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一直不建议大家尝试不健康的恋爱关系,尤其是从小缺爱的人。
和钰蓉
一直不建议大家尝试不健康的恋爱关系,尤其是从小缺爱的人。这不单纯是站在道德和公序良俗的层面,而是不健康的恋爱关系里,会让你洞悉更多人性自私、利己、残忍的东西。 久而久之,一个人的边界感和安全感会更加稀碎,正向的心态更难建立,爱人的能力饱受摧残。 爱情不是经验产物,相反,是需要很多自律、信心和能量去保护的。 不健康的感情给人带来的伤害,要很多年之后才能明白过来。而且,能从沼泽里成功脱身的人太少了,等到懂得这一点的时候,通常已经付出了太大的代价。
1温暖
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刘云侠
温暖了
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那晓旭
亲密关系可以滋养人,也可以让人非常的痛苦。关键在于,如何化解矛盾,特别是生活细节的矛盾。 见招拆招,教你如何化干戈为玉帛: 1. 向对方表达感受和需要 2. 停下来,自我关怀 3. 看到自己一直未被满足的需要,自给自足 4. 看到自己过度反应、背后的创伤,重新解读 5. 看到并理解对方行为背后深层次的原因 6. 确定什么对自己更重要,围绕目标依次创建
邵自力
生活从来都不可能一眼望到底。未来会发生什么,其实谁都不可能看的那么准。未来的不确定才是生活真正的魅力所在。
郭朋雅
亲密关系相处之道——跟伴侣一起“排挤”问题。 想象这样一个画面:你不是站在问题的这边跟伴侣辩论,而是你跟伴侣站在同一边,去解决问题。 转换视角,伴侣不是问题的来源,TA是你解决问题的资源。只有这样,才能发现更多的可能性。
杨晶心
情绪是个体主观看世界的一种视角,在某个视角下会产生一系列的思想,当能调节情绪的时候,就能调整自己看世界的视角,也会变得更加灵动,有爱的去生活。当事情、环境困扰了我们,可以通过训练从本能反应向精神文明升华。
陈翊
【很多时候,我们会跟现实对抗、会不相信自己的感觉,会被“应该思维”的框架困住,都是因为,我们的头脑里有很多恐惧和防御。 这些念头会阻止我们,去感受事情本身,去跟世界产生链接。 头脑的功能,本来就是用来储存过去的经验、制定保护自己的策略。它会焦虑、会恐惧、会被困在固定的模式里,都只是因为,它想保护我们而已。 所以,面对头脑,也试着对它说“是”。允许它会冒出的各种各种的念头,不与之对抗,我们才能不受它的束缚。 慢慢地,我们会发现,我们既不受“头脑”的限制,也不会任由自己去放纵“体验”。 因为,我们远远多于头脑或者体验,我们是二者合二为一。】
杨扬
当我们过度强调于诊断,就看不到这个人本身,看不到这个人的能力,看不到这个人的发展,而是给他贴上了一个标签。特别是给儿童青少年的错误标签,可能会困扰他们一辈子。 假如抑郁症不是一种疾病,你想叫它什么呢? 那注意力缺陷障碍(多动症)呢,你想叫它什么?
你来说说自己想法吧