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美国心理学家罗素·贝克曼提出的概念： “屏蔽力是一个人最

张荧

美国心理学家罗素·贝克曼提出的概念： “屏蔽力是一个人最顶级的能力，任何消耗你的人和事，多看一眼都是你的不对。” 如果你工作是为了赚钱养活自己，那就别在复杂的职场关系里浪费情绪；如果你运动是为了让自己身心舒畅，那就别管别人说‘这么久也没见你瘦’这种鬼话。 “找到你生活中的重点，其它的可以适当忽略，直白一点说就是‘删繁就简’。

3温暖

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吴洁

温暖了

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人际关系

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程继凤

不写作业母慈子孝

刘淑珍

认真吃饭，认真睡觉，认真做事，认真爱人.每一次不认真的背后，都会制造出一些粗制滥造的自己，这样的自己攒多了，人生会变得像一个烂苹果一样，连自己也嫌弃.

对待什么事都开始认真了，人生也就能精致下去，也就能保持生活的新鲜.

刘佳

武志红老师说过一个案例。 40多岁的中年人，因为父亲“挑剔，暴躁，无法沟通”深受折磨，负面情绪泛化到日常生活的各个方面。跟着武老师做了几年咨询，情况时好时坏。然而有一天，他回乡，在车站里看到父亲，脑海里突然浮现一句话“他这个人就是这样的啊。” 一瞬间所有的期待，愤怒，委屈都放下了，他感觉从未有过的轻松，心理治疗也比较圆满地结束了。语言多么奇妙，万般情绪，最后只化成两个字：“放下”。然而被修通的放下，背后却需要那么多年的倾诉和自省。心理咨询，某种意义上就是在还童年的“心理债”，那些被忽视的，被伤害的，被折磨的，不会随着“考上好大学”而消解，总会在某个时刻跳出来，造成更大的危害。那么，如果从一开始，就不要欠债呢？

和钰蓉

从存在主义视角看，高敏感与高灵性更像被迫觉醒的自我防御。在混乱中长大的孩子并非天生通透，而是环境催生出过度运转的神经系统。动荡家庭里的孩子总是显得“早熟”，别人三岁撒欢，Ta们已在父母冷战时把玩具塞给双方；别人青春期叛逆，Ta们已在规划如何让家人和睦。敏感不是天赋，是家里太吵太乱太可怕，生存本能迫使Ta们早早学会捕捉周遭的细微波动。 “为何总要做最懂事的那个？为何出事时总要先站出来？”父母声调提高半度就立刻噤声，饭桌上筷子落地的声响能瞬间让Ta们绷紧神经，用稚嫩的哭声打断冲突，亲戚面前硬着头皮圆场。终其半生才意识到自己活得像个“修复者“，并非出于道德自觉，而是源于生存本能。 Ta们可能一生都在寻找出路，找不到便将困住自己的模式复制给下一代，如同父亲总在愤怒时摔东西，孩子长大后也会在争吵中控制不住砸物品。但总有极少数人，Ta们会在某次激烈冲突后突然觉醒：“我不能变成Ta们那样”。精神分析认为，家族潜意识会选出最可能觉醒的人，让其承载并修复系统中被压抑的情感。这些孩子带着某种不可言说的使命感。哲学中有个冷静而慈悲的判断：痛苦并非无意义，只是它的意义要在很久后才揭晓。安稳家庭的孩子能安心玩到天黑，Ta们却要在放学路上就预判父母的情绪。听到屋里传来摔东西声，便会在楼道里多待十分钟。Ta们是家族系统潜意识选出的“修复者”，在混乱中平衡局势。可孩子终究是孩子。太早站在风口浪尖，过早扮演父母的心理咨询师，长大后更易焦虑。朋友聚会时总在观察他人情绪，恋人皱眉就立刻反思自己，看似温柔体贴有共情，内心却从未真正拥有安全感，总执着于“照顾好一切，家就会平安，自己才能安全”。更深层来看，灵性高的孩子是因家族几代人压抑了太多情绪。Ta们几乎都会在置身原生家族中时倍感窒息；那些不被看见的痛都在Ta们身上找出口。Ta们成了家人眼中的“异类”，实则承接了生命中“极阴” 的一面。当理解敏感是早年的生存策略，学会用感知力照见自己，而非一味拯救别人，才算真正走出混乱家庭的能量场。就像敢于在父母争吵时关上房门，而非去调解；敢对过度索取的家人说“不”，而非硬撑着满足所有要求。这份清醒本身就是强大。每一份痛苦都不会浪费，在地狱中凝视过久便会学会看见火光。带着这份高敏感、共情力和清醒，去成为看透命运荒诞却仍愿好好活着的人。正如尼采所言：“思想诞生于创伤”，真正的清醒始于痛苦。

那晓旭

探讨要求孩子参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果是专注于解决问题的方案，而不是后果。把犯错的后果强加给孩子，往往会导致孩子的反叛和戒备心理，而不是探索式的思考。《正面管教》

谷振强

总是要求孩子听我们的话，并不能增加父母的权威。懂得尊重孩子的父母，才会赢得孩子更多的爱和尊重。 ——凯叔

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