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与你相伴成长

相关回答

郭玫

面对孩子，家长应该放下控制欲和支配欲，学着把孩子当外人。当家长像尊重外人一样尊重自己孩子时，他就能学会尊重你，你们的沟通就会更加顺利，孩子的内驱力才会得以激发。我们所要做的，就是给孩子无条件的爱、支持与理解，并在孩子需要的时候给予科学引导。早安，朋友！

杨宝英

人际关系的大多数烦恼都是因为缺乏自我界限。这个世界上任何事情总体上分类只有三件事，自己的、别人的、老天的。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。自己的事只能自己做，不要依附他人；别人的事只可尊重和接受，不应也更不要强加干涉；老天的事，好好配合就行了。

叶婷

身份价值是指因着自我身份而有的价值感。如果我认为我的身份是因为拥有财富而有价值，那我的价值感就会随着财富多少而起伏。有财富，即有价值感；没有财富，即没有价值感。如果我认为我的身份是因为拥有人脉关系而有价值，那我的价值感就会随着人脉关系多少而波动。我有人脉，即有价值感；人脉消失了，即没有价值感。如果我认为我的身份是因为拥有某种社会地位而有价值，那我的价值感就会被这份社会地位的有无而限定。有这个社会地位，即有价值感；没有这个社会地位，即没有价值感。如果我认为我的身份不是因为拥有任何事物、关系、资源、地位或任何身外之物，而是固有的内在自我价值，那我的价值感就相对稳定，即便子然一身也有价值感伴随着我。

胡星星

很多人都读过亲密关系这本书，对亲密关系也都有自己独特的见解我今天想聊聊亲密关系中最舒适的状态我理想中的亲密关系应该是最成熟和令人满意的关系，相互之间的状态是一个人的真实自我与另一个的真实自我相关联。每个人都依赖对方，但每个人都保持着他的自主、完整，以及自我意识。在某种程度上，每个人都是自主的，有真正的选择意识，这样的关系将是健康的，伴侣双方都能够回应彼此的真实自我，并且支持彼此的个性和特质的确，说起来很简单，要做到真的很难。因为你会发现自我卷入，是一个社会的普遍现象事实上大多数人经常会把外在的物质当成是内心的目标。但实际上，你是被它卷入进去了，你放弃了自己真正的自尊，而是寻找了一个有条件的自尊。它所带来的一系列后果，就是就算你得到了那个东西，可你依然不快乐

高翔

我曾经跟一个抑郁症患者说，在任何情境下，我们都要相信自己可以有所作为。他很敏感：我已经很努力去作为了，但是我事业失败了。努力就是一个笑话。来访很激动，虽然他尽可能克制。这是因为他把有所作为定义为事业必须取得成就。而这正是他的暴雷区。可有所作为一定是事业又成吗？当我们感到压抑，暂时没有办法突破目前的困境，能不能稍微做一些什么，让自己好受一点？这稍微的调整便是作为。我欣赏一个母亲。她自己脾气很不好，总是干涉和影响孩子，她自知却无法控制，她给的方案是：我想发脾气的时候我就隔离，我离他远点，这至少不会给他情绪压迫。原则上，我并不鼓励母亲与孩子隔离，但是这是她目前给出的最好方案。对于个案来说，这是母亲做出的最好的努力。有所作为，不是逼迫自己立即达到某种效果，而是从实际出发，整合自己的资源，看看当下能做一点点什么事情，让自己更舒适，让自己还保有一点点生机。随着这生机的蔓延，困境终于有度过的一天。

赵莎莎

赛跑时不一定快的赢，打架时不一定弱的输。一时的情形不一定会永远持续，不被眼前事态所限制住，仍能保持初心，从容以对，结局就会是你所期待的样子。

你来说说自己想法吧