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相关回答
何思帆
人的一生有两个矛盾:自我与自我的矛盾,自我与环境的矛盾。前者是——我是谁?我该如何更认可自己?后者是——我该如何和外界更好地相处?如何得到外界的爱和被认可?
赵莎莎
很多刚刚开始交往的人不知道聊什么。我见过很多人讲我不会跟女孩说话,不会和男孩子说话,我一说话就觉得没话题。这时候你要学会一件事,就是去寻找对方聊天当中的樱桃。 什么叫聊天当中的樱桃呢?比如说,你问她,唉哟,下雨了。你看,搭讪,下雨了。然后那个女孩漫不经心地说,嗯,下雨了。不过好在呢,这样对植物比较好。什么是樱桃?她干嘛提到植物呢?她提到植物就说明她想讲植物的事,所以这时候你就可以问她说,你们家肯定养了很多花吧?开始跟她聊植物的问题。她说唉呀,北京这雾霾也不知道什么时候过去啊,这时候弄得人心情都特别不好,那就聊雾霾。 就是在跟她聊天的过程当中,你如果能够找到从这个话题所衍生出来的另外一个词,那个词是小狗,或者是她讲度假,或者她说互联网,随便,女孩一般说互联网的不多,总之她说到哪一个,你认为很意外,会冒出来的一个词,沿着这个词聊下去。这个可能就是她所希望去谈的那个话,因为潜意识当中就会把这个东西带出来。这就叫作“摘樱桃”,摘到这个“樱桃”之后,跟她深入地聊天。 在这个过程当中呢,要学会一个技巧,叫作“我们”表达法。就是说到最后,不经意地说出一些“我们”这样的词,哎呀,我们真应该去那儿看看,我们真应该一块儿去玩一下,我们真应该怎么怎么样,我们真应该离开什么什么,这就是“我们”表达法。这种“我们”表达法会给对方营造出一种似乎两个人已经很熟的那种感觉。 然后还可以分享一些简单的私人秘密。在这个过程当中呢,不要分享得太深,不要一下子把自己曾经偷税、漏税然后被警察抓了,拘留十几天这种事都说出来,那个太吓人了,离过两次婚什么的也别说。透露一点私人秘密,比如说,我的脸上特别容易出油,每次一动就出油,就特别麻烦。就喜欢这样简单的私人秘密的分享。这是第一步,其实就是初次接触。初次接触的目标和任务就是不让对方讨厌你,然后愿意和你继续交往就够了,如果可以的话尽量把下次约会的时间也定一下。
薛昭霞
价值感 最后一个底层的心理需求,是价值感。 价值感是一种对自己的信任,相信自己存在的意义。 与之对立的,就是常见的「自我否定」。 遭遇批评,容易将其等同于 “我是不好的” ; 项目失手了,立即陷入彻底的自我批判中,否定自己存在的合理性; 表白被拒,就认为自己毫无吸引力,不配得到爱…… 只要外界有一点负面反馈,都将对他造成毁灭性的攻击。 没有对自我的信任,不断「自我否定」,就是价值感匮乏的经典表现。
闫林
看重情绪价值的姑娘在感情里图感觉,要男人哄给她公主待遇,拒绝个人成长,每一段感情基本都重蹈覆辙。 聪明的姑娘关注这个男人能否给她供养价值、能不能让她快速成长。所以她的每段感情都是一次段位提升。
苟亚锋
人跟人之间在谈论渣男的时候,似乎都会发泄自己的想法。这个世界上很少有人真正面对问题,更谈不上解决了,绝大部分人都只是愿意回避、不愿意发现。
周庆红
幼年时的我们在父母施加的言语之伤面前是异常脆弱的。由于我们脆弱和不成熟的儿童天性,父母就是我们的整个世界,我们不得不尊重和依照父母创建的世界规则来生存。如果父母说我们是糟糕的、没价值的、不堪的,作为孩子的我们是没有能力和力量去反驳他们的。慢慢地,我们也就逐渐相信了自己确实是糟糕的、没价值的、不堪的——只有这样,幼小的我们才可以更好地“适应”父母创建的世界规则,在原生家庭中生存到成年。 这在心理学上被称为“内化现象”,即我们相信了父母口中对自己的负面评价,并且把这些负面评价在内心转化为对自己的信念。这便是言语之伤最具有“杀伤力”的地方,它迫使我们从心底屈服于父母带来的伤害,并且扭曲了我们对自我与世界的认识。
你来说说自己想法吧