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爱是一种能力,那么这种能力就包含了两部分,一部分是理论,
杨宝英
爱是一种能力,那么这种能力就包含了两部分,一部分是理论,一部分是时践。很多人认为,只要找好爱的对象,那么就有了好的爱情,其实不然。社会上有不少人经常不断地遭受爱情的挫折,却很少有人去努力学会爱的这个能力,他们一方面渴望爱情,另一方面却把其他的东西,成就,地位,名利和权力看得重于爱情,几乎把所有的精力都用在了努力达到上述的目的,却很少用来学习爱的能力。
1温暖
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吕丽霞
温暖了
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感情那些事
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在婚恋关系中,伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中,我把这种请求称为“出价”(bids)。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗?”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说:“嗯,我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。 每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”(Sliding Door Moment)。当一个人表达出连接的需要时,另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去,也可以是关上滑动门并转身离开。 想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来,盯着屏幕连声叹气:“噢,巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往,亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说:“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”(turning towards)伴侣。他也可能“背向”伴侣(turning away),不满地嘀咕说:“嘘,我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。 所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手,在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时,有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考我们的反应,或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。 不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月,一方或者双方就会感到奇怪:我在他心目中是第一位的吗?还是说有其他人或事排在我前面?我的伴侣自私吗?我还能继续信任他吗?
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不要小看自卑。自卑本质上是一种对自我的否定以及不确定。 当一个人不确定甚至是否定自我的时候,是对自己的情绪感受、渴望、潜能……的否定,会导致一个人无法勇敢地去生活,去爱,去幸福。 而咨询中所做的事情,就是让她不断地确定自己,让她有力量去确定自己的感受、渴望、能力……当她不断这样做的时候,她的生命力和潜能就出来了。 一个比较长程的心理咨询就像一个新的养育过程,咨询师就像一面镜子,不断地去镜映你,让你感受到自己被看见,就像婴儿从母亲的眼中看见自己:我是可爱的,是值得被爱的,我是被接纳的,是被允许的……如此坚持,我们就有了更多生命力和创造力,去成为理想中的自己,过上充满潜能的人生。 如果你也被自卑所困,如果你也在生活里停滞不前……请相信,你可以改变,你值得拥有梦寐以求的人生。
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第644天 真正好的婚姻关系是好朋友的关系:愿意付出时间,心怀感激。 真正好的婚姻关系是互为彼此的重要他人,给对方心理营养又互为对方的模范 。 真正好的婚姻关系不是互相拯救,有拯救就会有控制,而这会伤害关系。 真正好的婚姻关系是好朋友的关系:看破不说破,允许你做自己。
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一个人的自身,比起这个人所拥有的财产或者他所给予别人的表象更能带给他幸福。一个人自身所具备的东西才是最关键的,因为一个人自身的个性气质永远伴随着他,而他所体验的一切都沾染着他自身的个性色彩。无论他经历何事,他首先感受到的是潜意识外化的自己。而综其目的是生存本身无与伦比达到的个人实现,同时生存的真实性又体现时时刻刻都无法割裂地连接无尽的过去和未来。而个体自我实现最基本又是健康为基础,而增进愉快心情贡献最小的才是金钱,财富。到同时世界相同着,每个人的感受又不同……
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会从一个新的角度看待事物,能在事物之间建立联系,或者说能理解事物发生的原因。对于一些人来说,获得领悟就像一个灯泡忽然迸发亮光,一种突然的“啊哈”的感觉。领悟必须同时有深刻的感受和认知上的理解。理智上的领悟,为问题提供了一个客观解释,这种解释往往是无效的。比如我焦虑是因为有恋母情结。 对于人类来说,弄清事件真相的需要,就像和食物和水需要一样,是人类的基本需要。弗洛伊德认为,心理问题是发展性的,只有通过获得对问题的领悟,才能给予解决。 通常情况下,咨询师与当事人共同努力来帮助自己获得领悟,比直接告诉自己怎样思考更好。 所以这就是心理咨询需要一个漫长过程的原因……
你来说说自己想法吧