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如‮孩果‬子小时候，父‮对母‬孩子的需‮缺求‬乏满足，较

张凤琴

如‮孩果‬子小时候，父‮对母‬孩子的需‮缺求‬乏满足，较‮给少‬孩子‮暖温‬的回应，那‮孩么‬子就‮觉会‬得他‮是人‬不可依靠、不‮信可‬任的。长‮之大‬后，他们也‮觉会‬得“我不‮靠能‬别人，我‮能只‬自己独立”。甚至，他‮不们‬仅不‮任信‬别人，更‮信不‬任自己：“是‮不我‬够好，我‮配不‬依赖别人”。

1温暖

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胡周琴

温暖了

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个人成长

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石萍

没有必要为眼前的错误怀疑自己，而应该直面错误，并在以后避免类似的错误。 ——阿德勒

史婧雅

所有的关系里都有权衡取舍，但一段关系要维持下去，关系里每个人的需求都要得到足够的满足，而且每个人都必须舍弃一些东西。可能一段时间内某一方会有不公平的感觉，但长期看，每方收获的益处必须超过付出的代价，也就是说，健康关系的核心是两人之间大致平等，一种呆在关系里感到公平的感觉，这是一种主观感受。关系中没有客观绝对的平衡。关系中也许有的需求是物质满足、或精神食粮、或控制欲，权威感，或者安全感，依恋感，总之只要自己在关系中感觉是舒服的，关系就可以持续。持续的不舒服一定会带来关系的名存实亡或最终破裂。

刘欢庆

今早上早市买菜，突然看到群里6：33@我讨论作业，那会已经快8点了，即使我飞回去，最多也只能听到组长说：今天就到这，再见！我站在熙熙攘攘的人群中，怅然若失、欲哭无泪、懊悔万分，感觉损失了一个亿。我已经连续三次完美错过和大家一起的讨论，不得不让我停下来看看我是怎么了，我的潜意识想告诉我什么？第一次上海回来，疲惫不堪，挣扎着和同伴写完了第一天的作业，要进入讨论环节时，我忘记了时间；第二次满脑子都想着工作上的事；第三次想好好给自己做顿饭。理性层面，宣称小组很重要，前额页做了决策；潜意识里，身体选择买菜做饭，边缘系统投票。最后神经元用脚投出了真实一票。我的价值排序：第一次，自我关照优先于集体议程，核心冲突是个体性VS群体性，提醒自我关照优先处理；第二次，现实生存压力压到发展性需求，冲突是生存需求VS成长需求，提示生存压力需被严肃对待；第三次，基础自愈行为取代外部成长机会，冲突自我滋养VS外部拓展，宣告自我滋养神圣不可侵犯。我在早市精心挑选食材，与摊主对话，感受菜农的状态，分辨每位菜农的菜是否得到了很好的养育。回来清洗蔬菜，感受它的气味，鲜嫩度，如同小组辩识每一位成员的内心世界。再一刀一刀切的过程，好像把我内心的焦虑与冲突切成均匀的薄片，然后烹制调味，将活泼泼的蔬菜调制成一餐饭。我恍然，原来我的潜意识在呐喊：请先修复与自我的关系，再建设外部联结，三次缺席的本质是自我救赎的强制启动。真正的成长永不缺席，它只是有时化名为“一餐饭”。正如老子所说：道无处不在。我将我的怅然若失，懊恼，损失一个亿化作“我心安处是吾乡”。

魏颖

不必活在别人的期待里，表扬和批评是对人最大的控制。

马佳

曾有个家庭因孩子拒学而来。当我们绘制家庭关系图时发现：父母通过孩子的问题维持着脆弱的连接。咨询师说："似乎只有当孩子生病时，这个家才会坐在一起说话。" 这句话让全家陷入沉默——他们第一次看见，症状竟是维系关系的隐秘纽带。真正的疗愈始于重新编织关系网络。咨询过程中，不是要指责哪个成员，而是帮助家庭看见：当沟通模式改变，当边界重新清晰，那个"有问题的人"往往会自然痊愈。因为家庭才是个体最原始的治疗场。

刘伟

爱情生活当中，成功从来不是一个人的事，因为这个世界最大成功恰恰是最完美的结合。

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