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遇事不辩,并非示弱,恰恰是将有限的精力,用来深耕自己,提
李娟丽
遇事不辩,并非示弱,恰恰是将有限的精力,用来深耕自己,提升自己。看过一段话,深有感触: “同样是有人在地上骂你,你站在山脚,会奋起反击; 你站在山腰,会以为那是跟你打招呼。 你站上山顶,眼中是万里河山,不见半点人间是非。” 一个人境界越高,越能以超然心态包容和接纳别人的不同。
1温暖
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冯二玲
温暖了
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王新宇
心理学家卡罗尔·德威克将人的思维分为两种,一种是固定型思维,另一种是成长型思维。 拥有成长型思维的人,更关注一件事情带给自己的成长。他们认为只要他们愿意投入,就可以获得成长,就可以得到提升。 而固定型思维的人,则认为能力智力是天生的,并且习惯将自己的失败归咎于难以改变的天赋之类的因素。 成长型思维更容易给一个人带来成就和好运。
王倩倩
“增加麻烦”是让对方不想欺负你,“制造损失”是让对方不敢欺负你。 增加麻烦的具体做法:把对方的模糊欺负变的具体。 很多人欺负你时,都喜欢用“开玩笑”、“顺手帮个忙”这种模糊的理由,就是为了让你没法反驳。 你要是生气,他就说:你怎么这么小气,开个玩笑都不行;你要是拒绝,他就说:这点小事都不帮,太不够意思了。 所以,你只要“打破模糊,追问具体”就行。本来只是想随便贬低你两句的人,结果你让他具体说,他要是说不出具体问题,就会显得是自己找事。 “制造损失”的损失,不一定是钱。更多是“对方在乎的东西”:比如社交评价、工作机会、别人对他的信任。 比如有人背后说你坏话,你不用去吵架,只要在共同朋友面前,说出事情的真相就行。这样,大家就会知道他是在造谣,他的社交评价就会受损。 再比如有人在工作中故意给你使绊子,你不用忍,只要把他的行为记录下来,告诉上级“他的行为影响了工作进度”,他就会担心失去工作机会。 所以,“制造损失”重点不是让你去报复对方,而是用明确的动作告诉对方“你的行为有代价”。
杜迪文
不以发出的为准 只以对方收到的为准
秦志华
父母的潜意识倾向于让孩子尝尝自己童年各种痛苦的味道,把孩子打造成自己的人。被抛弃过的,会抛弃孩子;被粗暴对待过的,会粗暴对待孩子。让人伤感的是,这样做的动机是爱,因为爱一个人,才会让他以某种形式跟自己一样。但是,这是不健康,没有分化的爱。。健康、分化的爱,是使孩子摆脱父母的命运。(曾奇峰的心理健康课)
郑亚林
我们终将遇见爱与孤独,爱与孤独是一体两面,觉察自己的当下。
闫伊平
善行,责任,诚信,公正,尊重。
你来说说自己想法吧