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与你相伴成长

亲密关系相处之道——跟伴侣一起“排挤”问题。想象这样

郭朋雅

亲密关系相处之道——跟伴侣一起“排挤”问题。想象这样一个画面：你不是站在问题的这边跟伴侣辩论，而是你跟伴侣站在同一边，去解决问题。转换视角，伴侣不是问题的来源，TA是你解决问题的资源。只有这样，才能发现更多的可能性。

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感情那些事

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《我活你活》一枝独秀

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当你过往观念崩塌重建的时候，你就长大了。

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职场的委屈，多因“不被看见”。但你的付出从不是理所当然——那些默默扛起的事，都是属于你的勋章。试着为自己划一条边界，把压抑轻轻说出来。改变需要时间，但当你开始照顾自己的感受，就已在走向光的路上。记得：你值得被认真对待。若累了，先停下歇歇——我在这里，陪你把困惑变成向前的勇气。

范慧芋

认知小课堂：别急着赶走坏情绪！焦虑、愤怒、悲伤是指向内心“需要”的信号灯。焦虑提醒准备、愤怒说边界被侵犯、悲伤说损失重要东西。读懂它！

赵雅钰

你是否常陷入这样的困境——渴望自己事事完美，一旦失败就陷入自我攻击；或总期待他人完全理解你，稍有不满便感到被忽视？这可能是“全能自恋”在影响你的生活。什么是全能自恋？全能自恋源于婴儿期的心理状态：婴儿会认为自己“无所不能”，哭闹就能召唤食物和拥抱。若成年后仍残留这种心态，会表现为两种极端：要么坚信自己必须完美（“我必须是全能的”），要么要求他人绝对配合自己（“世界必须围着我转”）。它的代价是什么？关系紧张：无法容忍他人不同意见，易因小事感到被冒犯；情绪内耗：目标未达成时，陷入“我不行”的羞耻或“世界对我不公”的愤怒；行动瘫痪：因害怕不完美而拖延，或因现实落差放弃努力。如何走出全能感？觉察“婴儿式期待” 当情绪爆发时，暂停并问自己：“此刻的我，是否像一个要求世界完全服从的婴儿？”例如，同事未及时回复消息，你的愤怒可能源于“他应该立刻满足我”的执念。承认这种期待的不现实，是改变的第一步。用“成人思维”重构信念将绝对化信念转化为弹性认知： “我必须做到最好” → “我可以尽力，也允许自己犯错”； “别人必须理解我” → “我有表达的权利，他人也有不同视角”。练习在冲突中说出：“我需要…，但我也理解你的处境。” 在现实中“微小验证” 故意做一些“不完美”的事，观察结果：发一条未精心修饰的朋友圈，或拒绝一次无关紧要的请求。你会发现，世界并未因此崩塌，他人也不会因此否定你的价值。结语全能自恋的本质，是对脆弱感的逃避。当我们接纳“无需完美也能被爱”，才能真正与自己和他人建立深度联结。试着从今天开始，把“必须”换成“可以”，让真实的自我在现实中扎根生长。

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孩子出生后，自己并不知道自己是谁，他是靠父母或其他人对他的反应、评价，来建立自我的形象和自我观念，就像我们自己看不见自己，需要一面镜子才行。哪一种镜子照出来的形象最真实呢？自然是平面镜，它反射出来的才接近真实。

你来说说自己想法吧