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将自己的喜怒哀乐寄托于他人，就是陷自己于险境。

黄强

将自己的喜怒哀乐寄托于他人，就是陷自己于险境。

1温暖

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尤四海

温暖了

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李有军

男人是阳、女人是阴，阴阳结合是为了平衡，而不是对立和抗争；是为了尊重和接纳，而不是指责和随意的践踏，所以做好自己，各居其位，才能丰盛彼此之间的关系。

胡建春

迪安·基思·西蒙顿在他的《伟大》（1994年）一书中提出，“事实上，正是对工作的狂热关注使人类各个领域的最伟大人物脱颖而出。” 当一个人感到自己的缺陷如此之深，以至于他或她无法想象自己能融入人类社会时，一种解决办法就是想象自己能超越人类社会。这就是自恋者对羞耻感的解决办法：如果我因为我是谁而不可爱，我就不得不让人们因为我的能力而钦佩我——如此一来，我将确保我永远不会被抛弃或感到孤独。

周庆红

如果生活中能够有一个人，和自己是彼此聆听、彼此支持的关系，笔者觉得对每一个人的生命来说都是非常重要的。

袁升君

被无条件爱过的人都自带光芒：我们通常会认为自信是自己相信自己，但实际上自信是因为爱而自信。你会认为自信和条件紧密的联系在一起：我条件好，我很能干......总之，我是因为条件而自信，一旦我们陷入了这种有条件的认可，背后其实都藏着一个很深重的怀疑:如果我条件不好,你是不是就不认可我了。所以，真正的自信是和无条件的爱有关。你的父母在你生命最初的时候，仅仅因为你是我的孩子，所以我对你有一种无条件的爱。正是这种无条件的信任，无条件的认可，才让一个人真正建立了自信。当那个我被看见被认可被无条件地接纳的时候我就获得了一种基本的自信 ----武志红

华燕

1、发展尽可能多的兴趣爱好，从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。你用越多美好的事物「塞」进生活，就会有越多的幸福感，并记住：He who angers you controls you. 你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。 2、交尽可能高质量的好友，交友给人带来的幸福很难取代。social connection 本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且，多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。 3、坚持一周有两天「让爱情放假」，去做自己喜欢的事情，沉浸于自己的感受。可以简单联系，但是不用粘在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用，不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间，还能持续锻炼独处的能力。在同居后始终具备独处的能力，这实在太重要。若不能照顾好自己，你给人的爱也是残缺的、不健康的，甚至带有强烈的索取意味，让人忍不住想逃离。 02争吵时放弃有关对错的辩论在我看来，亲密关系的争吵中，最不合理和没有必要的，便是有关“对错”的讨论。先来说说为何有关对错的争论没必要。如果无力掌握大局，又不想感觉能力不足或者没有安全感，最快的方法就是证明自己是对的。而证明自己是对的，往往只需要站在制高点上，批评、责怪、证明别人是错的，全身便会充满肾上腺素，觉得自己如同超人一样伟大。关于对错的争执，其实并没有真正的结果，只是双方都在寻求无意义的优越感、不真实的安全感，以及获得短暂的骄傲和神气。

吴琼

“理性的人寻求的不是快乐，而只是没有痛苦。”这一句话所包含的真理在于：所有的快乐，其本质都是否定的，而痛苦的本质却是肯定的。假如我们整个身体健康无恙，但只有一小处地方受伤或者作痛，那我们身体的整体健康并不会进入我们的意识，我们的注意力始终只集中在那疼痛的伤处。我们生活中的总体舒适感觉就会因这一小处伤痛而烟消云散。同样，尽管各样事情都按照我们的想法进行和发展，但只要有一件事情违反了我们的意愿——尽管这只是一件微不足道的事情——这一并不如意的事情就会进入我们的头脑；我们就会总是惦记着这一件事情，而不会想到其他更重要的、已经如我们所愿发生了的事情。这条规则教育我们不要把目光盯在追求生活的快感和乐趣上面；而是尽可能地注意躲避生活中数不胜数的祸害。伏尔泰——“快乐只不过是一场幻梦，但痛苦却是真正实在的。”（1774年3月16日致弗洛安侯爵的信）。因此，谁要从幸福论的角度衡量自己一生是否过得幸福，他需要一一列出自己得以躲避了的祸害，而不是曾经享受过的欢娱、快感。的确，幸福论从一开始就告诫我们：“幸福论”这一名称只是委婉的名称而已；所谓“幸福的生活”，实应被理解为“减少了许多不幸的生活”，亦即还能勉强忍受的生活。确实，生活并不是让我们享受的，我们必须忍受它和克服它。叔本华《人生的智慧》

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