当我们的允许不够「全然」时。当我们做一件事感到「进退

郝荣

当我们的允许不够「全然」时。当我们做一件事感到「进退两难」或是「纠结拉扯」之时。是因为我们只允许了部份的想法。而另外一部份想法被我们压制着，念头跟念头之间打架。「正念」试图压制「妄念」，才出现了情绪的拉扯、对抗、压抑。正念的作用不是用来压制妄念的，正念也不是用来被捍卫的。正念是用来提醒我们放下对一切念头的等同和判断。事实上不分别就是不判断，但用错了，就会保护正念，打压妄念。全然的允许，是无条件的允许，是无条件的爱；当心灵无二分别接纳一切的感受和想法时，才能从所有的内心活动中抽离出来。

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孟庆远

人的行为不同是因为背后的思维方式不同。人的思维模式一旦形成，就会产生巨大的惯性来主导他的行为。表面上的表达不清，实际上是思维混乱，没有逻辑也没有结构。思维决定了行为，而行为决定了结果。所以，当我们想要改变一个结果的时候，先要改变达成这个结果的行为，而要改变这个行为，就要从改变思维入手。也就是说，如果想要得到正确的结果，就得先纠正行为后面的错误思维。

王彤

我理解你的痛苦——当伴侣表现出冷漠或忽视时，那种揪心的不安、持续反刍的思绪，以及强烈的被抛弃恐惧。这不是你的错，而是焦虑型依恋系统在压力下的本能反应：过度警觉任何疏远信号，并试图通过更紧密的追逐来获得安全感。然而，这种模式往往会把伴侣推得更远。从心理学角度看，发生了什么焦虑型依恋的人，内心深处有一个“被抛弃”的核心恐惧。当感知到关系威胁（如对方冷淡），大脑的警报系统会过度激活，让你陷入“战斗状态”—— 情感淹没：强烈的情绪（焦虑、愤怒、悲伤）几乎吞噬理智思维反刍：不断分析“他为什么这样？”“是不是我不够好？” 追逐行为：通过消息轰炸、过度讨好或指责来寻求回应我们可以一起做的改变 1. 识别并命名你的情绪当焦虑来袭，先暂停。告诉自己：“这是我的‘焦虑依恋系统’被激活了，不一定是关系真的出了问题。” 这个简单的认知切换能创造宝贵的心理空间。 2. 用“非暴力沟通”表达需求将“你为什么不理我？”（指责）转化为：“当我联系不到你时，我会感到焦虑。我需要一些 reassurance，你能告诉我你现在的状态吗？” 这既表达了感受，又给出了建设性的解决方案。 3. 建立自我安抚的“安全基地” 通过正念冥想、日记书写或适度运动，学习在情绪风暴中自我安抚。当你能成为自己的安全港湾，对伴侣的依赖和恐惧就会减轻。 4. 重新定义“距离”的意义伴侣的暂时疏远未必代表拒绝，可能是他需要空间，或是其自身的依恋模式在作用。尝试将距离视为关系呼吸的自然节律，而非威胁。改善焦虑型依恋不是要你变得“不需要爱”，而是学会以一种更平衡、更少自我消耗的方式去爱。当你能在关系中保持自我的平静与完整，你不仅会感觉更好，也会为亲密关系创造更健康的空间。如果你正在这样的漩涡中挣扎，我很愿意陪你一起探索更安然的相处之道。你可以随时私信我，我们聊聊具体的情况和应对方法。

傅益红

有一种爱，做不成夫妻却永远惦记，有一个人，不在身边却一直在心里，真正的爱，哪怕一辈子不在一起，也会思念一生，一个入了心的人，注定要牵挂一生一世……

游庆涛

在我广阔的人生中一切都是完美、完整和完全的我认识到我的身体是我的好朋友我身体的每一个细胞都充满神圣的智慧我倾听身体的声音我知道它的忠告都是正确的我永远是安全的神圣的力量在保护着我指导着我我选择做健康和自由的人我的世界里一切都好 ——露易丝·海安