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在接纳的体验中,我们可以允许自己哀悼失去的童年欢笑,心疼
周庆红
在接纳的体验中,我们可以允许自己哀悼失去的童年欢笑,心疼过去受过伤的自己,对给予我们伤害的人或行为感到愤怒。我们不再拘泥于过去发生了什么,也不再担忧未来会发生什么,而是专注地活在此时此刻,体会当下的情绪、思想和情景。
2温暖
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赵晏艺
温暖了
相关回答
刘伟
很多心理脆弱人会将恋爱失败,视为对自我价值的否定而万念俱灰,其实这仅仅是不合适的双方决定不再进行情感的交换而已,所以我们在面对情感挫折时一定要做到自爱、自尊、自强、自信。
王义丽
用能量、频率与振动(色线光)来思考。所谓的能量医学基本的原则是如果我们改变能量场,那么身体上、情绪上、及心理上的行为也会跟着改变。所有的一切都来自于物质和精神的组合~精神文明决定物质文明。
田大朋
人到中年才知道。有个差不多的小房子,一家人平平常常在一起,家里亲戚也都生活平凡稳定,没有人给你添堵。老人身体还不错,儿女们还算顺利,无人有不良嗜好,无人有债务问题,无人有情感纠纷。然后你日子就是上上班,做做饭,买买菜,看看书,每天和家人一起,猫狗都陪在身边,有点不如意也都是在个人心态可调控范围内,就这样默默无闻的生活,已经是超过很多人的神仙般的日子了。 实际的人到中年呢,都特么的是闹心事儿,一事儿接一事儿。你自己消停没用,事儿从四面八方来。你自己不折腾也没用,老天爷会给你颠勺翻个面儿。
金会芝
很多时候,我们发现自己有很执着执拗的部分,似乎在期待谁一声简单的道歉或者承认,其实这是我们的感受曾经受伤了。其实我们是否被父母爱,我们内心的感受最重要。当我们终于能有了足够的这个勇气向父母去说曾经心里面的那个创伤,但是父母经常否认或者来解释会让我们心里面那个伤口啊,又再次的疼痛起来。在这个世界上呢,似乎普遍存在着有这样的误解啊,就是父母总是理直气壮地相信自己为孩做的都是正确的,都是为孩子好,但实际上这样的行为呢,常常会给孩子带来严重的内心伤害。那我们相信呢,在大部分父母认知的世界里,他们对孩子的爱是真诚的,但有些时候那他们自以为对的某些行为,可能是在无意中伤害到了我们。
王彤
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中写道:“爱本质上是一种意志行为,是用自己的生命完全承诺另一个生命的决心。” 它不仅仅是心动,更是一种主动的选择、用心的经营和持续的实践。然而,当承诺蒙尘、关系出现裂痕时,我们常常会感到无力和困惑。 这恰恰说明,爱不仅需要决心,更需要修复与重建的能力。 如果你正在经历: · 沟通总是陷入争吵或冷战,无法真正靠近 · 曾经的信任受损,不知如何重建安全感 · 感到疲惫孤单,怀疑感情是否还能回到从前 · 内心仍有不舍,却找不到修复的方向和力量 请相信,破裂并非终点,而可能是深刻重建的开始。 我专注于情感修复与深度关系咨询,提供的不仅是一份倾听,更是一段专业的陪伴与引导。我们将一起: 1. 梳理核心问题:超越表面争吵,看清情感破裂的深层根源。 2. 重建沟通桥梁:学习真正有效的对话方式,让彼此重新被听见、被理解。 3. 修复信任与安全感:制定切实可行的步骤,让承诺重新落地。 4. 重塑关系模式:从“互相消耗”转向“共同滋养”,构建更健康、稳固的情感联结。 最终,好的爱情会让你由衷地感到:和这个人在一起,我成为了更好的自己,并且我们在一起,创造了比独自一人更丰富、温暖的人生。它平静而深厚,给你力量去面对整个世界。 而修复一段值得的感情,正是为了再次抵达这样的境地——甚至因为共同跨越过困境,而更加深刻与坚韧。 如果你已经下定决心为你们的关系做出努力,并需要一位专业向导,我在这里,与你共同面对。让爱的决心,配得上修复的能力。
刘淑珍
浪漫的爱情,分为两个阶段来实现.
第一阶段:开始相爱-几乎不需要你付出什么努力,恋爱的双方在彼此吸引中两情相悦.此时会没有顾虑,不计代价地为对方付出.只要有机会,他们就会乐此不疲地为心爱的人服务.心中所思所想的都是另一半的幸福.
第二阶段:需要恋人们有意识地去做一些事情.双方都要尽一些努力,让感情能够过渡好.
那如何成功地从浪漫的第一阶段过渡到第二阶段呢?让爱情中的两个人能更好地表达爱呢?
你来说说自己想法吧