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获得人格成长的唯一途径,就是去获得新的人
石萍
获得人格成长的唯一途径,就是去获得新的人际关系经验,看心理咨询师是获得新的人际关系经验最安全的方式。
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
秦昊
Jon Patrick Hatcher/文 秦昊/译 我们目前生活在一个危言耸听的文化中,大量的坏消息产生恐惧、侵略和焦虑。这并不是说世界变得更糟了,而是那些多产的媒体无情地以高悲观主义的方式报道它,并把通知推送到你的手机上。在这种不健康的安排中,唯一的赢家是广告商,他们经常中断24小时新闻,以吓唬我们购买更多的人寿保险和抗抑郁药。 对媒体消费和压力之间联系的研究发现,新闻可以让我们感到无助,同时创造认知捷径,使我们看到世界不那么乐观和更黑暗的地方。正是这种对人性缺陷的无情意识,创造了一个混乱和不安全的世界的感觉,而这个世界并不像描绘的那样存在。知道世界并没有变得更糟,我们应该感到安慰; 相反,我们前所未有地被淹没和信息过度。 你可以尝试的5件更有帮助的事情 1、定期从新闻和社交媒体中休息一下,原理他们。 2、每天列举三件你所支持的事情。 3、 做一些有艺术性或创造性的事情来表达自己。 4、建立一个健康持续的睡眠时间表 。 5、 保持活力和锻炼。 记住: 我们曾经认为,如果我们把跳跳糖和可乐混在嘴里,我们都会死,结果发现那很有趣。
王义丽
大环境需长期备粮,怎么备粮保存
茅丽英
焦虑型觉得爱要表达,回避型却恐惧表达;回避型期待个人空间,焦虑型害怕问题冷处理。所以当这两类人走进亲密关系,回避型会被焦虑型压迫空间,焦虑型会被回避型的冷暴力逼疯。焦虑型依恋和回避型依恋呢,都属于不安全的依恋类型,而他们的形成原因是源于他们早期跟养育者的相处方式。 焦虑依恋者小的时候没有接受到稳定的爱,对于他的需求妈妈上一次能够满足,下一次又没办法满足,这就导致他会很无助很焦虑,不知道自己接下来要面对的是什么,不知道自己这次的需求是否可以被满足。所以焦虑依恋者在选择伴侣的时候,注定会被那些情绪稳定沉得住气的回避型吸引,因为这种沉着冷静能给焦虑型一种安全感,不会让他患得患失。 回避型依恋的形成呢也是因为小的时候没有得到足够的爱。比如说经常受到养育者的忽略和冷漠对待,导致他不敢轻易表现出自己的需求,因为在他的认知里就算是表达了也会被冷漠处理,然后在亲密关系里边呢,他对于外界的情感期待是很低的,一旦对方向后退了一步,他即使心里更难受也会倒退两步。所以当他们遇到焦虑型伴侣就会感受到对方浓烈的爱意,并且被这种偏爱给吸引,这种明目张胆的爱正是他们内心深处真正渴求的。 所以我们会发现啊,这两种类型的依恋者从一开始人格就是互补的,认为对方满足了自己对伴侣的期待,能够补全自己的缺失,所以即使他们俩在感情里被虐的体无完肤也不会轻易离开,就是因为对方所满足的正是他人格中最最缺失的那个部分。 那焦虑型和回避型怎么走出相爱相杀的这个摩咒?最重要的就是看见彼此的情绪缺失,理解焦虑型的不安全感,接受回避型的述情障碍。也就是说如果你是依恋者,你要清楚的知道自己对于安全感的渴望,其实是需要自我满足的,尤其是当你的伴侣是回避型人格的时候,你要知道他是没有办法按照你期待的那样时刻表达对你的爱,经常说出甜言蜜语,然后改掉冷处理的习惯。因为只有你开始允许他是他,允许他是这种人格,允许他有这些特点,你才算是接纳了真实的他;那如果你是回避型依恋,你的伴侣是焦虑型,你要更多的接纳他的情绪,适当满足他想要的安全感,并且对于回避依恋者来说,急需要学习的就是合理表达,这个是对你自己有好处的。当然了不管你是哪种类型,你要知道我们做出改变的前提一定是为了让自己在关系里更舒服,为了让这段感情更健康长久,而不是去迎合伴侣。 您来倾诉 我来聆听
樊立平
爱是慈悲。 看到一个深爱的人,或者一个陌生的人,你有慈悲。 见到一朵在树荫下静静开放的花朵,你也有慈悲。 万事万物对你来说,都是一体,因缘重重相聚。 这是爱唯一的面目。 慈悲里包含牺牲、承诺、付出、供养。 而大多数时候,我们所谓的爱,都只是欲望。 ——庆山
胡星星
日光总会流过盛夏 有些人也总会站在离你不远的地方 为此 你追赶时光乘风破浪 只想在初秋的黎明前 站一站 有他站过的地方 因为只有在那里才能看的到 他一直向往的曙光 早上好!
石萍
如果一个人的功能性比较高的话,就会既知道这个事情该怎么处理,也知道这个事情该怎么决断。Ta会是一个不纠缠、干脆利落、敢作敢当的人。
你来说说自己想法吧