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与你相伴成长

亲密关系相处之道——跟伴侣一起“排挤”问题。想象这样

郭朋雅

亲密关系相处之道——跟伴侣一起“排挤”问题。想象这样一个画面：你不是站在问题的这边跟伴侣辩论，而是你跟伴侣站在同一边，去解决问题。转换视角，伴侣不是问题的来源，TA是你解决问题的资源。只有这样，才能发现更多的可能性。

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感情那些事

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郭佳丽

最终要的是知道什么时候开始，什么时候停下来 1.当你觉得无力，疲倦的时候 2.当你觉得状态非常好的时候该停下来，为了下一次更有兴致的开始

张彬彬

你是我的榜样我是你的陪练共同创造生命的奇迹 93岁的老父亲摔倒骨折手术后做康复训练感动了中秋的月亮一小步一小步来先坐起来再站起来 ……

赵莎莎

在生活中，这种间歇性强化是需要我们警惕的，比如: 1.认知失调：当对方冷落我们时，我们会为自己找理由——“他最近太忙了”、“她只是心情不好”。而当对方突然给予温暖时，我们又觉得“看，他还是在乎我的”。这种矛盾的经历让我们陷入认知失调，反而更加沉迷于解开这个谜题。 2.沉没成本陷阱：我们已经投入了那么多时间、情感和精力，比如已经恋爱了很多年，现在放弃岂不是前功尽弃？于是继续等待那个不确定的“奖励”。 3.自我价值绑定：有些人会把对方的忽冷忽热解读为“自己不够好”，于是更加努力地去争取对方的认可，把这当成证明自我价值的战斗。

张荧

美国心理学家罗素·贝克曼提出的概念： “屏蔽力是一个人最顶级的能力，任何消耗你的人和事，多看一眼都是你的不对。” 如果你工作是为了赚钱养活自己，那就别在复杂的职场关系里浪费情绪；如果你运动是为了让自己身心舒畅，那就别管别人说‘这么久也没见你瘦’这种鬼话。 “找到你生活中的重点，其它的可以适当忽略，直白一点说就是‘删繁就简’。

回智

我们到底有多在乎别人的看法？

崔黎明

1.沉没成本陷阱：例如：“在他身上花了整整几年青春” 越付出越难放手的本质，是潜意识在用持续痛苦证明“我的爱很伟大”——这何尝不是对自我价值的变相索取？ 2.强迫性重复： “熟悉的痛好过未知的失控”习惯性选择相似的感情剧本，其实在借重复创伤完成童年未得到的答案：如：被过度控制的人反复陷入虐恋熟悉的痛苦能带来畸形的安全感，就像溺水者紧抓带刺的浮木。 3. 防御性认知： “爱而不得比承认不被爱容易” 害怕承认自己不被爱=自我价值崩塌用“深情”人设逃避成长，是比失恋更危险的沉沦。

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