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和任何的艺术行为一样，养孩子要心态放松一些，人的状态要松

付辞燕

和任何的艺术行为一样，养孩子要心态放松一些，人的状态要松弛。这样孩子就不会害怕、紧张，否则，孩子看到妈妈为了她太紧张的话，是会过度焦虑的。 ——林文采博士

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加拿大多伦多大学心理学教授乔丹·彼得森有个观点:“你应该具备伤害人的能力”。道理很简单，当你有能力伤害人时，善良就是你的一种选择。当你没有这个能力时，善良其实是一种无奈，你的善良可能只是软弱。生活中，你会发现，不少人都有这样的困扰:遇到言语攻击，明明想反抗，但当下总是反应不过来。话到嘴边，却无法很好地表达。我无法表达和坚持自己的想法，我不懂得为自己争取，我无法做真实的自己.....” 到底为什么呢? 心理学家乔登·彼得森给出一个惊人回答:因为你缺乏“攻击性”。更直接地说，你缺乏“伤害”他人的能力。为什么要具备“伤害”他人的能力? 相信很多人都有过这样的经历:在工作中，会被一些同事占便宜，比如被使唤去拿外卖，或被要求做不属于自己的工作。更糟糕的是，有时候劳动成果还会被他们占有，自己辛苦到头还是默默无闻，并且在捍卫自己时，却发现自己根本斗不过对方。这些经历给人的感受是:我们从小到大被教育着要做好人，到头来却发现社会在奖励着坏人。所以很多时候，这样的好人容易被伤害，可能不是因为他们遇人不淑，而是因为他们给别人的印象就是没有攻击性、好拿捏:我占你便宜，是因为我可以;我伤害你，是因为我不用承受代价。为什么要具备“伤害”他人的能力? 没有攻击性的人，不会有真正爱的能力从小被压抑攻击性的人，会发生什么呢? 首先，ta一定是不自信的。顺从，是其一生之敌。父母过度压制孩子的攻击性，不尊重孩子感受，会让ta自我怀疑。长大后，亲密关系中处于压抑的状态，在人际关系中不会维护自己。如果一个人没有做自己的机会，ta的攻击驱力得不到发挥和释放，激起了对父母、他人和世界的强烈的不满和恨的情感。可能会转变为，在与他人的关系中展露出明暗面，表现得自私、攻击、狭隘、嫉妒...慢慢变得愤世嫉俗，一步步迷失自我。最为重要的是，没有攻击性的人，不会有真正爱的能力。回避攻击性的时候，也回避了爱。怎么做具备“攻击性”的人?这三件事最为重要: 1.提高心理阈值，接受自己被讨厌，在他人评价与讨厌中存活，重塑自我认知; 2.不断地进行小的挑战，释放攻击性，转化攻击性驱力为个人突破能力; 3.在人际关系和亲密关系中重复练习，展现真实的自己，处理冲突。当然，这一切的开头，首先是你不要害怕做自己。要学会在他人的眼光里的存活，学习承受他人的“攻击性”。不再那么在意别人想什么，说什么。

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伙伴们：近期因疫情发展出现了各种信息，这些信息让人真假难辨，同时会令人陷入信息过载而绝望的状态。好多伙伴在咨询中表达自己面对这类信息和现象的不适应，甚至表现出各种恐慌，工作，生活节奏似乎受到了必然的影响，其实，这些信息更像创造了一个幻觉的空间，激发个体不必要的恐慌。面对这类实际情况，我们究竟该如何应对呢？ 1.心理学家建议在目前全国的疫情情况下，很重要的是要了解一个调整心理的方法，即不要去管满天飞的疫情消息，因为有真有假，分辨不清。 2.每天可以听一次疫情的政府新闻。 3.大家安心在家，单位安全区，不外出，少外出，适量屯菜屯肉屯米，准备过十多天“闭关”的心理准备（个别地方人员流动限制，个别区域直接封闭限制）。做到以上这些其实就可以了，因为没有什么太可怕的。这次新冠肺炎的奥密克戎二型毒株，虽然感染率很高，但是毒性并不强。而且只要打过疫苗，就更加不是问题，多是无症状和轻症。所以大家一起在家“闭关”，办公期间，可以尝试以下方法： 1.看一些这几年没有来得及看的电影或者连续剧； 2.在家也可以做一点小范围的身体锻炼，例如瑜伽、静坐或者平板撑等等，保持身心活力； 3.或者有不少这几年没有看的书，也可以找来阅读。 4.或者给自己做一些许久以来没机会做的美食。 5.可以选择的方式太多了，结合自己的兴趣爱好，乐器，手工，书法等等，这些都是可以用来进行心理调整的方法。 6.有孩子的，可以以放松的态度对待孩子的在家学习，只要孩子能够学习和适度作业，不要追求过度严格的地面学习效果，自己和孩子都不会是问题。当然还有很多正常工作的伙伴，虽说活动受限，也可以尝试小区内室内室外进行调节，正常安排自己的生活就好。只要适度放松自己，安排好居家、限制性的活动，尝试做一些想做的能做的事情，相信你在经过这段时间的体验，会有不同的收获。当然，也可以来这里寻求心理的疏解哦，我一直在！

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总被“命运” 羁绊的人，有哪两种情况？分两种情况：第一种，这类人经常遇见渣男，深陷糟糕的关系中。实际原因，不是吸渣体质，而是他们主动“飞蛾扑火”，明知道对方渣，还孤注一掷，深深被迷恋。精神病学家Carole Lieberman经过调研后发现“一些女孩迷恋‘坏男人’，源头是在父女关系中没有感到足够‘被爱’。” 她们选择恋人的模型，不知不觉会靠近原生家庭里的父辈，尤其如果父亲很差劲，他们非但不避雷，反而还会找个跟父亲相似的伴侣。虽然明知道前路危险，但却还是想冒险一次，认为被这样的人爱，大抵就能满足童年不被父亲重视、关爱的缺失。第二种情况，宁愿将就、委曲求全，也不愿意直面关系里的问题。缺爱的人要用一生填满内心的空虚，那么对于关系他们更有种“饮鸩止渴”的感觉，哪怕关系出现了问题，哪怕对方屡屡侵占你的底线，但还是会假装视而不见。因为担心说出口会惹怒了对方，害怕点出了问题会让关系破裂，恐惧直面关系就要直面内心那个自卑、懦弱、胆怯的自己。该如何走出“命运”的困境？很多时候，一直遇不到对的人，一直沉沦于坏的关系里，本质上是你不够了解自己，不够接纳自己。如果你能真正的爱自己，了解自己内心的需求，不再外寻，而是通过内求和自我提升，找到自我疗愈的解药，那么你所谓的宿命就会被悄悄改变，不管是单身还是恋爱，你都会成为那个可以自洽、获得幸福的自己。

你来说说自己想法吧