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对抗:与出现的情绪做斗争--“走开!” 探索:带着好奇

王孝贞

对抗:与出现的情绪做斗争--“走开!” 探索:带着好奇心接近不适感一“我现在有什么感受?” 容忍:安全地忍耐、稳定地抱持-“我不喜欢这种感受，但我能忍受它。” 允许:让情绪自由来去--“没关系，我能在心中腾出空间来让情绪自由来去。” 友善相待:看到困难情绪中的价值-“我能从中学到什么?”

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婴儿生理发展的四个原则：头尾原则：身体发展遵循的模式是先从头部和身体上半部开始，然后进行至身体的其他部分。近远原则：发展从身体的中央部位进行至外围部位。等级整合原则：简单技能一般是各自独立发展的。后来这些简单的技能被整合成更加复杂的技能。系统独立性原则：不同的身体系统有着不同的发展速率。

刘现乐

史冬英

生活中你一定体验过越描越黑的经历，你的本意是想澄清误会，但你得到的却往往是对方的毫不在乎，或者根本不信，即便你证明了A，对方也能找到B，让你继续澄清……结果就是你只要开始证明自己，你就输了。实际上这是一个自证陷阱，在证明者和误会者中间本身就存在不同的目的，证明者是想澄清自己，而误会者很多时候只是在释放他的攻击性，换句话说，他不一定不知道你是被冤枉的，或者你真实的情况根本与他没什么关系，他要的只是控制你、击败你，通过这样的方式获得自我满足，你解释得越多，他就会感觉越好，这个游戏就越不会停止。所以，面对被误解、被评判，最好的解决方式一定不是跟着对方的节奏去试图证明自己不是那样的，而是跳出对方的逻辑，打破“不被理解——自我证明——反抗失败”的死循环。具体来说：首先，你可以主动出击。比如当有人挑衅你“你怎么还没有男朋友？”你可以回怼“你男朋友好像不喜欢你吧？”其核心要义就是把本能要说的“我……”换成“你……”。其次，你可以冷处理。还是上面的例子，你可以心平气和地反问“所以呢？你要给我介绍吗？”其中不在乎、不生气、不屑一顾应该成为你最主要的情绪反应。最后，也是最核心的，其实还是接纳自己，任何时候，都先回到自己的感受上，去理性地、客观地看待自己，这时你就掌握了主动权，进可攻，退可守，没有人能够真正伤害到你。

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胡星星

真正的爱情与前三个月无关，有人在那段时间爱得死去活来，可分手的时候也干脆、痛快，与其说他坠入爱河，不如说他被新鲜感蒙蔽了双眼，当褪去新鲜感之后，你看清眼前这个人时依然爱他，这时候爱情才刚刚开始……

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如果一个想法中包含了否定词，头脑会先生成否定词后面的内容，然后忽略这些否定词，直接结束任务。　　这种类型的想法看起来很像只有一个单独的想法，但它其实是两个想法组成了一对。比如，当你告诉自己 “我不能打破杯子”，第一个想法是 “我打破了杯子”，第二个想法则是，“消除第一个想法”。头脑会先生成第一个想法中“我打破了杯子”的画面，然后忽略第二个想法。所以你越是重复 “我不能打破杯子”，头脑中 “我打破了杯子” 的画面反而越来越清晰，于是，你真的就打破了杯子。　　想要某个目标，同样是一对想法的组合，第一个想法在头脑中描绘出你的目标，第二个想法则根据“想要”的强度在头脑中描绘出你与目标之间存在的阻力，阻力的强度与你“想要”的强度成正比。这两个想法会相互对抗。如果阻力很小，你很容易跨越阻力实现目标，比如你想要多吸一口气，你就多吸了一口气，反之，则很难，你越想要，阻力就越大，

你来说说自己想法吧