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与你相伴成长

你的痛苦和快乐都由内在导致，所以需要处理的是这里（指自己

王欣梅

你的痛苦和快乐都由内在导致，所以需要处理的是这里（指自己），并不是其它地方。你越早明白这一点，你的生命就会变得越优雅和精彩。如果你花一辈子的时间去理解这一点，生命就会以它自己的方式来让你体验。 ———萨古鲁

4温暖

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张建娥

温暖了

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个人成长

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张瑞琴

不成熟的爱：因为我需要你，所以我爱你。成熟的爱：因为我爱你，所以我需要你。

冯二玲

该翻脸时翻脸，该笑脸时笑脸。人生在世要有两手策略。因为一路笑到底，人家都把你当老好人，你就完蛋；一路凶到底，人家看了你就怕，也不行。

张明东

你是否在某个深夜突然情绪崩溃，却说不清为什么？心理学研究发现，人类有27种基本情绪，从细微的“期待”到强烈的“恐惧”，每一种情绪都像精密仪器里的齿轮，影响着我们的决策、行为和人际关系。当你愤怒时，大脑杏仁核会瞬间启动防御机制；感到悲伤时，血清素水平悄然下降——这些生理反应在提醒你：情绪从不是无端产生，而是身体发送的加密信号。别急着用“别想太多”“要坚强”压制情绪。心理学上的“情绪接纳理论”告诉我们，越是抗拒，情绪的力量越顽固。试着把情绪当成来访的客人，不驱赶、不讨好，只是安静地观察它：此刻胸口的沉闷，是在诉说怎样的需求？大脑里盘旋的焦虑，是在预警什么潜在危机？哈佛大学“正念减压疗法”证实，每天花5分钟做情绪觉察练习，能有效提升前额叶皮层对情绪的调控力。下次情绪来袭时，不妨试试： 1️⃣ 命名情绪：“我现在感受到的是焦虑/委屈/愤怒” 2️⃣ 拆解诱因：具体是什么事件触发了这种情绪？ 3️⃣ 对话需求：这种情绪想告诉我什么？我需要做什么？记住，情绪没有好坏之分。嫉妒可能指向对成长的渴望，悲伤藏着未愈合的伤口。当我们开始以好奇代替批判，就能把情绪的“暴风骤雨”转化为自我成长的养料。毕竟，真正的心理韧性，从来不是压抑情绪，而是读懂它背后的温柔深意。

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当人能够感觉到“与这个人在一起，可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。

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一、边界感，简单来说，就是每个人在一段关系里面，心照不宣的一种契约。它是任何一段关系能够成立的前提。只有明确了边界的存在，让彼此双方都能遵守这个契约，这段关系才得以成立，能够保持长久。在这个基础上，才可能有后续的真诚、互惠、共情。二、如何建立自己与他人之间的边界感？ ①最基础的一条，做到彼此尊重，尊重每一个人，哪怕是跟你观念全然不同的人。 ②保持心态的开放性。 ③课题分离。课题分离，简单来说就是：每个人都应该自己承担和处理自己的问题（课题），我们不应该替别人操心，为别人背负上不该自己承担的、无畏的担忧和烦恼。我讲到过很多次这个方法，但依然还是能够看到相关的提问，比如：一味地进行课题分离，会不会让人觉得很没人情味呢？我也知道要课题分离，但还是忍不住会感到内疚，怎么办？实际上，课题分离同样是一种边界感。它所做的其实就是这么一件事：画下一条边界，然后告诉你：这就是我的边界，边界之外的事情，我没有办法帮你承担，但是我可以在我的边界之内，尽我所能给予你帮助和支持。 ④在尊重他人边界的时候，也不要忘了建立自己的边界，设定好自己的规则，并告诉别人你的边界。不妨为你自己的生活和工作模式设定一个清晰的边界：哪些时间是属于我的，哪些时间可以给别人；什么事情是我可以帮忙做的，什么事情坚决不能帮；我愿意承担什么，哪些是我无法承担的；我的习惯是什么，我做事的方式是什么，我喜欢的沟通模式是什么，等等。一旦明确了这些标准，那么，当别人向你提出交涉和请求时，你的认知成本就会低很多﹣你只需要把它纳入这个标准里面去检验一下，就可以了。如果不符合标准，你不妨坦白地告诉别人：对不起，我一向不如何如何，这是我的原则。学会让别人尊重自己的节奏。比如：如果你想跟我沟通一件很重要的事情，请提前跟我预约时间，诸如此类。找到让彼此都舒服的节奏，避免让别人过度地侵占你的边界。这样才能让一段关系更长久

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批评不会改变一个人的问题行为只会让问题行为持续加强

你来说说自己想法吧