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与你相伴成长

一段关系的目的不是给予和接受彼此的爱，而是帮助你了解你自

王谦

一段关系的目的不是给予和接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。——《亲密关系》

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谭宁

春三月，此为发陈，冬不藏精，春必病温

徐娟

每种情绪都有它的意义，不流动的情绪困在体内，而流动的情绪，向外散发绽放生命。

孙三丽

自尊有两个要点：(1)明确自己的价值观，知道自己的核心价值是什么，这样核心价值就成了自我有价值的基础；(2)能保护自己的边界，从而核心价值不会被外界力量侵害。如果这两个要点都能做好，自尊感就会足够高。一个人内部会有多种不同层面的价值，这些层面有高低之分。人的动物性层面和人性层面相比，动物性层面相对较低。

王慧娜

《道德经·第七十九章》中讲:“天道无亲，常与善人。”祸福转换，生老病死，上天总是公正无私，对待众生皆是一视同仁。但是对于那些心地善良，心怀善念的人却要格外宽厚，庇佑一些。古时候，在海边住着一个年轻人，经常跟随渔船一起出海捕鱼。但是回家后，他总是把那些未长大的小鱼，和大肚子的母鱼偷偷放生，为此母亲时常责备他。一天，刚回到家，船队便传来消息，要去深水处捕获大鱼。这时，年轻人看到一条待产的母鱼，心生怜悯，便没有登船，去了海边放生。后来，突遇狂风，船上之人均葬身大海，而年轻人却幸免于难。老话说的好:“人心好善，福虽未至，祸已远矣。”天意往往难以揣摩，但是道法却从不缺席。或许你的善心不被他人理解;或许你的善良难以有所回应。请相信它只是以另一种形式存着，转化为另一种能量，变成了你最好的护身符，成为了你行走世间最坚强的铠甲。世间皆是循环，世事皆有因果。与人方便，便是给己方便，为人开路，付出善意，就是为己留路，积攒好运。

王倩倩

这是因为：你在被欺负之前，早已“先攻击了自己” 很多人以为，攻击性就是对外的；但现实恰恰相反：最常见的攻击性，是向内的。举几个你可能熟悉的行为：在聚会中疯狂自嘲，生怕冷场；别人还没说你，你先把自己贬低一遍；明明不舒服，还要装作“我没事”；习惯性道歉，即使错不在你。这背后其实是一种心理机制：自我攻击心理学家卡伦·霍妮提出：人如果长期处在不安全环境中，会发展出“讨好型人格”，通过贬低自己来换取关系稳定。简单说就是：我先把刀插在自己身上，你就不会再伤害我了。但问题在于，这会向外界传递一个极其危险的信号：“你可以越界，我不会反击。” 于是边界一次次被突破，尊严一次次被消耗。更残酷的是，这种模式一旦形成，会变成一种自动化反应：别人稍微不满，你立刻反思自己别人冒犯你，你第一反应是内疚别人得寸进尺，你却觉得“可能我太敏感” 这其实是心理学中的一个重要概念：内化的攻击者。你把曾经压迫你的人，变成了你内心的声音。所以你看别人还没真正伤害你，你已经先替他们完成了。

王冰

不必行色匆匆不必光芒四射不必在乎别人始终对自己充满喜爱按自己的节奏在生活中奔波或求得生存或生存得再如鱼得水

你来说说自己想法吧