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我们从出生开始，一生都处在关系之中。婴儿期的母婴关系是第

姚春焱

我们从出生开始，一生都处在关系之中。婴儿期的母婴关系是第一条连接的纽带，母亲是孩子赖以生存的重要他人，孩子从母亲那里汲取生长的养分；母亲是孩子认识世界的镜子，孩子从这个镜子中照见自己，发展最初的爱和信任感；母亲也是孩子情绪的容器，承载孩子的喜怒哀惧……

1温暖

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尤四海

温暖了

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人际关系

相关回答

蔡惠梅

#触动与思考它不仅仅是一个提问方式，更是一种引导儿童积极展望未来、挖掘自身潜力的有效方法。通过构想一个没有问题的未来状态，孩子们能更清晰地认识到自己的目标和能力，从而激发他们的想象力和创造力。 #焦点解决短期治疗 #悦读分享#刻意练习#读书会#心理悦读室

程璐璐

观自在菩萨，行深般若波罗密多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受、想、行、识，亦复如是。舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。是故，空中无色，无受、想、行、识；无眼、耳、鼻、舌、身、意；无色、声、香、味、触、法；无眼界，乃至无意识界；无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽；无苦、集、灭、道，无智亦无得。以无所得故，菩提萨埵，依般若波罗密多故，心无挂碍。无挂碍故，无有恐怖。远离颠倒梦想，究竟涅槃。三世诸佛，依般若波罗密多故，得阿耨多罗三藐三菩提。故知般若波罗密多，是大神咒，是大明咒，是无上咒，是无等等咒，能除一切苦，真实不虚。故说般若波罗密多咒，即说咒曰：揭谛，揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃。

史婧雅

人，并不惧怕失败，而是惧怕被嘲弄。即，觉得失败是被一种恶意的力量击倒。当超越了这份感知后，失败也只是失败而已。关系中特别重要的功能是帮助一个人去容纳挫败。太自恋的人遭遇挫败时，他的自我作为一个容器，破损了，甚至要瓦解了，这个时候，关系容纳了他，就相当于在他破损的自我之外又多了一层容器，于是他的破损感就得到修复。这种感觉会被他内化到内心中，这意味着他的自我可以重新变得完整了。如果学习精神分析，会看到学者们不断在探讨挫败或挫折。科胡特有一个非常棒的词汇——“恰恰好的挫折”。意思是人的自恋需要被挫伤，毕竟最初人的自恋程度太高了，把自己当成神，但是挫折不能太过，不然可能导致一个人受到过度打击，甚至导致自我解体，太难修复。如果是“恰恰好的挫折”，那么人的自恋被打击了一下，自恋想象的程度由此降低了一些，但一个人的自我作为一个容器没有受到严重冲击，这份打击带来的新能量受到容纳，一个人的自我就变得更开放、更坚韧了。一个人成长的历程可以被视为自恋不断破损的过程，但通过与现实世界的碰撞，不断锻炼能力，即对自己生活和世界的掌控感；同时淬炼心性，即所谓的善恶。由此，最初孤独的自恋想象终于变成坚韧的自信，以及对他人和世界的信任。比“恰恰好的挫折”更严重的就可以称为“创伤”了。但是，即便创伤，当人能修复自己的时候，必然会看到，很多创伤也有它的价值。鲁米有一句诗：“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。” 假设一个人永远不遭遇出乎预料的创伤，那意味着他全然活在自恋中，而且这是一种封闭的状态，会导致内在的黑暗，而创伤撕裂了自我，打击了自恋时，光也可以通过这个伤口照进来了。

李有军

三、你为什么需要这种“熟悉的痛苦” 荣格曾说：“你所抗拒的，不仅会持续存在，还会不断扩大。”当你逃避童年的伤口，不愿直面那些未被满足的需求，这份伤痛就会悄悄替你挑选伴侣，让你一次次陷入相似的情感困境。你总说自己“遇人不淑”，可真相是：你选择的不是“错误的人”，而是让你感到 “熟悉” 的人。· 如果童年时，你的照顾者忽冷忽热，让你觉得“爱是有条件的、随时会消失的”——长大后，你就会不自觉被同样反复无常的人吸引。如果童年时，你需要讨好才能获得关注——长大后，你就会在忽冷忽热的关系里拼命证明自己“够好”。对方的冷漠让你焦虑，对方的温暖让你狂喜。这种过山车式的情绪体验，你误以为是“激情”，是“深爱”，实则只是童年创伤的重演。你把熟悉的痛苦，当成了爱的味道。四、别指望别人，治愈你的童年你总以为：“只要他肯改变，我就会好起来。”“只要他愿意爱我，我就能被治愈。”可荣格早就告诉我们：你无法通过从他人那里得到你从未得到过的东西来治愈自己。对方只是你无意识中选中的“演员”，是你童年创伤的“镜子”。他可以触发你的伤痛，却无法治愈你的伤口；他能给你一时的温暖，却无法填补你长久的空洞。你守着手机等待的，从来不是他的消息，而是童年时从未被及时回应的期待；你拼命讨好他的，从来不是这段关系，而是童年那个渴望通过取悦他人来获得爱的自己；你为他的离开感到崩溃的，从来不是失去这个人，而是这份离开再次印证了你“不够好”“不值得被爱”的负面信念。所有向外的追逐都是徒劳。真正的疗愈，从来是向内看见自己、接纳自己、滋养自己。五、打破循环：撤回投射，成为自己的“理想父母”。荣格认为，一个人真正的成长课题，是实现个体化——直面驱动自己的无意识模式，整合内心的创伤与渴望，成为完整的自己。而要打破“情感上瘾”的循环核心就是学会撤回投射：把放在对方身上的期待、幻想收回来，不再指望别人治愈你的童年，而是成为自己的“理想父母”。你可以从这三步开始：1. 觉察投射当你再次为他的行为焦虑、委屈时，停下来问自己：· “我现在渴求的是什么情绪？”· “这份感受小时候，我是不是也经历过？”· “我是爱这个人，还是爱他给我的、某种我从未得到过的感觉？” 2. 收回期待不要再把自我价值寄托在对方的回应上。接纳自己的不完美；认真对待自己的情绪；设立清晰的边界；不再委屈自己去迎合他人。试着把放在他身上的手收回来，放在自己的心上

冯二玲

问题：我为什么觉得自己很差？这是“低自尊人格”吗？回答：人格这个词是个框，什么事都可以往里装呀。人们似乎都有一个倾向，希望把自己或者把别人归到哪一类，然后去分析、去判断。因为用了一些看似专业的名词，有时候似乎还有点高大上的感觉。但是这样的做法，很可能就是对自己一个不良的暗示，给自己贴上了标签。人的心理现象是很复杂的，如果不是专业从事心理学工作的人，建议不要总是用这样专业的名词去四处套。不要总去分析自己是什么样的人，用这样的时间和精力，多去思考一下自己想成为什么样的人，然后努力去打造自己。你总觉得自己很差，那你就可以跟自己辩论：我是什么都很差吗？我没有比别人强的地方吗？然后去找到自己比别人强的地方，去正面地看待自己，客观地看待自己，全面地看待自己。面对自己的不足也没关系，你可以向别人学习，来弥补和提升自己。看看周围的人有哪些长处，就去向他学习。如果我们面对五个人，你从每个人身上学到一个长处，你就拥有了五个优势呀！这就是现代心理学更关注的问题。更多的强调自我成长、自我建设，而不是沉浸在自我分析、自我评判里。

谢林杉

今天去客户的公司讲课，在写字楼的下面遇到了这朵唯一的可爱的花。满墙的绿叶都像是在为她而存在，所有的花根都像是在为她积蓄能量,她是如此的傲丽又亲切；可她又好像很孤独，她是唯一的花，她没有和她一样的朋友，但是她好像又拥有很多和她不一样的朋友，比如我，比如这写字楼的很多人，会给她拍照，会看她是否还在，她拥有很多的关心，相信她会感受得到！生命有时会孤独的绽放，但这不是一种孤单…只是生命多种诠释的样子的一种

你来说说自己想法吧