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爱|不会消失,但会转移 能够让婚姻保鲜,不至于变成亲情,
崔玉梅
爱|不会消失,但会转移 能够让婚姻保鲜,不至于变成亲情,最后没感情的,是分享欲。分享欲给了别人,心先离开,紧接着是思维。身体的离开,一定是最后一个。做个好的听众,分享欲在哪里,爱就在哪里!
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个人成长
相关回答
容丽卓
疗愈原生家庭是一个漫长的过程,假如现在的你,有了一些觉察和觉知,那么我建议你可以试着坚持去做一些练习。 第一步:做自己的内在父母。 童年遭受的创伤,如果不被完全清理,便会在我们身体里潜伏起来。 当我们再次遭遇相同的场景时,它们便会再次出现。 想要把这些创伤清理出去,我们可以试着做自己的“内在父母”,去疗愈它们。 先让自己回到旧时经历的“创伤状态”,去感受体内冒出来的“不好状态”,譬如:害怕、愤怒、沮丧等等。 找到你心中希望的,能够疗愈这些状态的“内在父母”。感知“内在父母”的存在,清理创伤,疗愈旧时的自己。 当你不再专注过去的伤痛,而是相信这些都是可以疗愈的时候,你便能发现一个全新的自己。 第二步:尊重父母原貌 不要企图改变父母,尊重他们的原貌。 即便他们的所作所为不全是对的,但这并不意味他们必须改变。 卢熠翎老师说过:“父母是我们的根,试图改变他们,从某种程度来说就是削弱自己的力量。” 当你越渴望改变父母,他们就会变得越糟糕。 尊重并接受父母的原貌,其实也是接受原本真实的自己。 当我们不再渴求有一对完美的父母能够照顾自己时,也就不会再渴求在婚姻里能有一个完美的伴侣来替代他们,满足我们的渴望。 尊重父母本来的样子,我们会获得很大的解脱,人生也会变得更加轻松。 不过这种“尊重”,是带有界限跟序位的。 你应该优先照顾自己的系统,照顾好自己,明白序位的关系,别把自己当成父母跟家庭的拯救者,不能扛着属于父母的担子“负重前行”。 第三步:交还不属于自己的责任 德芬老师曾说:“我们要舍得让你爱的人受苦,每一个做儿女的都有责任去尽孝道,但是他们没有责任也没有能力扛起父母的悲伤、痛苦和期待。” 找回自己的位置,把属于对方的能量、责任、压力交还给对方。 爱不能超越框架,接受父母、尊重父母不意味忍受所有,我们仍需要保持自我界限。 把属于父母的情绪、责任、模式交还给他们,当你的序位和界限混乱的时候,就容易去替父母承担生命的功课。但不管你是出于忠诚还是爱,并不能帮助父母减轻命运里的苦,反而会拖住你自己的人生。 只有家庭成员各司其职,父母去承担属于他们的功课、责任。 孩子站在正确的序位上感受爱,这个家庭的爱才能流动。 当爱能正常流动,原生家庭关系也会和谐顺流,你的其他关系才能更好的进行。 亲爱的,愿你能找回属于你的家庭序位,去感受爱,让疗愈和改变,自然发生。
王欣梅
人是这样的, 如果发乎内心, 那么就是滋养, 反之就是虚耗。 ——黎戈
高志新
感谢祖先传承之恩 感谢父母养育之恩
王义丽
因此,我的生命在外在事物中异常贫乏,乏善可陈,因为外在事件无法取代内心的体验,那对我来说既空洞又不真实。我只能在内在发生的事件的光亮中认识自己。—荣格
黄韵思
今天在精神科遇到一个双相的来访,来访妈妈说从初二起开始看过几个咨询师都没有处理好,来访现在已经不再想诉说更多细节情绪。后经医疗同辈介绍来到就诊。 确实啊,当多次换咨询师每次都再重复回忆,其实也是一种伤害。 而且双相并不是只体现有明显的躁狂状态,有时轻躁狂的情绪反而不容易被捕捉,因此可能会被忽视处理。
庄婕
“等电梯的时候, 心情一定没有爬楼的时候好” 你在等电梯的时候,这个电梯又是坏的不显示层数,你的心情一定没有在爬楼梯的时候好。你站在这儿等电梯,你不知道它在哪儿,不知道多久会过来,不知道自己时间还来不来得及,肯定心情是压抑焦躁的。你爬楼梯是在一个努力的过程,虽然同样不知道楼梯有多长,但每当着急就会催促自己,这似乎能带来一些可控性。
你来说说自己想法吧