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活在别人眼里,仿佛就是专程为别人而活,每天都想着别人会怎
刘静
活在别人眼里,仿佛就是专程为别人而活,每天都想着别人会怎样看自己,但却从来没有想过,自己是否喜欢这样的日子。 渐渐的就习以为常了,而很多年轻人其实也是如此,大家都是这样一步一步走过来的,他们仿佛都忘了真实的自己应该是什么样子的。 像个没有灵魂的机器人一样,跟随着别人的脚步行走,是对生命最大的不尊重,活在别人眼中按照别人的想法去走自己的道路,是一件荒唐可笑的事情,人这辈子对生命最大的尊重,就是按照自己的心意去行走。
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刘静
温暖了
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陆桂红
世间万物,每一个个体都是独一无二的,无论外界如何评判,那仅仅是评判者的标准,可以跟我们无关,也可以无视,因为真正愿意接纳我们的人,喜欢的是活的真实的我们的样子。
邱新芬
最近一周,我做了两件事情: 1、新谈妥了一家线下心理咨询机构的合作,希望未来合作愉快。 2、新加入一个精神分析长期成长小组,希望未来进一步精进自己,提升帮助来访的能力。
冯二玲
仔细想想,人其实很渺小,当承认自己的渺小时候,内心多了一份平静安宁祥和。是小草就选择默默的点缀别人的世界;是向日葵就选择来自于自然,就把自己连果实回馈给大自然,起码活过美丽绽放的样子;我们人虽然不是花,但可以活出花一样的品质。笑靥如花,幸福如花,美丽如🌸。
王杰
其实是你的情绪进入了死胡同,而不是你的人生进入了死胡同。
马佳
在三角关系中,每一对关系的互动都与第三方的行为有关,每个人都受到自己情绪反应的驱使。 家庭中存在三角关系,即父母之间存在较量,父母一方或双方将孩子作为其盟友,与伴侣博弈,当父母吵架时,很可能会向他人寻求安慰与支持,孩子往往成为这个第三方,作为家庭矛盾冲突的缓冲带,焦虑情绪的垃圾桶,当然也有的人会把好朋友作为这个第三方,和好朋友吐槽伴侣。 例如,父母争吵,母亲拉孩子作为盟友,和孩子吐槽倾诉,孩子因此也疏远讨厌父亲,但父母和好后,母亲反而会责怪孩子对父亲不尊敬。又或是父母争吵,父亲拉拢孩子,一起吐槽指责母亲的不好,释放压力。孩子作为第三方介入将焦虑分散到三对关系中(父母、父亲孩子、母亲孩子),从而降低了原来两个人之间的焦虑,但损害了孩子的独立性。 实现自我分化需要停止卷入新的三角关系,不站边,以自己的立场与他人建立关系。最简单的方法是直接建议父母这样做: 建议母亲和父亲讨论她的担忧,并拒绝倾听更多的抱怨。比较委婉但更有力的方法是,告诉父亲他的妻子一直在抱怨他,而你不知道为什么她不直接告诉他。 更加迂回的策略是对母亲的抱怨点头称赞。当她说他很邋遢的时候,你就说他是条懒虫。当她说他不是很体贴时,你就说他是个恶魔。很快,她就会开始为他辩护。 她可能会决定与他一起解决问题,也可能不会。 如果个体在家庭中能够平衡理智和感受,有自己的思考,容许情绪发生但不会被情绪淹没或失控,能够以自己的立场与父母相处,基于父母如何对待你而不是如何对待另一方父母去回应,那么自我与家庭的分化就完成了。
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不动者易陷入被动,变得迷茫。不主动就容易被环境影响,不行动就不会有结果;越没有结果就越容易缺乏主见,最终逐渐沦为他人观点的消费者,而不是自己生活的主导者。
你来说说自己想法吧