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亲密关系中,经常有人会站在实力的角度出发去面对问题与冲突
和钰蓉
亲密关系中,经常有人会站在实力的角度出发去面对问题与冲突,而那个处于弱势人,必然经常扮演关系维护者,直到有一天透支了所有的情感,放弃维护责任的时候,才会真正找回自己,也是对方可能反思自己的时候。 亲密关系中真正的实力不是收入,不是脾气,不是嘴巴厉害,而是没有你我也可以活得很好的心态,你不具备这个,只能期望你遇到一个好人。
2温暖
0回答
尤四海
温暖了
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感情那些事
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和钰蓉
一是自己一直在逞强,急着证明强,空心太久,没有给弱留出耐心和时间,长出实在的核心力量; 二是看不见自己的弱,看不见人性的弱,也看不见别人的弱,投射塑造了太多强者去投奔,奔来找去,最后一场空。 强与弱是辩证的,不是单一面。 允许弱,可以弱,看见弱,强才有生长的机会和空间。
沙桂华
不放大不联想,焦虑冒头就掐,内耗自然少一半。 不跟自己较劲“为啥没做到”,接受“我已经尽力了”,自我攻击就没了土壤。 每个无法释怀的执念,都在提醒你该给自己补上某堂生命课程。
薛英叶
渴望亲密,却总在关系中横冲直撞; 害怕被抛弃,却总在爱中先开口伤人; 一面哭喊着“别离开我”,一面又把人推得越来越远...... 这种让人费解的反复、极端、剧烈的情绪波动,其实并非“作”或“难搞”,而可能是——边缘型人格障碍 BPD患者往往会将童年时期与主要照护者之间的互动模式“内化”下来,并在成年后反复复制到亲密关系中 极度害怕被抛弃,却反复制造让人想离开的情境 为什么BPD患者会有如此矛盾的行为? 原因在于他们常常被两种强烈的焦虑情绪所驱动。 一种是“被抛弃的焦虑”,这是最常被注意到的; 另一种是“过度融合的焦虑”,即对亲密关系本身的恐惧。 边缘型患者陷入了一个两难境地: 一旦与人靠近,就会激发其对亲密的恐惧; 而当关系疏远时,他们又会陷入被抛弃的创伤体验。 正因如此,他们在关系中不断摇摆: 太近觉得窒息,太远又感到绝望。 于是,患者的亲密关系对象,尤其是伴侣,被置于进退两难的境地——靠近会被推开,疏远又会被指责冷漠无情。 这是一种经典的“双重束缚”情境。心理学家贝特森等人指出,处于这种状态下的人会产生强烈的挫败感、混乱和“快要疯了”的感受。 最终,边缘型患者通过“循环心理动力学”机制,不可避免地达成了他们最恐惧的结局: 虽然他们口口声声渴望亲密与爱,却最终摧毁了这一切。 如果这种内心冲突未得到有效处理,这种循环将无止境地重复下去。
王义丽
人工智能日渐进化,欢欣雀跃,兴奋紧迫感加快自我的进化。 自我没有体验过社会顺化我们的是什么?阻碍我们活不出自我的是什么?如何生命推动生命….
庄会谦
原生家庭里脾气不好的父母,子女都有什么特点:一,非常缺乏安全感,表面看起来乖巧听话,温顺可人,其实是内心是非常抗拒和反抗,听到别人大声说话,他都会害怕,对人对事都非常敏感。二,受父母的影响情绪不稳定,平时忍让压抑自己的情绪,久而久之会形成非常暴躁而痛苦的性格。三,不会爱自己,他的内心非常渴望得到关心和爱护,这会成为他一辈子的执念和追求。
张凤琴
与你相处的每个人,都在以不同的方式对你产生影响。这些影响体现在身体感受、情绪感受和思想态度上。而深入察觉和理解这些感受,你将获得如何与他相处的最直接指导。
你来说说自己想法吧