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有些人很喜欢探究自己的过去。比如自己的思维模式怎么形成的
那晓旭
有些人很喜欢探究自己的过去。比如自己的思维模式怎么形成的,自己的行为模式怎么形成的,自己的情绪反应怎么形成的,自己身上有多少种防御机制等等。探究自己的过去,会让自己变得深刻,而且能带来许多觉察,这对自己成长帮助很大。但是一切的觉察都是为了成长为更好的自己,探究过去到了一定程度以后,必须把更多注意力放在如何改变上。
1温暖
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尤四海
温暖了
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刘淑珍
想要建立良好、流畅的亲子沟通,靠的不是父母的“正确”和“大道理”,而是放下否定、说教,接纳孩子的真实感受.
只有孩子感到安全、被爱、被接纳,心才会向你贴近,你说的话才会起作用.
朱晓燕
我们最本质的生活目的就是成为最好版本的自己;当我一心一意成为最好的自己,我就能体会到深沉的幸福。 你是否致力于自己的发展进步,包括身体上、情感上、智识上和精神上? 精神之旅是艰难的,人生是艰难的。那些把生活想得很容易或者认为生活应该很容易的人,往往会不幸而终。
武威风
我爱君时君不惜,君惜我时我别离;茫茫世间何为贵,有情之日要珍惜;下辈子我们早点相遇,我换个地方等你,你正逢娶妻,我正逢嫁人。你许我,一世皆我所爱,我应你,一生满眼是你! 思而不语,念而不忘。想而不见,爱而不得!情若能自控,要心有何用!心若能自控,何苦要心动!
黄芳
一.主动逃离:每当对方表现出喜欢,并确立恋爱关系一段时间后,自卑自恨、敏感多疑等特性,总在这时发挥破坏作用,感受不到关爱和喜悦,甚至怀疑、厌恶对方的假心假意...逐渐高涨的愤懑迫使自己想疏离对方,或提出分手。可理解为主动攻击,一种对他人“不良企图”的主动攻击。 二.被动逃离,也可视为被动攻击:每当对方表现出对喜欢,并确立恋爱关系一段时间后,脆弱的内部客体,敏感到不足以承受“关爱”,即构成那堵墙的自我,会一再提醒“我不值得被爱”,并陷入内心冲突:Ta迟早会提出分手,还不如早点分...但若自己提出分手,既没合适理由,也不忍伤害对方(强烈的内疚使然)。于是,变得冷淡对方,令对方觉得不被爱而提出分手。这样的被动逃离,免去了她内疚的难受。 如果在关系里陷入这样的循环,想建立又无法建立稳定长久的亲密关系,需要通过分析找到问题的卡点,重建安全的依恋,获得高质量的亲密关系。
刘淑珍
浪漫的爱情,分为两个阶段来实现.
第一阶段:开始相爱-几乎不需要你付出什么努力,恋爱的双方在彼此吸引中两情相悦.此时会没有顾虑,不计代价地为对方付出.只要有机会,他们就会乐此不疲地为心爱的人服务.心中所思所想的都是另一半的幸福.
第二阶段:需要恋人们有意识地去做一些事情.双方都要尽一些努力,让感情能够过渡好.
那如何成功地从浪漫的第一阶段过渡到第二阶段呢?让爱情中的两个人能更好地表达爱呢?
石萍
最常见心理问题:“缺乏边界感”。 不敢不能对他人说不; 容易被妈妈婆婆呼来喝去的儿女媳妇; 被领导同事强加工作却不敢说不的社畜员工; 婚姻中一再容忍丈夫出轨的妻子等等…… 这些都是缺乏边界感、没有边界意识的例子。 没有边界意识,会引发更多心理问题。 没有边界感的人,需要常做心理咨询来改变和提升。
你来说说自己想法吧