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什么才是真正的爱呢？如果一份爱不能让一个女人更积极，更进

原琪

什么才是真正的爱呢？如果一份爱不能让一个女人更积极，更进步，更快乐，更美丽，而是日渐萎谢，那么这爱又有什么意义和价值呢？

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张丽坤

哈佛大学的一位教授拿起一个装有水的杯子，问在座的学生： “猜猜看，这个杯子有多重？” “50克”“100克”“125克”，大家七嘴八舌地回答。 “我也不知道有多重，但可以肯定人拿着它一点也不觉得累。” 教授说：“现在，我的问题是，如果我这样拿着几分钟，结果会怎样？” “不会有什么。”大家回答。 “那好。如果像这样拿着，持续一个小时，那又会怎样？”教授再次发问。 “胳膊会有点酸。”一位学生回答。 “说得对。如果我这样拿着一整天呢？ “那胳膊肯定会变得麻木，说不定肌肉会痉挛，到时免不了要到医院跑一趟。”另外一名学生大胆说道。 “很好。在我拿杯子期间，不论时间长短，杯子的重量会发生变化吗？” “不会。” “那么拿杯子的胳膊为什么会酸痛呢？肌肉为什么会痉挛呢？” 教授顿了顿又问道，“我不想让胳膊发酸、肌肉痉挛，那该怎么做？” 一时间，大家都沉默了。这时一名学生站起来回答道： “很简单呀，您应该把杯子放下。” 其实，烦恼也像我们手中的杯子一样。任你揪着它不放，它也不增不减。人痛苦几分钟没关系，但如果长时间沉浸在别人带来的错误中，只会侵蚀心力，让自己错失更重要的东西。人生在世，不是所有的事，都值得我们去介怀。

张丽莹

生活中我们常常带着面具和角色活着，这个角色让我们曾经获益，又常常受伤害！当我们不愿意放弃既得利益，过度执着与某一个角色带来的利益、入戏太深的时候，我们会过度承担责任，让小孩无法独立自主。也会让亲子关系受到伤害关系。

邢娜

(转引)3 大多数人逃避冲突，是因为脆弱大多数人逃避冲突，不是因为平和，而是因为脆弱：有人反驳就崩溃，认可受到威胁就恐慌，气氛一紧张就退缩，仿佛紧张本身就是 “自己做错了” 的信号。你必须打破这种 “驯化”：学会在 “不被认可” 的压力下保持镇定。让别人生气，让别人误解，让别人失望 —— 他们的情绪不是你的责任，他们的期待不是你的命令，他们的反应不是你的负担。你不是来 “照顾别人情绪” 的，你是来 “捍卫自己主权” 的。一旦你摆脱了 “立刻安抚别人” 的本能，奇怪的事情就会发生：你会发现，冲突很少会升级成危险的事。人们只有在察觉到 “你会很快妥协” 时，才会步步紧逼。当你不再妥协，他们就会停止施压。你害怕的从来不是真实的冲突，而是自己的想象。一旦直面它，你就会发现，自己一直活在 “不安全感” 编织的魔咒里。练习 “直白的诚实” 下一步是练习 “直白的诚实”—— 不是残忍，不是情感暴力，只是去掉你一辈子都在使用的 “糖衣”，说出真相： “这对我没用。” “我没空。” “这不是我的责任。” “我不同意。” 这些句子很简单，可对 “讨好者” 来说，却像引爆炸药。从某种程度上说，它们确实是炸药 —— 炸掉那个 “靠软弱生存” 的你，打破别人对你的固有预期，粉碎 “你一定会顺从” 的幻觉。"闪读悦享"提醒你，练习直白的诚实无需刻意冒犯，只需守住内心的真实与底线。一开始，你会感到愧疚，会本能地想长篇大论解释自己，想软化语气，想确保别人不生气。别这样做 —— 你不需要对别人的反应负责，你只需要对 “真相” 负责。而真相，需要的是简单直接。新的自我会逐渐成形久而久之，一个新的自我会成形 —— 这个自我不再把 “礼貌” 当成盾牌。你会开始选择 “沉默” 而非 “讨好”，重视 “自己的舒适” 而非 “消耗你的人的舒适”；不再主动承担不必要的任务，不再出于义务接受邀请，不再在心里充满反对时还假装同意。慢慢地，你会变成一个 “不被外界需求定义，而被内心标准定义” 的人。人们会注意到这种变化：有些人会更尊重你，有些人会怨恨你。那些从你的 “软弱” 中获益的人，会指责你 “变了”“冷漠”“没礼貌”“自私”。记住：当你停止为别人牺牲自己时，他们会把这解读为 “背叛”。但他们的失望，不是你做错了的信号，而是你 “停止做错事” 的信号。

白雪峰

《我允许》海灵格我允许任何事情的发生。我允许，事情是如此地开始，如此地发展，如此地结局。因为我知道，所有的事情，都是因缘和合而来，一切的发生，都是必然。若我觉得应该是另外一种可能，伤害的，只是自己。我唯一能做的，就是允许。我允许别人如他所是。我允许，他会有这样的所思所想，如此地评判我，如此地对待我。因为我知道，他本来就是这个样子，在他那里，他是对的。若我觉得他应该是另外一种样子，伤害的，只是自己。我唯一能做的，就是允许。我允许我有了这样的念头。我允许，每一个念头的出现，任它存在，任它消失。因为我知道，念头本身本无意义，与我无关，它该来会来，该走会走。若我觉得不应该出现这样的念头，伤害的，只是自己。我唯一能做的，就是允许。我允许我升起了这样的情绪。我允许，每一种情绪的发生，任其发展，任其穿过。因为我知道，情绪只是身体上的觉受，本无好坏。越是抗拒，越是强烈。若我觉得不应该出现这样的情绪，伤害的，只是自己。我唯一能做的，就是允许。我允许我就是这个样子。我允许，我就是这样的表现，我表现如何，就任我表现如何。因为我知道，外在是什么样子，只是自我的积淀而已。真正的我，智慧具足。若我觉得应该是另外一个样子，伤害的，只是自己。我唯一能做的，就是允许。我知道，我是为了生命在当下的体验而来。在每一个当下时刻，我唯一要做的，就是全然地允许，全然地经历，全然地享受。看，只是看。允许一切如其所是。

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父母不能固定在“陪伴、鼓励”这样的角色中，父母只有一个功能：帮助孩子成长。父母要能在分享的伙伴、严格的父亲、慈爱的母亲、严格的教练、教导的智者、溺爱的长者等角色之间自由切换。

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你站在光里的样子，让他们看到了自己的影子有多长

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