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与你相伴成长

人的话语是带着力量的，积极正面的话语，可以带来积极正面的

郑镓苑

人的话语是带着力量的，积极正面的话语，可以带来积极正面的能量，必然会有积极正面的行为影响着积极正面的结果，任何事情的到来，都是对你有益处的！事情本身并没有好坏，在于你自己对事情的看法，今天开始，改变自己的信念，多说祝福自己祝福别人的话语，一切好事发生！喜出望外！

0温暖

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焦虑怎么办

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刘德华的迷弟

3年前

人呢

刘德华的迷弟

3年前

老师重听打

相关回答

王玉雯

越怕吵架的人越难拥有亲密关系而要想建立真实的亲密关系就必须拥有面对冲突的能力真正能摧毁感情的从来不是冲突而是披着和谐外衣的虚假沉默多少人在关系里活成哑巴？明明心里翻江倒海，却要挤出笑容说"没事" 看似温柔的退让，其实在给关系埋雷那些咽下去的委屈最终都会变成扎向彼此的暗箭最高级的关系养护法是敢于发脾气亮出自己的态度好的感情必须经过冲突淬炼因为这是关系融合和彼此深度认识的开始当你说出“我不同意”的时候其实在说“我想和你建立更深连接” 当你表达“你这样让我难受”时是在告诉对方你的真实心声别把冲突当洪水猛兽它恰恰是照见彼此真心的镜子藏着两个灵魂最赤裸的渴望真正牢固的关系是吵完架还能盯着对方哭肿的眼睛笑是把最难听的话摔在地上后还能蹲下来一起收拾残局敢暴露脆弱的人最强大能接住情绪的关系最长久伤口结痂的地方往往长出最坚韧的纽带下次想发火时试着把“你又做错了”换成“我需要你” 把“都怪你”变成“我们怎么办” 你会发现真实比完美更有力量。

冯二玲

微小故事，却说透了我们的一生有人问农夫：“种了麦子了吗？” 　　农夫：“没，我担心天不下雨。” 　　那人又问：“那你种棉花没？” 　　农夫：“没，我担心虫子吃了棉花。” 　　那人再问：“那你种了什么？” 　　农夫：“什么也没种，我要确保安全。” 　　【顾虑太多，思虑太多，就会导致束手束脚，一事无成】。

郭佳丽

你找的不是爱人，你找的是和你创伤相同的人

祝云慧

作为陪不少走出抑郁孩子的，我太有体会了！其实在孩子小学的时候，就已经出现了很多异常征兆：不爱说话、敏感易怒、总说“没意思”、甚至偷偷躲起来哭，可家长那时候只觉得“孩子家家，哪有那么多小情绪”，还指责他们“太脆弱、太矫情”，后来想起来，真的恨不得抽自己两巴掌。后来我接触了很多抑郁孩子的家长，发现一个共性：几乎所有长大后患上抑郁症的孩子，小时候都有迹可循。而这些征兆的背后，无非是这3种原因，没有复杂的专业术语，全是我们家长日常能忽略的细节！特别提醒：仅为家庭教育科普和征兆提醒，若孩子已经出现明显异常（长期情绪低落、拒绝社交、自伤念头等），一定别忽视、别硬扛，早发现、早干预，才能让孩子远离抑郁！先自查：孩子小时候的这几个“小异常”，其实是抑郁的早期征兆很多家长都有一个误区：觉得抑郁症是“大人才会得的病”，小孩子年纪小、没烦恼，根本不会抑郁。可事实是，抑郁症不分年龄，很多孩子的抑郁，从小就开始萌芽，只是征兆很隐蔽，容易被我们忽略。总结了几个孩子小时候最常见的抑郁征兆，家长们对照着自查，别再当成“矫情”： 1. 情绪异常：变得沉默寡言，不爱跟人说话，哪怕是跟家人、好朋友，也很少主动交流；容易易怒、烦躁，一点小事就发脾气、哭闹，事后又陷入自责、低落；总说“没意思”“不想活了”，对以前喜欢的玩具、游戏，全都失去兴趣。 2. 行为异常：突然变得懒散，不爱动、不爱出门，整天待在房间里，要么发呆，要么抱着手机不放；吃饭、睡觉变得不规律，要么暴饮暴食，要么食欲不振，要么失眠、嗜睡；学习上变得敷衍，注意力不集中，成绩突然下滑，甚至拒绝上学。 3. 性格异常：变得极度敏感、自卑，总觉得自己“不够好”“没用”，别人一句无心的话，就能让他难过很久；害怕被否定、被批评，做事小心翼翼，甚至刻意讨好别人；慢慢封闭自己，拒绝参加集体活动，不愿与人接触。这些征兆，看似是“孩子不懂事”“叛逆”，实则是抑郁的早期信号。而这些信号的背后，从来不是孩子“心理脆弱”，而是这3种原因，在慢慢侵蚀孩子的内心。核心拆解：孩子小时候抑郁的3种原因，家长别再忽

李有军

人之所以会吵架，就是因为我们太自恋了。自恋到以为这个世界上所有人都是“我自己”。在关系中，我们所有人都会情不自禁地想把对方变成另一个自己，而不愿意相信，这个世界每个人有很大的差异。而所有关系的裂痕，都来自于我们想改变别人，让这个世界来适应自己，而非让自己去适应这个社会。在沟通过程中，女人一般执行的是“母性原则”：看到孩子受伤害，心疼孩子，就想要制止伤害：比如我让你不抽烟是关心你！而男人执行的是“战斗原则”：你不让我抽烟，就是在干涉我的神圣权力，我要听了你的，就不是堂堂男子汉！鸡同鸭讲是所有吵架的本质。我们之所以吵起来，就是认为“我对你错”。但其实，大家都在各自的频道上自我论证，所以才会越来越觉得对方特别荒谬，特别无理。在沟通中使用蛮力的女人，就容易不把对方当人看，会用“我是为你好”做理由，理直气壮地入侵男人的“禁地”。而男人最在乎的就是“自我掌控”，在他们心里，永远藏着一种恐惧：害怕他会被女人所吞噬，失去了自我，就像是傀儡一样，被女人玩弄和摆布，所以一旦你按下这个按钮，他们会拼命的维护自已的“主权和领土完整”，这比他的身体健康还重要。所以在沟通中，我们要善于掌握“先跟后带”技术：即先连接，再影响。 “跟”的就是： 1. 情感连接：表达对你咳嗽的关心 2. 事实连接：医生怎么看你的咳嗽，收集到医生希望他戒烟的信息。于是你就“师出有名”了。这不是你的看法，而是权威的看法。 3. 观点连接：让男友自己表达对吸烟对健康影响的观点，他自己也承认对健康有影响。但他改不了。 4. 问题连接：找到改不了的原因—减压方式。 “带”就是一步：重新定义戒烟这件事，不是要做减法，而是要做加法——如果我们找到更健康的“减压方式”，就可以成功戒烟了。高明的沟通者，从来不会轻易亮出自己的观点，因为一旦亮出观点，就等于把自己的牌暴露出来；而笨拙的沟通者则会在一开始就像推土机一样亮出观点，最后成为被攻击的靶子。如果你想成功的影响一个人，最好是让自己远离评判，让对方认为一切决定，都是他自己做出来的，这样的改变才是真的改变。

黄芳

婚姻关系专家约翰·戈特曼提出:身体出轨所带来的破坏并非是毁灭婚姻中“信任”的唯一方式。婚姻是互相信赖、互相尊敬、互相照料、互相保护的契约。这9种方式是关系破裂的核心:不完全承诺、精神出轨、说谎、反伴侣同盟、缺席或冷漠、性欲减退、不公、自私、违背诺言等。

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