上，发生在你身上的99%的事情，对别人来说，毫无意义。每个人真正关心的，其实基本都是他自己。即使你是一个名人，即使有人在议论你，本质上也不等于是在乎你。你是死是活的重要性，比不上大多数人在菜市场是不是省了五毛钱。亲人或余悲，他人亦已歌——想到了这点，就容易看淡了。

你来说说自己想法吧