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我记得亦舒说过这样一段话:读那么多书干什么呢?就是在要紧
唐莉
我记得亦舒说过这样一段话:读那么多书干什么呢?就是在要紧关头,可以凭意志维持一点自尊。人家不爱我们,我们站起来就走,不做无谓纠缠。 温柔的一半源于知识,没有涵养的温柔撑不起你要的风骨。读书可以支撑起对世界万物正确的认知,从而有对万事万物的包容,而没有知识涵养的温柔,很容易沦落为懦弱、忍让和无可奈何。
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张丽坤
罗杰斯说:“爱是深深的理解和接纳。” 当你觉得伴侣有问题时,相比让伴侣去改变,不如试着去理解和接受。 每个人都会有不足,你可以尝试着把这些不足看成是伴侣身上不可或缺的一部分,它们如同他的头发、四肢,有了它们,伴侣才是完整的。 如果伴侣是个自卑的人,你就感谢他勇敢地跟你在一起;如果伴侣是个脾气暴躁的人,你就感谢他愿意为你努力控制自己的情绪。 当你不断地用正向、积极的语言去肯定对方时,你的内心也会变得更加阳光积极、有力量! 希望我们每个人,都能在亲密关系里与伴侣互相成长,成为能滋养对方的另一半。
韩仁杰
德国心理治疗师海灵格的一句话,道破了困局的出口:“谁痛苦,谁改变。” 心理学家阿德勒提出过“课题分离”的概念:每个人都有自己的人生课题,痛苦的根源,要么是你把别人的课题扛在了自己肩上,要么是你把自己的课题丢给了别人。 改变自己,从来不是为了取悦谁,而是为了让自己从痛苦里解脱出来,你值得更轻松、更舒展的人生。谁痛苦,谁改变;谁改变,谁受益。 不想改,那就继续痛苦,因为拿着旧地图,永远到不了新世界。
张平
我们主动去做的每一件事情都是在滋养自己
牛瑞敏
和朋友相处交流可以丰富愉悦我们的生活,但不能代替咨询,咨询师可以站在中立的角度,从专业的角度出发,来引导我们,帮我们看到更多的可能性,打开思维,疏导情绪。专业的事还是交给专业的人做——来访者感言
洪兵昌
痛苦不由别人的言行造成,你的想法才是情绪根源,是你把情绪遥控器交到别人手上,用ABCDE法则,拿回情绪自主权,不用忍、不用讨好,告别被人一句话牵动喜怒。 一、4种被操控的极端坏情绪(C结果) 过分烦躁:别人冷淡、挑剔,整日焦虑心慌、坐立难安 过分生气:对方不合心意就暴怒、吵架、记仇内耗 过分抑郁:被否定就一蹶不振、自我否定、萎靡低落 过分内疚:习惯性揽错,别人不开心都怪自己,不断妥协退让 二、ABC底层逻辑 A触发事件:别人的态度、话语、行为(同事甩脸、伴侣冷暴力、领导批评) B固有信念:你怎么解读这件事(关键!决定情绪好坏) C情绪结果:生气、难过、内耗 真相:不是A→C,永远是B→C;同一件事,想法不同,情绪天差地别 三、毁掉情绪的3种错误B思维(内耗元凶) 恐怖化(万一完蛋) 小事无限放大:他不回消息=不爱我、一次失误=前途全毁 应该化(执念绑架) 别人必须善待我、家人理应懂我、事情必须顺着我的心意;落空立刻崩溃 合理化(摆烂逃避) 就这样没办法、改不了,放任自己持续被消耗 四、落地万能ABCDE修正公式 D辩驳:质疑错误想法(情绪上头立刻自问) 这件事一定是最坏结果吗?还有别的可能性吗? 对方冷淡=针对我吗?会不会是他自身烦心事? 对方就必须顺着我吗?凭什么所有人都要满足我的期待? E新信念:替换理性想法,生成平稳新情绪 举例: ❌应该化:他必须秒回消息,不回就是不在乎我 ✅新想法:他忙没空回复很正常,我有自己的生活,不必被消息牵动心情[__LINK_ICON] 五、随身精简情绪卡片(可存备忘录) 遇事五步自查 A:发生了什么客观事? B:我在恐怖化/应该化吗? D:反驳不合理念头 E:换成客观理性想法 接纳事实,不被他人行为绑定心情 替换短句 原:别人看不起我,我很难受 改:他人评价是他的认知,不定义我的价值 原:对方必须迁就我 改:我希望他体谅,但没有理所当然 原:一点差错就全盘失败 改:单次失误只是细节问题,不代表整个人不行
李敏
创造亲密关系的第一步,就是掌握了解的艺术。阻碍我们了解他人的主要困难就是我们过于关注欲望。 欲望本身不是坏事,问题是,我们的交流完全忽略了潜藏在欲望之下的原因,而仅仅是欲望本身在说故事。欲望,并不是我们真正想表达的全部,我们无法通过欲望来走进对方的内心世界,真正了解对方。 进入他人内心世界的一个重要方法就是了解他人的欲望。换句话说就是去主动搜索。调查,是一项活动,一种可以后天习得的技能。
你来说说自己想法吧