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与其称其为社恐人群,不如说这是内向者的普遍不适——明明自
郭艳丽
与其称其为社恐人群,不如说这是内向者的普遍不适——明明自己待着更舒服,为什么活着总要见人呢?明明不愉快的记忆几乎都与同人相处有关,为什么要重蹈覆辙呢? 内向者和外向者最大的区别是获取能量的方式不同:内向者充电是插电式的,需要暂时停止功能去连接电,方可逐渐恢复元气;而外向者的充电方式类似于太阳能板,是敞开式的,乌云密布将阳光阻隔在外,他就没办法充电了。
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王倩倩
即使世界偶尔薄凉,内心也要繁花似锦。浅浅喜,静静爱,深深懂得,淡淡释怀,望远处的是风景,看近处的才是人生。唯愿此生,岁月无恙,只言温暖,不语悲伤。
张彬彬
罗杰斯是一个实用主义者,任何帮助儿童的方法,如果看起来有潜在的效果,都值得考虑。 对他来说,一种帮助方法的理论基础远不如该方法产生的结果重要。 他最关心的是 “它是否起作用,是否有效?” 在罗杰斯看来,体验才是权威,不是理论。 ——此时此地的咨访关系里体验,比知识更有效的依据
林其红
作家马尔克斯有一句名言:“生命中真正重要的不是你遭遇了什么,而是你记住了哪些事,又是如何铭记的。” 不要责怪我们身边的每一个人,因为对和错,爱和恨,都让我们成长、成熟,走过一生……
高雪梅
今日分享: 什么是投射性认同? 举例来说: 一个女孩,在缺少男性力量的家庭中成长起来,因缺少男性对家庭支撑的体验,于是她学会了”女性必须自立自强,自己帮助自己”。 她长大成人后,因缺少从男性那里获得帮助的经验,所以她婚后就无意识中会感觉自己的丈夫是靠不住的,她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。 她可能用很多的行为方式将丈夫无法靠得住这个信息投射到丈夫身上去,比如她努力奋斗,让自己的能力很强;丈夫不管做什么,她都觉得不满意,从而削弱丈夫在家庭中的功能; 当她在生活中遇上困难时,她不相信可以得到来自丈夫的帮助;或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值,等等。 慢慢地,丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人,于是她就越发感觉到无法依赖丈夫,于是也就越加努力地发展自己的能力,丈夫被再一步削弱,这就完成了投射性认同的过程。
蒋营宜
关于拒绝(三) 03不含敌意的坚决, 是树立边界意识的最好方式 当我们知道拒绝别人,是一件对人对己都有好处的事情时,并不意味着,直接说“不”就是好的方式。 因为简单地说“不”,有时很难让人接受。那么,怎样拒绝别人,才不会伤感情呢? 答案是,不含敌意的坚决。 不含敌意的坚决,是自体心理学派创始人科胡特提出来的,意思是“我拒绝你,态度特别坚决,但是我没有敌意”。 也就是说,在某件事情上我拒绝了你,但并不代表我不喜欢你,我不爱你了。 就像前面说的例子,父母要求我们回到他们身边工作,我们没有做好准备,或真的不想回去,这时我们需要做的就是,告诉父母自己真实的想法,然后让他们感受到我们的爱。 因为父母要求的背后,就是在确认我们对他们的爱。 做到“不含敌意的坚决”,关键是两步: 第一步,心平气和地说出自己的真实想法; 第二步,让对方感受到我们的爱意。 其实,那些拒绝后生气的人,大多是因为感受到自己不重要,而如果我们能够在拒绝的同时,让他们感受到我们是在意他们的,那么就在很大程度上缓解了他们内心的伤心和难过,以及气愤。 当然,如果有人在我们“不含敌意的坚决”的拒绝后,依然很受伤,觉得我们很难相处,这或许说明,这段关系本身就不值得维系,这个人本来就不值得我们在意。 因为真正在意我们的人,爱我们的人,一定会允许我们做自己,并接受我们没有敌意的拒绝。 另外,我们还要意识到,建立边界,是我们自己的事情,也是他人理解我们的一次机会。 理解自己,并不是别人的义务,但把自己变得更好地被理解,那是我们要做的事情,而没有敌意的一次拒绝,就是最好的开始。 总之,我们要懂得边界感在人际关系互动中的重要性,因为不敢拒绝,对人对己都是不利的,而学会不含敌意的坚决,可以让关系健康维系下去。
何萍
沟通是语言的艺术,也是关系的艺术。 沟说话的内容正确并不难,难的是说话的方式也让人舒服。 正确不是唯一的选择。总是正确的人,在关系层面上给人的压力就很大。谁要一个人每天都那么正确的人盯着自己? ——李松蔚
你来说说自己想法吧