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从开始学习心理学以来,做了许多的功课,“觉察日记”也叫“

武倩妮
从开始学习心理学以来,做了许多的功课,“觉察日记”也叫“寻真日记”,是我坚持最久的功课,多年来,我它内化为自己的思考习惯,受益良多。与大家分享出来,希望对您有所帮助。 关于为什么要做功课? 首先,心性的成长是需要自己去“悟”,而这个“悟” ,其实有些虚。有时,别人一句点拨的话让你醍醐灌顶;有时,某个事情触发你立刻就通了;可很多时候,我们会不断思考,然后没有尽头,没有方向,进入“死胡同”,找不到出口…… 我遇到过很多想要通过心理学快速解决问题的运动员,包括曾经的自己,想要迫切寻求某个答案,向很多人求助,可是,别人告诉了一个答案,自己觉得不应心,不对的……这样的模式我非常理解,答案,大多时候是在自己的心里,他人,只是你的导游,引领你去探索自己内心世界的导游。 所以,一些课题,我们学会放下,如果当下没有解决,给自己时间,人生的风景很多,边走边看,也许某一天,你就遇到了你最想看到的风景呢。 那在此之前,我们可以做的,就是过好每一天,让每一天更清晰地去活,怎样清晰地活? 觉察日记,可以给你指引方向,指引你,看清自己的内心,照见圆满的自己。 当然,这需要你足够勇敢,去认识自己,认识这个陪伴自己这么多年的“内心世界”,如果你完全准备好了,让我们进入下一期分享。

1温暖
0回答
大美
温暖了
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王彤
我理解你的痛苦——当伴侣表现出冷漠或忽视时,那种揪心的不安、持续反刍的思绪,以及强烈的被抛弃恐惧。这不是你的错,而是焦虑型依恋系统在压力下的本能反应:过度警觉任何疏远信号,并试图通过更紧密的追逐来获得安全感。然而,这种模式往往会把伴侣推得更远。 从心理学角度看,发生了什么 焦虑型依恋的人,内心深处有一个“被抛弃”的核心恐惧。当感知到关系威胁(如对方冷淡),大脑的警报系统会过度激活,让你陷入“战斗状态”—— 情感淹没:强烈的情绪(焦虑、愤怒、悲伤)几乎吞噬理智 思维反刍:不断分析“他为什么这样?”“是不是我不够好?” 追逐行为:通过消息轰炸、过度讨好或指责来寻求回应 我们可以一起做的改变 1. 识别并命名你的情绪 当焦虑来袭,先暂停。告诉自己:“这是我的‘焦虑依恋系统’被激活了,不一定是关系真的出了问题。” 这个简单的认知切换能创造宝贵的心理空间。 2. 用“非暴力沟通”表达需求 将“你为什么不理我?”(指责)转化为:“当我联系不到你时,我会感到焦虑。我需要一些 reassurance,你能告诉我你现在的状态吗?” 这既表达了感受,又给出了建设性的解决方案。 3. 建立自我安抚的“安全基地” 通过正念冥想、日记书写或适度运动,学习在情绪风暴中自我安抚。当你能成为自己的安全港湾,对伴侣的依赖和恐惧就会减轻。 4. 重新定义“距离”的意义 伴侣的暂时疏远未必代表拒绝,可能是他需要空间,或是其自身的依恋模式在作用。尝试将距离视为关系呼吸的自然节律,而非威胁。 改善焦虑型依恋不是要你变得“不需要爱”,而是学会以一种更平衡、更少自我消耗的方式去爱。当你能在关系中保持自我的平静与完整,你不仅会感觉更好,也会为亲密关系创造更健康的空间。 如果你正在这样的漩涡中挣扎,我很愿意陪你一起探索更安然的相处之道。你可以随时私信我,我们聊聊具体的情况和应对方法。

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