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亲密关系中一方内心的脆弱、创伤被触碰或者是根本性的需求未
杨宝英
亲密关系中一方内心的脆弱、创伤被触碰或者是根本性的需求未被满足时,可能通过攻击来改变这种现状。当权力关系陷入斗争的泥潭,往往原因并不在对方身上,而在于自身过去未解决的伤痛,过去的创伤决定了,我们如何看待关系的冲突以及怎样看待自己?伤痛本来跟现在的伴侣没有关系,但我们往往怪罪他们,然后企图控制他们的行为。
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感情那些事
相关回答
洪君玉
希望大家对你笑脸相迎,你自己在不知不觉中就对他人笑脸相迎了。想获得大家的认同,即使勉强也要笑脸相迎,这时,你的笑脸(连同真实的感受)就是在被“贱卖”。你觉得勉强却还是做了,就是对自己的背叛。归根结底,勉强为之是由怕被人讨厌、抛弃的不安引起的。 一个人为了获得他人的良好评价,会对他人笑脸相迎,即便他不喜欢这个人。也就是说,一个对你笑脸相迎的人,他心里可能是仇恨你的。 假如你很讨厌,甚至仇恨一个人,就别勉强自己对他笑脸相迎了,因为这样的话,仇恨会不知不觉地在你心里堆积。 对任何人都笑脸相迎的人,多是想从别人那里得到些什么,比如大家的好感、信任之类的。可实际上,别人并没有那么喜欢他。这时,他的心底就会堆积愤怒的情绪。最终心底堆积的情绪会通过别的形态表现出来,比如对家里人亲人发火,发脾气,比如失眠。
那晓旭
吃苦的本质,是长时间为了某个目标而聚焦的能力,在这个过程中,放弃娱乐生活,放弃无效社交,放弃无意义的消费以及在过程中不被理解的孤独。它本质是一种自控力,自制力,坚持和深度思考的能力。
白雪峰
人性看似透明,实则深奥的漩涡。再亲密的关系,也要谨记的5条铁律 一是批评是无用的,它激起抵触,让人急于变白;批评是危险的,它伤害自尊,甚至让人萌生恨意。 二是改变自己远比改变他人令你收益更多,并且风险更小。谁痛苦,谁改变。谁改变,谁受益。 三是不喜欢的人和事,一定要学会拒绝;更不要去迎合任何人,更不要做老好人 四是利益面前见人性,低谷面前见人心 五是成年的世界,大多是权衡利弊后的选择 不要小看人性,更不要对抗人性。逆水撑船不如顺水推舟。
孙三丽
PUA的本质是打压你的价值,再好好占你便宜。
万剑
在人际交往中,学会拒绝是维护个人边界、避免内耗的重要技能。以下从五个维度,为你详细拆解拒绝他人的有效方法,帮助你在尊重他人的同时,守住自身底线。 直接坚定法:面对不合理要求时,直接表明态度是最高效的方式。当同事提出让你代加班的请求,你可以明确回应:“抱歉,这个周末我已经有安排了,没办法帮你加班。”简洁的拒绝配合平和的语气,既能避免对方误解,也能减少后续纠缠。关键在于不找借口、不犹豫,用清晰的态度让对方意识到请求不可行。 给出替代方案:拒绝不意味着冷漠,提供其他解决思路能兼顾关系与自身需求。例如,当朋友希望你帮忙完成PPT时,你可以说:“最近实在没时间帮忙做PPT,但你可以试试找设计部的小李,他在这方面很专业。”这种方式既婉拒了请求,又展现出积极合作的态度,降低对方的负面情绪。 拖延缓冲法:遇到难以当场决定的请求,不妨为自己争取思考时间。当他人邀请你参与陌生项目时,你可以回应:“我需要考虑一下,晚点再给你答复。”这不仅避免了因仓促答应而产生的困扰,也能让对方理解你对事情的重视,后续再结合实际情况做出合适的回应。 委婉解释法:对于长辈、领导等需要顾及情面的对象,温和说明拒绝原因是更好的选择。比如面对领导临时安排的任务,你可以说:“您的提议很有价值,但目前我手上的项目时间紧迫,实在分身乏术,希望您理解。”通过共情的表达,既能维护对方尊严,又能传达拒绝的立场。 反向提问法:当对方的请求模糊或超出边界时,用提问引导对方反思可行性。例如,有人要求你短期内完成高难度任务,你可以反问:“你希望我在两天内完成这个项目,那目前的预算和人力是否足够支持?”这种方式能让对方意识到要求的不合理性,主动调整期待。 掌握这些拒绝技巧的同时,也要注意保持真诚的态度和合适的肢体语言,通过反复练习,逐渐建立清晰的个人边界,让拒绝不再成为人际交往中的难题。
游庆涛
每一次远行,都是一次修行,一次修炼。
你来说说自己想法吧