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当我们的允许不够「全然」时。 当我们做一件事感到「进退

郝荣
当我们的允许不够「全然」时。 当我们做一件事感到「进退两难」或是「纠结拉扯」之时。 是因为我们只允许了部份的想法。 而另外一部份想法被我们压制着,念头跟念头之间打架。 「正念」试图压制「妄念」,才出现了情绪的拉扯、对抗、压抑。 正念的作用不是用来压制妄念的,正念也不是用来被捍卫的。 正念是用来提醒我们放下对一切念头的等同和判断。 事实上不分别就是不判断,但用错了,就会保护正念,打压妄念。 全然的允许,是无条件的允许,是无条件的爱; 当心灵无二分别接纳一切的感受和想法时,才能从所有的内心活动中抽离出来。

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陈志风
当我们沉浸在恋爱的甜蜜中时,是否曾想过,其实恋爱中的种种心理表现,都与人类最基本的性心理紧密相连?今天,依依就来和大家聊聊,为什么恋爱时懂点性心理如此重要,以及如何运用它让我们的爱情更加甜蜜! 一、恋爱始于吸引:性心理的第一步 恋爱的起点,往往是从吸引开始的。而这种吸引,不仅仅是外表的吸引,更是内心深处对对方性别形象的认同。男人喜欢身材高挑、宽肩阔胸的女性,因为这样的形象更符合他们心中理想的女性形象,让他们觉得更有安全感。而女性则更容易被那些第二性别特征明显的男性所吸引,因为这样的男性在视觉上更能激发她们的性刺激。 然而,除了外表的吸引,气质的吸引力往往更大。男性喜欢善解人意、温柔体贴的女性,因为这样的女性更能满足他们在性生活中的需求。而女性则更喜欢聪明、善良、有责任心的男性,因为这样的男性能给她们带来安全感,让她们在性生活中更加幸福。 二、交往中的性心理:男女的差异 当两个人开始交往时,他们的性心理也会逐渐显现出来。男性往往更加积极主动,他们渴望通过爱情和婚姻,把自己的性体验扩大到人际性关系上。而女性则相对被动一些,她们的性动力来源于逐步学习和经验积累,往往要到性生活开始后才慢慢地充分表现出来。 这时,男性可能会觉得女性有些“慢热”,而女性则可能会觉得男性有些“猴急”。其实,这都是因为男女在性心理上的差异所导致的。如果我们能够了解并尊重这些差异,就能更好地在恋爱中相互理解、相互包容。 三、亲密与关心:爱情成熟的标志 当两个人相互熟悉到亲密的地步时,爱情就基本成熟了。在这个阶段,双方需要相互真切关心、相互支持。而这种关心和支持,不仅仅是在日常生活中的小事情上,更是在性生活中的相互理解和尊重。 只有当我们真正懂得对方的性心理需求时,才能在性生活中更加默契、更加和谐。这样的爱情,才能长久而稳定地发展下去。 四、贴心小叮咛:懂点性心理,让爱情更美好 在恋爱时懂点性心理是非常重要的。它可以帮助我们更好地理解对方的内心世界、更好地满足对方的需求、让爱情更加甜蜜。同时,我们也要学会尊重对方的性心理差异、包容对方的不足、共同努力营造一个温馨、和谐的恋爱环境。 让我们一起学习性心理知识吧!让爱情更加美好、更加甜蜜!

冯二玲
第364天 无条件积极关注 我的一位朋友,他刚认识我时,正好在和孩子围绕着两件事做无休无止的捉迷藏式的战斗。这两件事是吃糖和看电视。 我这位朋友,他高度近视,所以特别害怕儿子和他一样,虽然孩子现在的眼睛没问题。 他试图为孩子找到各种可能导致近视的因素,然后戒除掉这些可能性。比如说看电视多可能导致近视,所以他让孩子少看电视,他还听说,吃糖多也对眼睛不好,所以不让孩子吃糖。 这是他的担心。但是对孩子来讲,孩子的感觉是,如果他不听老爸的话,老爸就会不高兴,或者不爱他,所以孩子最初试图听老爸的话。但是,看电视和吃糖的诱惑力太大了,老爸的压力又太强,所以孩子发展了各种方式,和老爸打起了游击战。 具体来说就是,当老爸在时,他就不吃糖不看电视,一旦不在他身边,他就疯了一样看电视或吃糖。 我这位朋友为这件事头疼不已,他把这件苦恼事儿讲给我时,我告诉他说:你在对孩子进行一个糟糕的催眠,就是“看电视会导致近视”、“吃糖会导致近视”,而孩子现在又控制不住地要这么做,那么当他这么做时,首先有和老爸对抗的罪恶感和快感,接着又有这样被植入的认识,那很可能,他和你对抗下去,糖吃了电视也看了,最终还近视了。 我的这个解读让他恍然大悟,然后他就不这么做了。后来,当他知道“无条件积极关注”的概念后,他就开始有所改变,无论孩子做什么,他都能从中发现积极因素,把无条件积极关注做到了登峰造极的地步。 比如,孩子考试不好,非常挫败,在家里发脾气,那他会先对孩子的负面情绪进行共情。共情后,会对孩子说,你看,你这么生气,是因为太想考好了,那我们就研究一下,以后可以怎样学得更好。 后来,他们移民国外,孩子在融入当地环境时有一年多的困难期,这位父亲更是坚持无条件积极关注。首先是关注孩子遇到的事情,接着寻找什么让他挫败,而挫败感背后的积极动力又是什么,然后去想怎么改变和解决。 他的这个做法起了很大作用,现在他的儿子心态很积极,总能在面对挫败时找到积极因素,在和朋友交往时也能很好地使用无条件积极关注。 关系就是一切,一切都是为了关系,我们不能离开关系而独活。但是,我们的确需要去分辨,一个关系,到底是滋养性的,还是损耗性的。衡量标准就是在这个关系中,有多少无条件积极关注,又有多少有条件关注;有多少“我与你”的成分,又有多少“我与它”的成分。

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