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与你相伴成长

我喜欢生活的大部分时间朝向外部世界。我也珍惜那些自我内

方晓艳

我喜欢生活的大部分时间朝向外部世界。我也珍惜那些自我内省的时光，探索自己、冥想和思考。 ——卡尔·罗杰斯

2温暖

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方晓艳

温暖了

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张万青

梦是链接潜意识非常好的资源。

周新梅

你是不是也这样？白天强撑着笑脸应付工作和生活，跟人说着“我没事”，转头就被一股没来由的心慌攥住；晚上躺在床上，脑子里像放电影，反复回放白天的某句话、某个眼神，越想越烦躁，越想越睡不着。你总在担心“万一”——万一项目搞砸了怎么办？万一爱人离开我怎么办？万一未来没有我想的那么好怎么办？这些念头像密密麻麻的蛛网，把你困在原地，明明想往前走，却连抬脚的力气都没有。你开始自我怀疑，觉得自己不够好、不够强大；你习惯了把心事藏起来，怕别人说你矫情，怕麻烦别人，于是一个人扛下所有不安。其实，你不是脆弱，也不是想太多。焦虑只是你的内心在喊疼，在提醒你：该停下来

步志敏

你无法在制造问题的同一个思维层次上解决问题。每个人都有盲区，所以需要伙伴关系。

邱蕾

不能向一个人表达恨，就无法对这个人表达爱。同样也无法爱自己，这样会成为一个人的冲突。

曾莉

投桃报李是人际关系中最基础的法则，我们都喜欢那些喜欢我们的人。同样，真诚地去喜欢别人，别人也必然会喜欢我们。不需要通过语言来表达什么，我们的真诚会通过各种方式流露出来，别人会明显地感觉到，然后不知不觉地喜欢上我们。同样的道理，我们也讨厌那些讨厌我们的人，即使表面上表现得亲密无间，这种厌恶也会不自觉地流露出来。

朱筠舟

好好说话难就难在三点： 1、好好说话是反本能我们大脑里有三重大脑：本能脑、情绪脑和理性脑。面对矛盾时，情绪脑告诉你，要感到愤怒，还以颜色；或者感到悲伤，引起同情。而理性脑则告诉你，咱们得好好说话，寻求矛盾的解决方案。比如和亲人吵架时，你的理性小人会告诉你，不该恶语相向：这是自己的亲人，忍一忍吧，理解一下对方。可是情绪小人则怂恿你：这能忍？他让我不爽了，我也要让他不爽，不然他下次还这样，得给点颜色他瞧瞧。理性脑力量小，运转速度慢；情绪脑力量大，运转速度快。因此，好好说话是一件非常困难的事，因为它调用的是理性脑的力量。相反，情绪化表达就不一样了，它是我们最原始的本能，力量强、反应速度快、且省力，是我们最舒服的沟通方式。 2、挫折容易引发攻击戴维·迈尔斯在《社会心理学（第11版）》中提到过一个“挫折-攻击”理论，即当我们预期得到满意的结果，却在行动过程中遇到阻碍时，挫折便会产生，而挫折总会导致某种形式的攻击。不能好好说话，往往就来自期望和现实之间的落差。值得注意的是，攻击行为不一定会直接朝挫折源释放，当知道别人会对这种行为反对或惩罚时，我们会克制直接的报复，将敌意转移到另一些安全的目标上。这就是“踢猫效应”的由来。 3、情绪化表达会上瘾戴维·迈尔斯在《社会心理学（第11版）》中还指出，人类可以习得攻击的回报。比如，儿童一旦成功地使用武力胁迫了其他儿童，他很可能会越来越富于攻击性；这给我们的启示是，情绪化表达是会上瘾的。当我们通过情绪化表达尝到了甜头，会进一步强化情绪化表达的本能。

你来说说自己想法吧