情说App
与你相伴成长
打开APP
当我们选择人生伴侣时,不仅要评估这个人如何,还要有个性化
武李利
当我们选择人生伴侣时,不仅要评估这个人如何,还要有个性化的选择。 我看见太多人,选择伴侣是基于一个理由:这个人还不坏。 但其实,没有考虑彼此是否合适,是否喜欢。 直到两个人不合适,又这样劝解自己:对方毕竟没有犯下什么大错呀! 然而,你已经预见随着时间推移,一定会发生不好的事情。 这个时候,你还是劝自己:毕竟只是想象,还没有真的发生…… 这不仅损害了自己的利益,还放弃了选择幸福的权利。 所以在重大事情上,去做个性化的选择,尊重你的感觉。 特别是,选择结束一段不合适的关系,这很重要。
1温暖
0回答
熊红燕
温暖了
#
感情那些事
相关回答
马晓
有的人,22岁就毕业了,但等了五年才找到好工作。 有的人,28岁才毕业,当年就进了世界500强企业。 有的人,24岁就结婚了,25岁又离婚了。 有的人,35岁才结婚,却收获了幸福的一生。 所以,轻松一点,你没有落后,也没有领先。 在属于自己的时区里,一切都准时。 每一个认真努力的灵魂,都值得被尊重。
肖洁
很多人总希望自己内心的问题,最好由自己的配偶代替解决。所以,他们认为,自己过得不好,根源在于自己的配偶。 他们还抱怨说,为了让配偶改变,自己做了种种努力。然后,他们就会想应该如何让配偶变好。其实,不如反问:“你自己打算什么时候‘变好’?” 为了改变其他人,我们使用了生命中的极大的能量,尝试了各种可能的办法。为了让对方(往往是最亲密的人)感到罪过及羞愧,我们极尽责难、收买、诱惑、胁迫、疾病、怨恨、自我破坏等等手段。 只有等这一切方法都失败之后,我们才开始想到自己改变,自己去亲自解决。
刘淑珍
规则是自由的保证,没有规则,自由无从谈起.
真正的自由,是以自律为基础的.
自律从自觉开始.所谓自觉,就是能够从不同的角度来看见自己.
能够看见,就会自觉.懂得自觉,就会自律.有了自律,就会为自己的行为负责.
能为自己的行为负责,就不会影响、伤害到别人,自然就没有人会约束你.
没有人约束你,你就自由了.
规矩的背后是自由.
薛昭霞
让我们看着这些事实: 这个人有他自己无意识的理由,成为他们现在的样子,也许他们无意识的行为激怒了你,但那个反应是属于你的,是来自于你没有被满足的被爱、被尊重,被接受的需求,或是不切实际的期待。 看一看那张你希望从别人身上得到令自己快乐的清单,是否都跟自己希望被爱,被接受和被尊重的需求有关呢? 那是你自己的需求,只是你不切实际地希望别人去理解和满足。 而真相是,其他的人是不可能满足你的需求的,而且,去满足你的需求真的是他们的工作吗? 你可以继续指责他们,投射你不切实际的期待在他们身上,希望他们成为另一个他们不是的人。或者,你可以把更多的智慧运用在这种情况中。 与别人冲突的背后,是一个受了伤的自我。 只要你明白到这一点,你就有机会看到你自己并问:“为什么我这么坚持要去改变这个人?” 假如你对自己坦诚,你会看到在你所有合理化的背后,你有一个受了伤的自我正对着别人说“你无视于我,不尊重我,也不喜欢我,你不爱我,也不接受我。”诸如此类的话语。 这就是隐藏在我们和别人冲突背后的——一个感受不到爱、被欣赏和接受的自我。 这是什么意思?当我们感到不被尊重和接受时,我们会采取报复——激烈地或消极地,不管是直接地恶言相向,还是间接地故意破坏,报复心制造了恶性循环的冲突,而这往往是一发不可收拾的。 假如你能了解你对别人反应的原因,以及你期待他们有哪些方面的改变,那么,你便知道要为自己负上怎样的责任,你将得到更多的有利选择。 给自己更多的尊重和欣赏作为开始,因为如果你真正欣赏和接受你自己,别人对你的反应还可能影响你吗? 你还需要这么仰赖别人对你的顺应来肯定你自己吗?深入思考一下。 假如你察觉到,是你内在的无意识造成你对别人的反应——你渴望被认同、接受和爱,那么你内在将会产生一种力量停止这种自我斗争。 你意识到受了伤的自我作出的报复其实是幼稚和可笑的,了解到这点能让你如释重负,你放下了!
郭朋雅
结婚以前遇到任何的挫折,比如父母不同意,比如异地、远嫁,比如彩礼问题,比如一大堆让你头疼纠结的问题,都是信号,不要以为硬着头皮扛过婚礼结束就好了。 尽量在结婚前整明白,捋顺了,要不每天叫醒你的不是梦想,而是这些结婚前亲手埋下的雷。
刘淑珍
情绪没有好坏、对错之分,只有失控了,才有伤害 真正困住我们的,不是外在的困境,而是无法化解的负面情绪. 负面情绪每个人每天都会有,它们有时会像住在我们内心世界的审判官,评判我们的每个行为和想法. 其实有负面情绪并不可怕,如果一直被它绑架、控制,就会身不由己,掉入坑中. 情绪疏导:1停下来,安静滴和自己待在一起. 2.感受自己的身体 3.问问自己,哪方面的需求没有被满足. 4.积极行动起来.
你来说说自己想法吧